Humour et blagues divers

Re l'bonjour.

Un homme regarde sa voisine de blonde se rendre pour la 20 eme fois à sa boîte aux letttres.
Intrigué par son manège, il sort et interpelle celle-ci: "pourquoi vous rendez-vous à votre boîte aux lettres aussi souvent, le facteur est déjà passé aujourd'hui"
La blonde lui répond"c'est à cause de ce maudit ordinateur, il n'arrête pas de me dire "vous avez reçu du courrier""vous avez reçu du courrier"

Elles sont bonnes

Très bon!

Bonjour excellente toutes. amitié

Yasser Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :"Docteur, qui êtes-vous ?"
- Je suis le professeur Israël. (Véridique)
L'émotion est trop forte, c'est l'alerte cardiaque à nouveau.
Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien :"Où suis-je ?" demande-t-il alors.
- Vous êtes à Villejuif, répondent les médecins. Nouvelle alerte....
Le cardiologue prévient :"Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien."
Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :"Quel temps fait-il dehors ?"
Et tous de répondre en choeur :"Bin ... mossad."
Arafat a fermé les yeux pour toujours...

Très bon!!

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec une femme comme chef.

Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son
bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la
maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée
de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la
maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse
parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la
blonde si elle ferait comme elles.

- PAS QUESTION !! s'exclama-t-elle, "J'ai failli me faire choper hier par la chef "

excellent

Super, ah les blondes

C'est 2 blondes qui boivent un verre à la terasse d'un café et elles papotent.
Sait-tu que j'ai raté mon permis de conduire avant-hier?
Non c'est pas possible, tu conduit si bien.
Oui et bien va dire cela au moniteur de l'auto école.
Qu'a-tu fais pour le rater?
La blonde se metà pleurer et explique "voilà, nous sommes arrivé à un rond point et il était marqué dans un panneau 30. Alors j'ai commencé a tourné autour du rond point pour faire les trente tours, et après quelques minutes, le moniteur me dit "cela suffit, vous avez ratè votre permis."
La blondasse se remet à chialer de plus belle.
Sa copine la prend dans ses bras pour la consoler et lui dit
" Tu l'a raté pour combien de tour?"

Bonsoir elles sont super. Amitié

Bonsoir je dirais meme plus elles sont super .Amitiés

Démat
Il n'y a plus qu' à tirer la chasse!!!!

C'est une idée à approfondir

Un paysan dont le poulailler n' avait plus qu'un vieux coq pour honorer ses poulettes se décida à acheter un jeune et joli coq
Revenant du marché il le lâche dans la cour, le bestiau se trémousse pour gonfler ses plumes, pousse son cri de guerre, le vieux coq s'approche alors de lui, en claudiquant, lui propose de lui céder tout le pouvoir à la condition qu'il le rattrape avant la clôture s'il lui laisse 2 mètres d'avance au départ
le jeune accorde sans problème ce handicap, et fort de sa jeunesse pense ne faire qu'une bouchée de ce vieillard impotant …
Quand le paysan voit son jeune coq partir à la poursuite du vieux , il sort son fusil et le flingue
la semaine suivante c' est le même cinéma , il remange du coq au vin
Au troisième achat , il apostrophe sa femme « y en a marre , chaque fois je me fais refiler un coq pédé ».....

Excellent!!!

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier
avec elle
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le
rabbin lui explique:
'Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite
épreuve. Prends cette orange et reviens demain.'
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
'Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?'
'Je l'ai mangée, j'avais faim.'
Le rabbin réplique:
'Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la
peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson d'âne et reviens demain. '
Moshé sort, un peu en rogne, et revient le lendemain.
Alors, qu'as-tu fait du saucisson d'âne?
'Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec
le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le
saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre
moitié je l'ai répartie dans la famille.'
'Très bien !' s'extasie le rabbin 'et.....qu'as tu as fait de la peau?'
'Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec ta fille
et je t'apporte le contenu pour faire un yaourt.'

Elles sont bonne

Bonjour elles sont excelentes surtout le stade. Amitié

Boniour à tous et toutes
La derniere avec Moshé est excellent, la fin un peu beuuurk mais bon ...

> La Blague du jour:

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .
Ce dernier accepte, contre 150 €.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"...

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?

- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

Nickel

Le bonsoir,
Excellentes blaguounettes, ça fait du bien dans ce monde de ouf... Sujrtout pendant cette longue période d'hiver !

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.
> Une blonde pure, très bien tournée.
> Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
> Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
> Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
> Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
> Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :
> - Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine ?
> La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre
> - Certainement, que ça ne va pas ! Ce con d'ordinateur n'arrête pas de me dire « Vous avez du courrier ! »