Humour et blagues divers

le Bonsoir à vous,

C'est bien vrai Christian, on peut faire une confidence à une femme, simplement elles se mettront à beaucoup pour garder le secret.

Amicalement.

Tu as raison David, il faut se méfier!!!!!!

le Bonjour à vous,

Deux minots jouent au foot dans un pré, quand l'un d'eux est attaqué par un pitbull.
L'autre a juste le temps d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipite pour interviewer le garçon.
Il commence par noter :
"Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort atroce et sanglante".
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M... dit le garçon
- Mais tu es pour quelle équipe alors ?
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article :
"Un jeune houligan parisien assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".


Amicalement.

Ah les journalistes................

Bonjour excellente. Amitiés

Très bon!!

Le C.n !! !

c est une grand-mere qui vas voir le medecin et lui dit :

Docteur j ai un probleme je pete tout le temps mais c est pas trop genant car ca ne degage pas d odeur et je ne fait pas de bruit,

Elle en profite pour placer quelques pets en guise de demosntration.

Le medecin lui fait une ordonance et la grand- mere s en vas

Apres une semaine la grand-mere reviens et dit au medecin :

Docteur je ne sais pas ce que vous m avez donne mais maintenant ca pue quand je pete horriblement

Le medecin repond : Maintenant que votre nez est debouche voyons de deboucher les oreilles

Bonjour elle sont pas mal. Amitiés

Super la blague

ce n'est que du vent!!!!

Une institutrice fait un cours d'arithmétique.
Après avoir expliqué à ses élèves la soustraction, elle leur dit :
Pour voir si vous avez bien compris, je vais prendre un exemple. Trois oiseaux sont sur une branche. Un chasseur tire un coup de fusil et en tue un. Combien en reste-t-il?
Presque toute la classe réponds en choeur : " DEUX !"
A ce moment là, le cancre de service lève la main :
Il en reste Zéro ! parce que quand le chasseur tire, il tue un seul oiseau mais la détonation fait peur aux deux autres , et ils s'envolent. Donc il en reste zéro.
Ecoute Kevin, fait l'institutrice, j'essaie d'illustrer la soustraction suivante : trois moins un. Et en mathématiques, trois moins un égale deux. Mais ta façon de voir les choses est intéressante ...
A la fin du cours, Kevin va la trouver.
Madame, vous aimez les devinettes?
Bien sûr
Voilà. Trois jeunes femmes mangent une glace dans un parc sur un banc. La première la croque, la deuxième la lèche, et la troisième la suce. Laquelle est mariée ?
L'institutrice réfléchit un instant et dit :
Je pense que c'est celle qui la suce.
Non, Madame, c'est celle qui a une alliance au doigt. Mais votre façon de voir les choses est intéressante....

Elle est bonne et toujours en finesse Christian

Bonjour elle très fine. Amitiés

Le silence est le plus beau bijou féminin, dommage qu'il soit si peu porté

Belle citation et très réaliste

Le silence est le plus beau bijou féminin, dommage qu'il soit si peu porté

le Bonjour à vous,

Deux blondes discutent :
- Votre enfant vous l'avez allaité ?
- Non, j'l'ai eu pendant l'hiver ...

Amicalement.

Bonjour pas mal. Amitié

Dans un bar, un gars complètement saoul demande au barman les toilettes qui
les lui indique par des « au fond, à gauche puis à droite ». Le gars s’y rend,
ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir
est à son comble et le gars décide d’y mettre le paquet… Le lendemain,
l’ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu’il a chié dans des
chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n’y croit
pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant
le barman il demande: – Où sont vos chiottes en or? Le barman tournant son
regard de l’autre côté du bar: – Eh Raymond, j’ai trouvé celui qui a chié
dans ton saxophone.

excellent!!

Super

Bonsoir elle est pas mal. Amitié