Humour et blagues divers

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant (“ave l’assent” ):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le niçois s’exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau.
- C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le niçois est ébahi. Il lui dit :
- Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
- J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce:
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s’écrie:
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

Bonsoir pas mal du tous merci. Amitiés

Elle est bonne et elle est mignonne, je la trouve super et pas graveleuse du tout

le Bonjour à vous,

Zé se présente « aux nouvelles galeries » le plus magasin de MARSEILLE,
pour une place de vendeur.
Le chef de rayon lui demande s'il a de l'expérience :
- Si j'ai de l'expérience, ahiiiii’ma. Mais je suis le roi de la vente.
Sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Je vendrais des patins à roulettes à un cul de jatte tellement je suis bon...
- Et tu as des références ?
- Oh, lui, Hêêê ! je suis marseillais! Alors la tchatche, ça me connait!
C'est pas une référence ça ?
Le chef, goguenard, décide d'essayer le Zé pour la journée, histoire de voir.
Le soir, il revient vers son nouveau vendeur:
- Alors, Zé, combien de clients aujourd'hui ?
- Un seul
- C’est pas très brillant ça, pour un roi de la vente. Et quel montant ?
- 100
- 100 quoi ? 100 cacahuètes ?
- Il est pas beau lui? 100 000 Euros, bien sur!
- Quoi ? 100 000 Euros ? Mais...comment ça ?
A un seul client ? Comment tu as fait ça ?
- Facile ! Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon.
Puis je lui ai proposé un petit lancer et une série de mouches.
Et comme je lui ai dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui ai vendu aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et aussi un moulinet.
Après, pour pas qu'il passe pour un plouc devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Et puis je lui ai demandé où il comptait aller pêcher. Il m’a dit : sur la côte.
Alors, je lui dit qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vendu un hors-bord de 8 mètres avec deux moteurs...
Ensuite, je lui ai demandé comment il allait emmener son bateau sur la côte.
Y savait pas, alors je lui ai vendu une remorque et un 4x4 pour tracter le tout
Et puis on a fait les comptes.
Ça faisait 102 000 Euros.
J'y ai fait un prix à 100 000. Il a signé. c’est tout.
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu un bateau et un 4x4 à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu... En fait pas vraiment.
Le client venait pour acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit :
Foutu pour foutu, pourquoi vous iriez pas à la pêche ??????

Amicalement.

Nickel!!!!!

Démat excellent

Bonjour superbe David . Amitiés

Bravo le journaliste!!

Et pour la St Valentin: VIVE LE MARIAGE !!

Bravo, L'Ancien !
Entre les voisins bidochons et le coup du chat et du chien, je suis MdR !!!!!!

Super mignon et efficace

le Bonjour à vous,

C’est un cambrioleur qui est en train d’œuvrer dans une villa.
Le perroquet de la maison l’observe et dit
- Attention Jésus te regarde !
Surpris le voleur regarde autour de lui
voit le perroquet hausse les épaules et continu sa besogne.
Le perroquet :
- Attention Jésus te regarde !
Le voleur
- Oh ta gueule !!!
Le perroquet :
- Attention Jésus te regarde !
et c’est pas beau de dire des gros mots à Coco !
- Coco ! mais quel nom débile pour un perroquet ! ….
C’est pas plus bête que Jésus ….. pour un pitbull !

Amicalement.

Bonsoir pas mal toutes ces blagues. Amitiés

Génial Dave ! J'adore ! J'ai failli la mettre, il y a quelques jours .. .
Mignon ton croco à pompes d'hommes, AD'HOC !!!
C'est un croco séminole ? ou des bayous de Batavia ?
Tiens ! C'est où, Batavia ?

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière
le volant.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents
mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un
compliment.

Les femmes qui se vantent d' être courtisées par beaucoup d 'hommes ne
devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de
clients.


La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau
de l'homme.


Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la
feuille et mou de la branche.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des
deux est neuve.

Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles
encore.

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.


Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l' univers et il
vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de
toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.

Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser
aucun doute sur le sujet.

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que
tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

C'est bien vrai tout ça

Excellent

Bien trouvé

Belle série de sentences bien véridiques !

Bonjour elle est superbe. Amitiés

Démat
Maximes très réalistes

le Bonjour à vous,

La vérité, sans conteste.

Amicalement.

le Bonjour à vous,

Combien faut-il de psychiatres pour changer une ampoule électrique ???
1 seul à condition que l'ampoule veuille bien se laisser changer !

Combien faut-il de footballeurs pour changer une ampoule électrique ???
11 = 1 pour la changer les 10 autres pour le féliciter en lui sautant dessus !

Combien de mécaniciens faut-il pour changer une ampoule électrique?
1 Mais pas avant jeudi prochain.

Combien d'alchimistes faut-il pour changer une ampoule ?
Ça dépend, il faut la changer en quoi ?

Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?
On le saura dès que l'un d'entre eux voudra bien se lever du divan pour le faire.

Combien de temps met une femme qui a ses règles pour changer une ampoule ?
et ben CA PRENDRA LE TEMPS QUE CA PRENDRA !!!

Combien de Français faut-il pour changer une ampoule ?
Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui.

Combien faut-il de manifestants pour changer une ampoule électrique ???
10 selon les syndicats 5 selon la police !

Combien faut-il de fonctionnaires pour changer une ampoule électrique ???
5+1 = 1 chef + 2 s/chef + 1 contremaitre + 1 technicien + 1 qui travaille (société privée) !

Combien faut-il de fous pour changer une ampoule électrique ???
3 = 1 qui tient l’ampoule 2 qui tournent l’échelle !

Combien de rabbins orthodoxes ça prend pour changer une ampoule ???
Changer ??? pourquoi ??? changer ??? Quel intéret à changer ?????

Combien faudra-t-il d’informaticiens pour changer une ampoule le 1er janvier 2000 à 0 h 00 ?
- Très exact,..:!em #’(|_^^^à@@ ) FATAL ERROR, Redo from start...

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ???
Aucune, il ne faut surtout pas les laisser faire, elles casseraient tout avec le marteau !

Combien d’ingénieurs faut-il pour changer une ampoule ???
4 = 1 pour tenir l’ampoule, les autres pour savoir dans quel sens tourner
(1 pour calculer l’action de la force de Coriolis, 1 pour calculer les frottements dans la douille, et le dernier pour simuler tout ça sous informatique).

Combien faut-il de mafiosi pour changer une ampoule ???
3 = 1 pour changer l’ampoule, 2 pour éliminer les témoins.

Amicalement.