Humour et blagues divers

Ah le pétrole , vite il faut laver

a la limite on peut donner un coup de main ça ne coute rien

Oui mais vraiment à la limite

Je ne savais pas que tu étais avocate.

ah! fée clochette est de retour, il va y avoir de l'animation!

Puis-je en proposer une "osée" ? Que Fée Clochette ne soit pas choquée.

C'est une dame qui parle avec une amie.
"Vous ne savez ce qui m'est arrivée hier ? J'étais sous ma douche et je me suis penchée en avant. Mon Saint Bernard était dans la salle de douche et lorsqu'il m'a vue se pencher il a sauté dans la douche et s'est mis sur mon dos. Il était dans un "état" , tout excité ..."

"Oh quelle horreur" dit l'amie , "Qu'as-tu fait ?"

"Le lendemain" , répond la dame, " j'ai été l'amener chez
le vétérinaire" .

"Oh oui je comprends pour l'euthanasier ?" dit l'amie

"Ah mais non tu n'y es pas du tout", répond la dame, "juste pour lui limer les griffes"...

ah! Didier je suis sure qu'elle va aimer

Super Fée , à mon tour

Une femme a écrit a un ‘Cabinet conseil en investissements’ pour demander des adresses en vue d'épouser un homme très
riche. Ceci est déjà cocasse, mais le plus drôle c’est la réponse bien fondée que lui a adressée l'analyste financier.
« Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j’ai de la classe.

Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an.

Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes celibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars
ou plus ?. Peut-être aussi que des épouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?

J'ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 mille dollars pas plus…mais 250 mille ce n'est pas suffisant
pour que je puisse vivre dans le Park West Central.

Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s'est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle
n'est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n ai pas fait ? Comment puis-je
atteindre son niveau de vie ?


Raphaela S




Réponse de l expert :

J'ai lu votre courrier avec une grande attention, et apres avoir longuement étudié votre demande c'est avec grand soin que
je me suis livré à une analyse financiere de votre situation

Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi même je gagne plus de 500 mille dollars par an
Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante . Ce que vous offrez ( pouvant être compris ainsi par l'homme que
vous cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire. Voici pouquoi :

Laissant les subterfuges de côté. Ce que vous proposez c'est un simple business :
Vous mettez votre beauté physique et je mets l'argent. L' offre est claire et sans détours. Cependant un problème existe :
Avec certitude, votre beauté va s'étioler et un jour va disparaitre, alors qu'en même temps, très probablement mes revenus et
ma fortune continueront de croitre. Ainsi, 'en termes économiques' vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis
un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur
diminue de plus en plus vite !

Soyons plus précis: Vous avez aujourd'hui 25 ans vous êtes belle et sans doute le resterez vous durant les 5 ou 10 années à
venir. Mais chaque année un peu moins, et déjà quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd'hui, vous
constaterez combien vous avez vielli. Cela signifie que vous êtes aujourd'hui dans la 'phase de croissance' c'est donc le bon
moment pour être vendue mais non pour être achetée.

En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possede aujourd'hui a interet à vous avoir en 'Trading position' (position
de vente) et non dans ' buy and hold ' (acheter et conserver) ...c'est pourtant ce que vous offrez.

Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un ' buy and hold ') avec vous n'est pas une bonne
affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être -en langage commercial- une affaire raisonnable
que nous pouvons méditer et en discuter vous et moi.

Je pense que si vous fournissez la garantie ' bien élevée, avec de la classe.. et merveilleusement belle' je pourrais tres
probablement être le locataire de cette 'machine' Cependant, je souhaite faire - ce qui est une pratique habituelle en affaireun
essai, c'est à dire un ' test drive ... ' avant de concrétiser l'opération.

Somme toute : comme, vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une
location d'une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.

En attendant de vos nouvelles, je prends congé cordialement.



Un millionaire

A quoi sert l'enseignant ?

Ah bon !
C'est pas un oeuf ?

0582..574 a écrit:

Ah bon ! C'est pas un oeuf ?

Non, on peut le mettre, une fois, dans le biberon des infants !!!
Je pense à des frites !

Monsieur Van Prof de passage à Cajar.

fée clochette tu n'es pas blonde au moins?

Un parisien se ballade à la campagne. Cheminant au fil de l'eau, il croise un pêcheur. Curieux, il s'arrête et observe; bien élevé, il ne dérange pas le pêcheur.
Le temps passe, zéro prise. Au bout de quelques heures, zéro prise... Le pêcheur replie ses affaires. Le parisien vient alors le voir en lui disant:
"-Y'a pas d'hameçon à votre ligne, pourquoi pécher vous ainsi?
-Chuuuut, vous entendez ma femme?
Et le parisien de tendre l'oreille:
-non
-moi non plus"

Génial

petite histoire racontee par le bon docteur Cymes .POURQUOI CERTAINS PORTUGAIS APPELENT ILS LE SEXE FEMININ "L ECLUSE" REPONSE :C EST PAR LA QUE PASSE LE PENICHE....

VCDNDA a écrit:

petite histoire racontee par le bon docteur Cymes .POURQUOI CERTAINS PORTUGAIS APPELENT ILS LE SEXE FEMININ "L ECLUSE" REPONSE :C EST PAR LA QUE PASSE LE PENICHE....

Oui, à condition de ne pas avoir avalé trop de BROMURE avant !

bien le bonjour

BRAVO ET BIEN VUE

Des parents disent à leur enfant : tu vas nous faire mourir de chagrin! Chouette, répond-il, on ne retrouvera pas l'arme du crime. (Michel Audiard)

Soixante-dix raisons d'être un homme

1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.

2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

3. Le monde est votre urinoir.

4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

5. Personne ne se demande si vous sucez.

6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.

7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.

8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.

13. Le foot à la télé.

14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids

19. Les coiffeurs ne vous volent pas.

20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.

21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.

22. Tous vos orgasmes sont réels.

23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.

24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

25. Vous gardez votre nom de famille.

26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

28. Vous comprenez l'humour.

29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

31. Vos sous-vêtements coûtent 10 euros le lot de 3.

32. Les danseuses.

33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

38. Vous pouvez être président.

39. Des fleurs arrangent tout.

40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

42. Trois paires de chaussures sont plus qu'il ne vous en faut.

43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.

44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.

45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.

46. Les mécanos vous disent la vérité.

47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.

49. Une seule humeur tout le temps.

50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.

51. Même travail. Meilleure paye.

52. Les cheveux gris ajoutent du charme.

53. Robe de mariage : 2 000 euros, location de smoking : 100 euros.

54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.

56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.

57. Eurosport

58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.

59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.

60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.

61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.

62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.

64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors une discussion.

65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.

66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.

68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

70. En fait il n'y en as que 69 mais 70 c'était un chiffre rond......... :-D heuuu...... 69 sans arrière pensée....ah on les reconnaît les pervers ...ou perverses!! ;-)))