Humour et blagues divers

j'ai regarder les neuf page et je ne l'ait pas encord vu

tangkart a écrit:

j'ai regarder les neuf page et je ne l'ait pas encord vu

Non, pas dans ce sujets là, dans un autre

j'ai tape blague cerveau sur gogol donc il vient d'un grand site de blagues

Je pense bien, je te crois pas non plus assez maso pour fouiller 400 topics juste pour retrouver ce truc

sous une autre forme

Ca ressemble fichetrement à un trébuchet

Ere

Comme disait Dupond, je dirais même plus, c'est un trébuchet.

Ouais. Ils avaient le coup d'oeil. C'étaient pas des glands au Moyen-Age.

re a toi AD Hoc,

je connaissais ce genre de trebuchet appelé COUILLARD

(par ce qu'il a deux charge de sable de chaque coté de son axe )

il en existe de nombreuse variante , j'ai un petit livre sur ces arme de jets , un ami en a meme fabriqué un , qui tire des billes de terre cuite a 6/7 metre

tres amicalement herve

ils avait des noms à l'epoque...

Dans l'année 2006, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"

"Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche." Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde ?

"Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".

Le numéro qui sauve

toujours de la bouffe qui disparait chez moi

voici une photo du suspect





puis la des photos trouver sur le web




et pour finir une video bien trash

http://www.koreus.com/video/pub-carrefour-discount-mamie.html#

au voleur le chat

Fée clochette a écrit:

Hey 0582..574 c'est ton numéro personnel de télephone super....... l'appero gratuit...... le top.....

Allez foreumeux et foreumeuses c'est la tournée générale, Oh merci 0582..574 , j'arrive........

Avant il va falloir que j'aille en Andore pour regarnir mon bar moi

Deux amis discutent sexe et des mérites respectifs de diverses positions.

- Un des deux déclare : moi, la position que je préfère c'est la position "rodéo"...
- L'autre : la position "rodéo", c'est quoi ça ?
- Ta femme s'allonge sur le ventre, tu t'étends sur elle et tu commences à lui faire l'amour...
- Ah bon !
- Oui, et au bout de deux trois minutes, sans t'arrêter, tu passes tes mains sous elle et tu lui caresses la poitrine...
- Et alors ?
- Alors, tu lui dis "je n'avais jamais remarqué que les seins de ta soeur étaient plus doux et plus gros"... A partir de ce moment, le but du jeu est de tenir 10 secondes

Et ça ne peut même pas marcher avec moi , ma femme à un frère et pas de soeur ................................................à moins que " tape " sur ces copines , là j'aurai un peu plus de choix