Humour et blagues divers

Lol...lol ...lol pauvres blondes ! Pourtant on les aime ....
Super bonsoir.

Excellente et propre. Amitié

Pauvre blondes
Et dire que quand elle aura compris que c'est du courrier electronique, elle aura peur de s'electrocuter en lechant l'enveloppe

le Bonjour à vous,

une Blonde S.V.P.

Pourquoi la statue de la liberté et une blonde ?
Parce qu'il fallait une tète creuse…..
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Comment appelle-t-on une blonde diabétique ?
Une tarte sucrée….
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Pourquoi les blondes portent-elles des ceintures Dolce & Gabana ?
Pour savoir où est la droite et la gauche.
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Que dit une blonde quand elle voit un crocodile ??
Tiens ils font des bateaux chez Lacoste !
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Dans un magasin de vêtement un client demande :
"Je peux essayer ce pantalon en vitrine ?"
La vendeuse blonde répond :
"Vous préférez pas l'essayer en cabine ?"
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Que dit une blonde quand elle voit une peau de banane par terre ? ? ?
Ohhh non.... Je vais encore tomber...
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Qu'est qu'un squelette de blonde dans une armoire?
La gagnante du championnat de cache-cache de l'année dernière !!!
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Deux blondes vérifient leur voiture :
- Bon alors, il marche ce clignotant ? ! …
- Euh …. il marche … il marche pas … il marche … il marche pas .......
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Un directeur annonce à son assistante qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Pourquoi ? Si longtemps !

Quelle est la différence entre un pokemon et une blonde ?
Un pokemon, il évolue lui ...
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Deux blondes se baladent dans un champ de blé.
Elles tombent sur une blonde en train de faire du kayak dans ce champ.
La première :
- Tu vois ? C'est à cause de filles comme ça qu'on dit que les blondes sont connes.
la seconde répond :
- T'as raison, si je savais nager, j'irai la noyer !
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C'est quoi une blonde avec des lardons dans la poche???
Une quiche Loraine !!
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Deux blondes sont dans un appartement en feu.
Une des deux dit à l'autre :
« Appelle les pompiers ! …
Fais le 18 ! »
La deuxième répond :
« Je peux pas ! Mon téléphone s'arrête à 9 !»
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Une blonde et une brune se baladent sur un chemin,
soudain elles aperçoivent une blonde au milieu d'un champ de blé qui crie :
"au secours je vais me noyer !"
la brune dit "mais elle est vraiment conne !!!"
la blonde réplique " c'est sûr, où elle est, elle a pied !"
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Amicalement.

Elles sont bien tes histoires de blondes

Une vieille dame se baigne dans un marigot d'Afrique, un jeune crocodile ouvre un oeil et se met en position d'attaque
Un vieux croco le tire par la queue et lui dit "petit, pas de çà, on ne touche pas à Madame Lacoste "...!!!!!

Démat

on tire à vue sur les blondes?

Bonjour excellentes c'est la fêtes au blondes. Amitié

Allez, comme je suis reviendu, cadeau!!

Une blonde marche dans la rue et s’arrête devant un miroir. Elle commence à réfléchir et se dit:
- J’ai déjà vu cette fille quelque part.. Je me rappel plus où… Ah si je sais, c’est cette connasse de blonde qui me fixait chez la coiffeuse !!!
..................
Une blonde doit absolument changer de téléphone portable, elle se rend dans une boutique pour en choisir un.
Elle demande conseil au vendeur et il commence à lui poser quelques questions:
- Pour le forfait SFR ?
La blonde:
- Bah non elle sait pas faire, sinon elle demanderait pas !!!
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Un blonde veut se payer un belle paire de chaussures en crocodile. Elle va dans une boutique et trouve une paire qui lui plait. Malheureusement elle est trop chère et le vendeur ne veut pas négocier le prix. Elle se dit alors qu’il sera plus simple d’aller chasser elle même !
Le vendeur voit la blonde alors qu’il rentre chez lui. Il voit la blonde sur le rivage du fleuve avec 4 crocodiles à ses pieds. Un énorme arrive vers elle et BOOM, elle le dégomme !
Le vendeur se demande pourquoi elle à besoin d’autant de crocodiles pour faire une paire de chaussures. Il la voit retourner l’animal et dire:
- Oh mince alors, celui là non plus il n’a pas de chaussure !!!
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Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au préservatif ?

- C’est plus facile à avaler !
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Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde :
Le patron :
- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
La blonde :
- Tout, Monsieur ! La robe, le soutien gorge, la petite culotte…. Vraiment TOUT !
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Une blonde tient un miroir dans les mains et dit:
- C’est marrant, ce visage ne m’est pas inconnu…
Son amie, blonde aussi, lui prend le miroir des mains et lui répond:
- Pas étonnant, c’est moi… !
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Bonjour excellentes pauvre blondes. amitié

Très bonnes!!!!

Bonjour à tous et toutes
Un canard rentre dans un bar, arrive au comptoir et demande au patron " Vous avez des cacahuetes s'il vous plait ? " Interloqué le patron repond " Oui mais pas pour les canards qui parlent ! ". Le canard repart depité mais revient à la charge. " Bonjour patron, vous avez des cacahuetes s'il vous plait ?. Le patron fonce sur le canard " Ecoutes bien le canard, tu degages direct et si tu remet les pieds ici je te cloue le bec sur le comptoir, c'est bien compris ? " Le canard repond au patron que c'est OK. Le canard fait demi-tour part. Un quart d'heure se passe, le canard rentre dans le bar, salue la compagnie et se dirige tout droit sur le patron " Hello patron, vous avez des clous ? " Et le patron " Bin non ! ". Et le canard repond " Vous avez des cacahuetes s'il vous plait ? "

> Deux amis se rencontrent après plusieurs années...
> Ils discutent sur leur vie passée...
> L'un demande à l'autre :
>
> - Et comment va ta vie sexuelle ???....
> - Comme le Coca-Cola .......
> - Ah super !!!.... Pleine de bulles, hein ?!!!....
> - Rien de tout ça !!!... Avant c'était 'NORMAL', puis ce fut 'LIGHT' et maintenant c'est 'ZERO' !!!!
>

Le chef se plaignait, lors d’une réunion qu’il n’était pas assez respecté.
> > > > > > >
> > > > > > > Le lendemain, il apporta une petite pancarte où il était écrit : > > >
> > > > > > > > JE SUIS LE CHEF !
> > > > > > > >
> > > > > > > Il la plaça sur la porte de son bureau .
> > > > > > > Quand il revint, après le déjeuner, il vit, que quelqu’un y avait écrit :
> > > > > > > Votre femme a téléphoné……. Elle veut récupérer sa pancarte.

le Bonjour à vous,

Un peu de soleil Marseillé,

Zé est parti en safari l’année dernière.
Devant un casa au bar des platanes, il raconte à Olive sa chasse au lion.
Un cauchemar :
- Je suis dans la clairière, je vois le lion, j'épaule, je tire ... peng ....et je le rate !
Alors, le lion il me voit, et il me court après ...
- Oh putain, et il te radague et il te bouffe ?
- Mais non ! je cours, je cours. Tu sais comme je cours....
Je vois un arbre, sauvé……..
je monte à l'arbre. ...Mais le lion, il grimpe aussi ………
- Oh putain, et il te radague et il te bouffe ?
- Attends, je monte tout en haut de l'arbre.... et le lion, il monte aussi...
- Oh putain, et il te radague et il te bouffe ?
- Mais attends je te dis. il y a une branche maousse alors, je rampe sur la branche pour m'éloigner du tronc..... Seulement voila cet encatané de lion, il rampe aussi...
- Oh putain, et il te radague et il te bouffe ?
- Oh mais dis, Olive, t’iés avé moi ou avé le lion ?
**********


Cèllou, le fils de Zé, joue au train électrique dans sa chambre :
- Tchou tchou tchou Le train 6022 en provenance de Vintimille et à destination de Marseille Saint-Charles entre en gare de Nice!
Nice, Nice, deux minutes d'arrêt.
Tous les emmanchés, les pébrons et les tarés de Nice descendent du train.
Sa mère, qui prépare le déjeuner dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie :
- Cèllou, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je confisque le train électrique.
- Euh, oui ‘man, d'accord ‘man.
Et il continue a jouer :
- Tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train 6022 en provenance de Vintimille et à destination de Marseille entre en gare de Toulon !
Toulon, Toulon, 2 minutes d'arrêt !
Tous les abrutis, les tarlouzes et les grognasses de Toulon descendent du train et se magnent le cul !
La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du minot, lui fiche une paire de baffes, confisque le train et repart à sa cuisine.
Resté seul, Cèllou pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 20 minutes, sa mère prend pitié.
Estimant que la leçon a dû porter, elle lui rend son train électrique à condition qu'il ne dise plus de gros mots.
Et le petit train repart :
- Tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train 6022 en provenance de Vintimille entre en gare de Marseille Saint-Charles !" (la mère tend l'oreille)
"Marseille Saint-Charles, Marseille Saint-Charles, terminus du train, les voyageurs sont priés de bien vouloir descendre du train.
Correspondance à destination de Miramas et Port de Bouc, voie D.
La mère, soulagée et heureuse a un sourire de contentement qui s’efface aussitôt quand le haut-parleur Cèllou ajoute :
- Nous prions aimablement les voyageurs de bien vouloir nous excuser des 2 heures de retard de ce train, dû essentiellement à une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !


Amicalement.

Elles sont bonnes vos histoires

> > C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,
> il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
> > - Mais calmez-vous !
> > Le jeune homme :
> > - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
> > La jeune fille :
> > Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gènant !
> >
> >
> > Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que
> les femmes célibataires maigrissent...?
> > En fait c'est très simple :
> > - La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au
> > lit !
> > - La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au
> > frigo ...!
> >

Bonjour elles sont toutes aussi bien les unes que les autres. Amitié

J'aime bien la première!!!!

Je m'esclaffe, je me gausse, que dis-je je m'éclate... Bref sympas.
Encore...

geo60 ne nous encense pas trop on va prendre la grosse tête


> Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en
> > sang, et le visage tuméfé.
> > - Qui vous a fait ça ?...
> > - C'est mon mari !...
> > - Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
> > - Moi aussi ...!!!

> >
> > Le mari :
> > - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
> > Sa femme lui répond :
> > - Tu devrais te raser avant de te coucher !

> > Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
> > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus!
> > La jeune mère répond :
> > - Le vrai portrait de son père !
> >
> >
> > Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
> L'infirmière lui dit :
> > - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ...
> > L'homme répond :
> > - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

HELLO






15 petites maximes et conseils à utiliser tous les jours...



1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.



2- Pardonnes à ton ennemi mais n'oublies jamais le nom de ce con.
3- Aides ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.



4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.



5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait non plus.



6- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.



7- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants



8- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille



9- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.



10- Pour les riches : des c.....les en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
11- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.



12- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.



14- Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent
15- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet

Pas mal......

Vivement cet été…(pour vous c'est toute l'annee)







Ce sera examen pour tout le monde !



une petite pour l'été



D'abord nous passerons le BAC (Barbecue, Apéro, Cuite)







Après ce sera le BTS (Bronzage, Transat, Sieste)







Puis pour couronner le tout, RICARD (Repas Imprévu,Cuite Assurée, Retour Difficile)