Humour et blagues divers

Et moi je bois tjs mon whisky sans glaçon - ouf je préserve ma santé...

Bien le bonjour

excellent

Bonjour à tous

Le brasseur belge Pierre Célis est décédé samedi soir à Hoegaarde (Hoegaarden), dans le Brabant flamand, à l'âge de 86 ans

Figure emblématique de la brasserie belge, il était devenu célèbre en relançant dans les années 60 la "Blanche de Hoegaarden", une bière qui était alors en voie de disparition. D'abord fermier, Pierre Célis avait repris la brasserie locale, alors que la production de ce type bière était devenue confidentielle, sa réputation étant alors limitée à la région de Louvain et dans certains endroits de Bruxelles.

Le verre choisi par le brasseur pour servir sa bière n'a pas été étranger à son succès. Il s'agissait en fait d'un stock de pots de confiture reconvertis en verre à bière.


Je propose un toast en son honneur : voilà un homme qui aura réjouit le coeur de nombreux d'entre nous

Je porte le toast avec plaisir car je suis un amateur de biere et surtout de blanche

pour ceux qui aiment la bière et qui font un petit séjour à Lyon je vous recommande de passer une soirée au NINKASI à gerland qui brasse sa bière

Il est préférable de boire une bière authentique que du café au bromure.



Maintenant, si vous voulez goûter les bières belges, à raison d'une bière différente par jour, vous en aurez pour 2 ans...

http://www.belgourmet.be/fr/biere/

bien le bonjour

enfin une bonne nouvelle il y a du stock de bière

Merci pour le conte de fée



Une de mes favorites :

Un type se réveille avec une gueule de bois King size : le plafond tourne, l'horreur. Sur la table de nuit un verre d'eau et un petit mot :

- Mon amour, prends deux aspirines, et dans la salle de bain tu trouveras ton costume repassé de frais, une chemise et ta cravate préférée.

Très étonné, il se rend à la salle de bain et là il trouve un autre petit mot.

- Mon amour, pour ta douche tu peux utiliser mon gel relaxant ensuite tu prendras ton petit déjeuner: jus de fruit frais, les croissants et les petits pains au chocolat sont tous frais de ce matin.

De plus en plus étonné il se retrouve dans la cuisine et là encore un petit mot :

- Mon amour je te souhaite une très bonne journée, j'ai hâte de te retrouver ce soir pour me blottir dans tes bras et être ta tendre esclave...

Là, il est vraiment abasourdi, d'autant plus qu'il ne se souvient absolument pas de ce qui s'est passé la veille. Tout ce dont il se souvient c'est qu''il est allé prendre un verre avec ses collègues après le travail. Après c'est le trou noir absolu. Il appelle son fils et lui demande.

- Pardonne moi, mais qu'est ce qui s'est passé ?
- Hier soir? Oh, tu es rentré à 3 heures du matin, complètement ivre... Tu as écrasé le chat en essayant de rentrer l'auto au garage. Comme tu ne retrouvais plus ta clé, tu es entré en enfonçant la grande porte de la terrasse. Tu as vomi dans la cuisine avant de tomber sur la collection de bibelots en cristal de maman.

Il est blanc comme un linge et ne comprend plus rien.

- Et après ?

- Après on t'a porté jusque ta chambre, on t'a mis au lit et quand maman a voulu retirer ton pantalon, tu l'as giflée en lui disant " Me touche pas salope, je suis un homme marié".


Harold

elle est bonne comme quoi!!!!!!!!

Les Pluriels méconnus...

Un rat ? Des goûts
Un cas ? Des colles
Un pont ? Des râbles
Un flagrant ? Des lits
Une voiture ? Des mares
Un évier ? Des bouchers
Un scout ? Des brouillards
Un bond ? Des buts
Une dent ? Des chaussées
Un voleur ? Des valises
Un air ? Des confits
Un beau ? Des cors
Un mur ? Des crépis
Un vrai ? Des dalles
Un valet ? Des curies
Une passagère ? Des faïences
Un drogué ? Des foncés
Une jolie ? Des gaines
Un crâne ? Des garnis
Un frigo ? Des givrés
Une moue ? Des goûters
Un brusque ? Des luges
Un ministre ? Des missionnaires
Une grosse ? Des panses
Un propos ? Des placés
Une cinglante ? Des routes
Un fâcheux ? Des agréments
Un patron ? Des spots
Un délicieux ? Des cerfs
Une bande ? Des cinés
Un sirop ? Des râbles
Un argent ? Des tournées
Et ne pas oublier !!!!
Une bière ? Des haltères

Ca, c'est le genre d'humour que j'apprécie.

Harold

humour décalé et pratiquement intellectuel

Dans le même genre

On ne dit pas... je suis halluciné
mais... je suis allé au cinematographe

On ne dit pas... un enfoiré
mais... une année de perdue

On ne dit pas... les avantages abolis
mais... les couilles de Basile

On ne dit pas... pipe-line
mais... une fellation faite par une vieille chanteuse

On ne dit pas... un égocentrique
mais... un homme de couleur émascule

On ne dit pas... CD Rom
mais... ce sont des gens du voyage

On ne dit pas... la maitresse d'école
mais... l'instit' prend son pied

On ne dit pas... scrutin
mais... cet imbécile

On ne dit pas... il a un cerf-volant
mais... il est long à la détente

On ne dit pas... l'idole des jeunes
mais... Johnny trempe sa tartine

On ne dit pas... elle a un potager
mais... il y a une grande différence d'âge entre eux

On ne dit pas... il a participé
mais... il est parti pisser

On ne dit pas... un incompétent
mais... un idiot de petite taille ayant des flatulences

On ne dit pas... entériner
mais... foutre la patée

On ne dit pas... une biroute
mais... une route à deux voies

On ne dit pas... le congolais
mais... l'abruti gardait les buts

On ne dit pas... dégats des eaux
mais... des marins

On ne dit pas... je suis paniquée
mais... je cherche un mec

On ne dit pas... adéquation
mais... y a-t-il des question

On ne dit pas... l'habitat urbain
mais... la quequette a Urbain

On ne dit pas... des lieux propices
mais... des WC

On ne dit pas... je suis malentendant
mais... j'ai des érections douloureuses

On ne dit pas... il manque de calcium
mais... il a un dégat des os

On ne dit pas... faire semblant
mais... apartheid

On ne dit pas... je suppute
mais... je suis péripatéticienne

On ne dit pas... je suis très sain
mais... j'aime les gros nichons

On ne dit pas... un conquistador
mais... un imbécile narcissique

On ne dit pas... j'ai vaincu
mais... je suis pluri-anal

On ne dit pas... c'est homogène
mais... cet inverti dérange

On ne dit pas... faire des vendanges
mais... péter comme un dieu

On ne dit pas... la rade de Brest
mais... l'immigré du Finistère

On ne dit pas... un microprocesseur
mais... un petit prof

On ne dit pas... jerrican
mais... je m'bidonne

On ne dit pas... un oenologue
mais... un sexologue

On ne dit pas... un homme hors paire
mais... un eunuque

On ne dit pas... couper le beurre
mais... circoncire

On ne dit pas... il s'est élevé à la force du poignet
mais... un branleur

On ne dit pas... l'empire des sens
mais... un emirat

On ne dit pas... un chihuahua
mais... une crotte de chien

On ne dit pas... barbecue
mais... poils aux fesses

On ne dit pas... une bonne paella
mais... la bonne espagnole est absente

On ne dit pas... mélodie en sous-sol
mais... gare la voiture au parking

On ne dit pas... je tripote
mais... j'ai trois amis

On ne dit pas... le processus de paix est enclenche
mais... je vais lacher une caisse

On ne dit pas... etriqué
mais... j'ai bandé

On ne dit pas... une dame pipi
mais... un chef de cabinet

On ne dit pas... festif
mais... poils de cul

On ne dit pas... incarceré
mais... un bus bonde

On ne dit pas... un paquet de p'tits beurres
mais... la bande a Mouloud

On ne dit pas... je mastique
mais... je m'en branle

On ne dit pas... je pagaie
mais... je pas homo

On ne dit pas... c'est alligator
mais... c'est Mouloud qui a raison

On ne dit pas... allopathie
mais... vous etes en communication avec un repondeur
telephonique

On ne dit pas... un pinailleur
mais... un mari infidele

On ne dit pas... Loto sportif
mais... GTI

On ne dit pas... allegro
mais... vas y boudin

On ne dit pas... j'alphabetise
mais... j'ai fait une connerie

c'est pas mal aussi!!!!!! on progresse..........

Démata

Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les alpes a l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé.
Pêcher, il connaissait, il avait fait ça toute sa vie.
Mais faire un trou dans le lac gelé , c'était la première fois.
Il s'installe avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.
Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.
Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres(non sans mal)
Le vieux pense que c'est de la chance et prends son mal en patience .
Mais cinq minutes après le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un autre brochet...!
N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin:
-Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure, tu te prends une demi-douzaine de monstres...
Comment tu fais?
-fo waé lé wée o ho!
-Hein?
-Fo waé lé wée o ho!
-Ch'comprends rien, tu peux articuler?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit:
-Faut garder les vers au chaud!!!

Bonjour pas mal amitiés

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en
disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir
grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange
coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières
qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une
histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très
tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son
bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que
s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est
arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte!

mouahahaha excellent tout ca

Léon s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois :
" Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe "
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
" Voilà dit Nelly, je te l'avais dit!, aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus, je n'ose pas aller voir, vas-y toi ! "
Léon monte à l'étage et revient en disant :
"Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées et le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
"Ouf !" dit Nelly ... " c'est un miracle !"
" Par contre, ton mari, lui, il n'a plus de tête !"

Chercher l'erreur

Bonjour c'est pas mal amitiés

Un singe rentre dans un bar et demande au barman
-Vous avez des bananes ?
-Non on n'a pas de bananes.
-Vous avez des bananes ?
-Non on n'en n'a pas.
...
-Vous avez des bananes ?
-Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!!
-Vous avez des clous ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?

malin comme un singe !