Humour et blagues divers

super

Bonsoir elles sont excellente,merci. Amitié

Et oui, il faut bien rire un peu par ces temps qui courent!!

le Bonsoir à vous,

a propos de la maladie d'Alzheimer ............

C'est un petit vieux de + de 80 ans qui pleure sur un banc dans un parc. Un jeune homme compatissant va le voir et lui dit :
- Que vous arrive t-il monsieur ?
- J''ai une femme blonde extraordinaire avec des gros sein, des fesses qui font rêver, elle me fait l'amour dans toutes les pièces de la maison et cela tous les jours.
- C'est pour ça que vous pleurer ?!
- Non ! Je me rappelle plus ou j'habite !

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Tchoi demande à son pote
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Cèllou réfléchit et répond :
- Je ne sais pas, moi, tu préfèrerais quoi toi ?
Et Tchoi dit
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de ‘Casa’ que d'oublier de le boire !

Amicalement.

J'aime bien la deuxième

le Bonsoir à vous,

Moi aussi, je préfère la 2ème et je suis totalement d’accord avec Tchoi !

Amicalement.

Bonsoir elles sont bien toutes les deux. Amitié

Très bonnes toutes les deux!!!

Quelle est la différence entre des témoins de Jehova et une paire de c......s ?
-
-
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Y'en a pas, ça arrive toujours par deux mais on les laisse jamais entrer .. .

terrible

:mdr:

Ah les histoires de l'Ancien!!!!!!!! :mdr:

Bonjour elles sont superbes, merci. Amitié

Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comportetoi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

Super

Bonsoir excellente. Amitié

c est Jean Jacques et Rene qui jouent au golf, soudain Rene lance la balle dans des fourres ,

il part chercher la balle et les 2 autres attendent, cependant apres 10 mn pas de

signe de vie de Rene , Jacques decide daller voir et disparait a son tour ,

Jean decide d aller voir ce qui se passe et quand il rentre dans les fourres il decouvre

Jacques entrain de sodomiser Rene, il dit choque :" MAIS QUE FAITES VOUS "?

Jacques :" Rene a eu une insuffisance respiratoire"

Jean . " mais enfin dans ces cas la on fait du bouche a bouche !"

Jacques :" justement c est comme ca que tout á commence....

le golf est un sport dangereux!!

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :

- Est-ce là ta hache? , Lui demanda-t-il.

Le bûcheron lui répondit :

- Non.

Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :

- Est-ce là ta hache?, Lui demanda-t-il à nouveau.

A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".

A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :

- Est-ce là ta hache?

-Oui!, Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.

- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.

Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:

- Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.

- Oui! hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme:

- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!

Le bûcheron l'implora:

- S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit, non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit Oui la première fois.

La morale de cette histoire : Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

pas mal!!!

le Bonjour à vous,

Une petite sur les blondes .....

Une blonde et une brune font du Camping ...
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, la brune réveille la blonde et dit :
"Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois ?
- Des millions d’étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?"
La blonde interprète la question un instant et dit :
"Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace intersidéral.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Chronologiquement, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain."
La brune la dévisage une minute, la blonde reprend alors :
"Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre conne !
Ça veut dire qu'on s'est fait voler la tente !"


Amicalement.