Humour et blagues divers

Un homme qui aime tellement sa copine Sophie qu'il s'est fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe Il regarde et lit "Se" et il lui demande:
- Hé, hé ! vous aussi votre copine s'appelle Sophie ?
- Non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale française"...
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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…
- Et le sexe à la rodéo, t’as essayé ?
- Sexe à la rodéo ? Non… c’est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…
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- Josiane, tu as mis un tampax sur l'oreille ?!
- Merde ! mon crayon !

Super et celle sur l'Afrique gigantesque

Kénavo
Très bon!!!

une blonde et une rousse dans une ascenseur la rousse dit:
-ah ça pue le sperme
la blonde répond
-pardon, j'ai roter
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Un homme est envoyé aux courses par sa femme qui lui demande de prendre des tampons. Il revient avec 5kg de coton et 20m de ficelle.

Elle lui demande ce que c’est.
Et lui, il répond :

” Hier quand je t’ai demandé de m’acheter des cigarettes tu es revenue avec du tabac et des feuilles à rouler. Alors tu fais comme moi,… tu te démerdes !!”
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C’est BACH et Mozart qui vont dans un bar.
-”Qu’est-ce que vous prendrez ?”
Bach répond :

-” Un baby pour moi”
- ” Et vous ?”

Mozart répond :

-” Un baby, comme Bach.”
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Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du mat’, avec le
garçon qu’elle a rencontré dans une rave.
Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars
dit:
- Putain, il faut que j’aille aux toilettes, ça urge!
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n’as qu’à faire dans l’évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la
porte et dit:
- Pssst.. T’aurais pas du papier?

Bonjour elle sont excellente. Amitié

Très bon!!

excellente

le Bonjour à vous,

Ah ! les blondes .........

Que fait une blonde quand le bain de son bébé est trop chaud ?
Elle met des gants !

Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas dans les bras ?
Une blonde avec son CV !

Vous connaissez l'histoire du Costa Concordia ?
Non ???? ............. Elle est renversante !

Le monde n'est pas logique :
On met des pizzas rondes dans des boites carrées et on les mange en triangles !

Amicalement.


Dernière édition par David13 le Jeu 19 Avr 2012, 15:09, édité 1 fois

Je sens que du coté de Marseille vous savez parler aux blondes

le Bonjour à vous,

On vient de me dire qu'il faut boire 1,5 litre d'eau par jours ..........
Vous Imaginez le nombre de Pastis que ça représente ! ! !

Amicalement.

Ah! à Marseille ça passe...........

Bonsoir excellente. amitié

Y en a qui font bien n'importe quoi !!!

Bonjour à tous,

A mon tour de participer!

Bonjour excellente. Amitié

Démata
La maison: je connais c'est sur la Loire près de Nantes Ils ont fait aussi un poussin style "saturnin" qui n'a pas survécu aux flots Oui c'est du n'importe quoi

le Bonjour à vous,

La maison sur la Loire .....
ce n'est pas bon pour le vin ! !
La cave est trop humide .............

Amicalement.

Quoique à coté de chez moi à Malicorne sur Sarthe le restaurateur a mis du vin à vieillir dans la Sarthe!!!!!

le Bonjour à vous,

Qu'est ce qui est plus dangereux qu'un éléphant dans une fabrique de porcelaine ?
Un hérisson dans une fabrique de capotes !


Amicalement.

Y a pas à dire à Marseille on a le sens de la rigolade

C'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.
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C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson.
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Un gars chez le médecin :
- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...
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Un homme arrive chez lui et crie à sa femme:
- Chérie, prépare toi à faire l'amour cinq fois!
- Waooow, t'es en forme, toi!
- Non. J'ai amené quatre copains.
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C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de prendre le petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. La femme dit:
- il fait chaud, si on se mettait nu, comme quand on étaient jeunes ?
- Ok dit le mari.
Et ils s'exécutent. Soudain la femme avec des yeux coquins s'écrit:
- Quand je te vois là nu, ça me fait tout chaud au coeur !
Le vieux lui répond :
- C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !

excellent!!!!

Désopilant

Bonsoir ou allez vous les chercher, elles sont excellentes. Amitié