Humour et blagues divers

jeanbauduen a écrit:

Bonsoir ou allez vous les chercher, elles sont excellentes. Amitié

C'est dû aux grandes études du genre SUP DE CO nneries !!

le Bonjour à vous,

Oui ! ! ! Enola, :mdr:
Je crois que nous avons fréquenté les même fac.


Amicalement.

David13 a écrit:

le Bonjour à vous,

On vient de me dire qu'il faut boire 1,5 litre d'eau par jours ..........
Vous Imaginez le nombre de Pastis que ça représente ! ! !

Amicalement.

Etant donné les proportions "normales" que je pratique, c'est à dire 1/3-2/3, ben il faut une bouteille de Pastis (75 cl)
Amitiés, Dom.

Bonsoir il faut de l'eau dans le pastis??????. Depuis quand. Amitié

le Bonsoir à vous,

Il y a plusieurs recettes pour le Pastis :

Pur dans un café sucré ou non.
Pur avec ou sans glaçon.
Tant pour tant (à Marseille ça s’appelle un ‘yaourt’)
1/3 – 2/3
1 volume pour 5 volumes d’eau (d’où le nom 51)
Mais cette liste n’est pas exhaustive.
J’ai entendu dire que des en mettent dans du coca ….. Alors ….

Amicalement.

Dernière édition par David13 le Dim 22 Avr 2012, 21:51, édité 1 fois

re



un : GAZ OIL c'est son nom ...................

, c'est infâme .................. comme son nom !!

dégouter herve :pirat:

Il y a des personnes qui prient pour des miracles et certains en espèrent de vraiment GROS.
Papy et Mamie regardent un programme religieux à la télé où se démène un évangéliste qui s'est acquis une époustouflante notoriété
en provoquant des guérisons inespérées. Afin de ne pas banaliser ces séances spéciales, il en anime une tous les deux mois et, précisément,
ce jour est un de ceux réservés à cet évènement. Après une courte prière, l'évangéliste appelle tous ceux et celles qui veulent être guéris et il leur recommande simplement de poser une main sur le récepteur télé et l'autre sur la partie du corps localisant l'organe dont il souhaitent la guérison.
Fébrile, Papy s'empresse. Il pose une main sur haut de l'écran et l'autre sur son pénis. Etonnée, Mamie le regarde avec un mélange de dégoût et de dérision. "Tu n'as rien compris, vieux fou! Le but de ce programme est guérir les maladies, pas de ressusciter les morts!..."

Très bon!!

Bonjour superbe. Amitié

le Bonsoir à vous,

Souvenirs ......
À la fin des vacances, Zé rencontre son collègue Doumé.
- Ciaô Doumé comment tu vas ?
-Ohw ! Fan ! Des vacances de fous.
- Aller Zé raconte ! ….
-Eh bé je suis allé en Bretagne ….
- Alors Zé….
-Y’avait une crêperie Aïe-aïe-aïe ….
- Alors Zé….
-3 spécialités de crêpes.
- Bofff ….
-Attend, j’essplique …
-Première spécialité à 100€
-Deuxième à 250€
-Troisième à 500€
- Ho Zé ! Y’a des diamants dedans ? ? ?
-Deux minutes ….
-La première spéciale :
-La serveuse prend une crêpe chaude verse du sucre en poudre et te roule le tout sur le colosse ….
Ensuite elle grignote la crêpe …..
-La deuxième spéciale :
-La serveuse prend une crêpe chaude la tartine de nutella et te roule le tout toujours sur le colosse ….
Ensuite elle suce le chocolat …..
- Aller Zé…. Aller …. Zé ... La troisième ... à ... 500€ ? ? ?
-Là quand je l’ai vu arriver avec une bouteille de Grand-Marnier et une boite d’allumettes, je me suis casser …..

Amicalement.

On est courageux à Marseille mais pas téméraire!!!!

Bin j'chui pas près d'aller dans cette crêperie!!

Mais l'histoire est géniale!!

Moi j'ai un petit appétit, je prends les 2 premières recettes c'est déjà bien!!!!!!!!!

Oh pourtant une petite flambée, bien chaude, non ?

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!
..................................
Une belle mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre regarde sa femme et lui demande :
- Alors qu'est ce qu'elle a ?
La femme répond :
- Elle est presbyte !!
Et le mari répond :
- Oh bah merde déjà qu'elle était casse-couille !!!!
....................................
Une mère demande à son fils de lui foutre un suppo ( car elle n'arrive pas à le faire toute seule)
La mère retire sa culotte se retourne et se plie .
- Aller vas-y fiston !
Le gamin lui lache :
- Qu'est ce que j'en fais de ton suppo je le jette dans l'cratère ou je le donne à bouffer au dindon ? .
.....................................
Le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il disait "dormez !" et tout le monde dormaient, il disait, "riez !" et tout le monde riaient.
Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, "MERDE !" et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !
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Bonjour, une petite mignonne pour commencer la journée, même qu'on peut la raconter aux enfants, c'est vous dire...
Un joli dimanche de printemps, un quidam se proméne quai de la Mégisserie et décide d'entrer dans une oiselerie pour se payer un perroquet. Le vendeur de volatiles emplumés lui propose un premier perroquet tout chétif à 1500€ un autre pas très coloré et presque chauve à 3000€ et un autre à 15000€ qui ne parait pas très en forme non plus. Etonné des prix prohibitifs le client demande au préposé pourquoi ces différences de prix. Le vendeur de Psittacidés lui répond que le premier répond au téléphone et parle anglais, le deuxiéme sait taper sur un clavier, maitrise office 2010 (il a même un compte Twitter c'est vous dire). Et le dernier s'interroge le client pourquoi coute t'il 15000€, que fait t'il de plus que les deux autres ? Je n'en sais fichtre rien, répond le vendeur, mais en tout cas les deux autres l'appelle "patron"...

Bonjour elles sont excellente, pour les crêpes. Comme Pascal les 2 premières me suffiront . Amitié

Démat

on peut éditer un livre de bonnes blagues!!!!

le Bonjour à vous,

à ne pas dire à Madame .....

C'est une blonde qui rentre dans un sex-shop. Elle demande au vendeur 3 gods : le vert, le bleu et le rouge.
Le vendeur lui dit alors : "C'est ok pour le vert et le bleu mais pour l'extincteur faut voir avec le patron !"

Comment appelle-t-on une femme qui a perdu son intelligence ?
Une veuve...

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme dit :
- Chéri...Ce paysage … me laisse … sans voix!
- Alors c’est parfait, campons ici ! .....

Amicalement.

Super!

extra!!!

Excellente. Amitié

C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.
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- Mamie mamie, c'est quoi un amant ?
- Et bien c'est un monsieur qui... OH NOM DE DIEU !
La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !
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Elles sont bonnes