Humour et blagues divers

un malin toto!!!!!!!

pascal 94 a écrit:

je vais essayer de pirater un logiciel pour te donner un coup de main Guss ça doit se trouver

Ouais et si tu trouves , à mon avis tu vas avoir du succés

je sens les affaires hé,hé,hé!!!!!!

ce sont trois petites chattes qui meurent et vont au ciel. Elles arrivent devant st pierre
elles lui demandent comment elles peuvent faire pour retourner sur terre. st pierre leur répond:
- si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la bas ,eh bien vous retournerez sur terre.Alors la première chatte saute et se mouille le poil,et demande à st pierre ce qu'elle doit faire. St pierre lui répond d'aller voir les saints qui lui infligent 8 jours sans nourriture avant de redescendre sur terre.La deuxième chatte saute et se mouille la queue elle va voir les saints qui lui donnent pour punition 15 jours sans manger. La troisième chatte avant de sauter trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les saints qui donnent 1 mois sans manger
Moralité:
plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs!!!

Un Indien entre dans un bar et demande:
- Hug ! Moi indien. Moi vouloir boisson forte!
Alors le barman lui sert un verre de bière.
Le lendemain, l'Indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de whisky.
Le lendemain, l'Indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de Caribou.
Le lendemain, l'Indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman n'en revient pas et lui sert un verre de 94%.
Le lendemain, l'Indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui dit d'attendre un peu, descend à la cave, va chercher du décapant à meuble et lui en sert un verre.
Le lendemain, l'Indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir verre d'eau!
Alors le barman fort étonné lui demande se qui s'est passé.
- Hug! Moi indien. Hier, quand moi pisser, moi brûler mocassin

Et hug continue!!!!!

un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans la main, et un seau de bouses de bison dans l'autre
.- Bison mugissant vouloir café.
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part
Le lendemain , il revient au saloon et redemande un café.
-Ho! attends un peu, là, s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?
-Moi prendre des cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques . Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée!!

C'est un touriste américain qui passe quelques jours dans l'Arizona
et visite une réserve indienne. Il rencontre le grand sachem de la tribu
et lui demande : "Oh grand sachem, quel temps va-t-il faire demain ?"
Le chef lui répond : "Demain, grand soleil mais nuages fin d'après-midi,
Hugh !!" . Le lendemain le temps se révèle être tel qu'annoncé.
"Quel sens de l'observation de la nature chez ces Indiens", se dit notre touriste.
"Mais je vais voir si cela fonctionne encore". Il retourne chez le chef et lui pose la même question".
"Visage pâle, demain grande pluie toute la journée, Hugh !!".
...et le lendemain il flotte du matin jusqu'au soir. "Remarquable vraiment cette science de ces gens", se dit notre touriste. Et il retourne et lui repose la question.
"Visage pâle , moi pas pouvoir t'aider aujourd"hui... ma radio est en panne".

C'est tellement vrai...... .... .... que du bonheur.....

Merci Mike

bien le bonjour

ça me rappel quand j'ai installé ma n....box on sent le vécu

Démat j'ai l'impression que beaucoup d'entre nous sont passés par là.
La galère des opérateurs!!!!!!!!!!

La SNCF vous souhaite une bonne année 2011



et vous prie de l'excuser pour ce retard !

très bon et dans l'air du temps

Pour nos amis du Quebec

Le Québécois ne te trompe pas...Y t'fourre.
Le Québécois n'est pas menteur...C't'un hostie d'crosseur.
Le Québécois ne se moque pas de toi...Y t'niaise.
Le Québécois se fiche pas mal de la haute gastronomie...Y bouffe d'la poutine.
Le Québécois ne regarde pas la télévision...Y'écoute la TV.
Le Québécois ne verrouille pas sa porte...Y la barre (pis c'est rare).
Le Québécois n'est pas intelligent...C't'une bolle.
Le Québécois n'est pas con, oh non...C't'un épais.
Le Québécois ne s'assied pas...Y s'tire une bûche.
Le Québécois ne descend pas de l'auto...Y débarque du char.
Le Québécois ne sèche pas ses cours...Y fox.
Le Québécois ne s'en fout pas...Y s'en câlisse.
Le Québécois ne touche à rien...Y taponne.
Le Québécois n'est pas sans emploi...Y'est su'l B.S.
Le Québécois ne se fâche jamais...Y s'met en criss.
Le Québécois n'est pas violent avec toi...Y t'en câlisse une.
Le Québécois ne réfléchit pas...Y load.
Le Québécois n'appelle pas chez toi...Y call che' vous.
Le Québécois ne manque pas son coup...Y s'pète la yeule.
Le Québécois ne vérifie pas...Y check.
Le Québécois n'embrasse pas sa copine...Y french sa blonde.
Le Québécois ne prend pas une bière...Y prend un six pack.
Le lendemain, le Québécois n'a pas la gueule de bois...Y r'lève d'une brosse.
Le Québécois n'est pas fatigué...Y'est vedge.
Le Québécois ne déteste jamais rien...Y'haït ça.
Le Québécois profite de la vie...Y prend ça cool.
Le Québécois va bien...Y feel.

Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes.

Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui lance : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?" Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt : " Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant "Désolé,ma sœur, la chair est faible". Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 :

"Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire "

une bien grasse

Trois petits vieux discutent à la maison de retraite,

le premier dit: oh le matin, je pisse, je pisse un seau de 10 litres

le deuxième dit: ah bé moi le matin je chie, je chie un seau de 10 litres

le troisième les regarde et dit:

bah moi le matin je pisse je pisse un seau de litres, je chie je chie un seau de 10 litres et après je me réveille

a+

stef

Après des mois de négociations avec les autorités soviétiques, un talmudiste d'Odessa reçoit l'autorisation de visiter Moscou.

Il achète un billet, va à la gare, et monte dans le train. Il trouve une place vide et s'assied.

Une fois assis, il observe le jeune homme qui est assis en face de lui, et se met à penser : "Ce gars-la n'a pas l'air d'un paysan, donc s'il n'est pas un paysan, il doit probablement habiter ce district.

Et si il vient de ce district, il est sûrement juif, car, après tout, c'est un district juif.

Mais d'un autre coté, s'il est juif, où peut-il aller ? De plus, je suis le seul juif de ce district ayant la permission d'aller a Moscou.

Ah oui mais dans la proche banlieue de Moscou, il y a un petit village qui s'appelle Samvet, le seul village ou les juifs n'ont pas besoin de laisser-passer.

Mais pourquoi voyagerait-il jusqu'a Samvet ? Sans doute pour visiter une des familles juives.

Mais combien de familles juives habitent Samvet ? Ah, seulement deux. Les Bernstein et les Steinberg.

Mais comme les Bernstein sont très antipathiques, ce charmant jeune homme doit sûrement visiter les Steinberg.

Mais pourquoi va t-il visiter les Steinberg a Samvet ? Les Steinberg n'ont que deux filles. Donc peut-être qu'il est leur beau-fils.

Mais alors, avec laquelle des deux filles est-il marié ? On sait que Sarah Steinberg a épousé un bon avocat de Budapest, et Esther s'est mariée avec un businessman de Zhitomer. Donc il doit être l'époux de Sarah.

Ce qui veut dire qu'il s'appelle Alexandre Cohen, si je ne me trompe pas.

Mais s'il vient de Budapest, avec tout l'antisémitisme qui règne là-bas, il a forcément été obligé de changer de nom.

Quel est l'équivalent de Cohen? C'est Kovacs.

Mais puisqu'ils ont accepté qu'il change de nom, c'est qu'il doit avoir un statut spécial. Qu'est-ce que cela pourrait être ? Ah, il doit avoir un doctorat de l'Université."

A ce moment là, le talmudiste se tourne vers le jeune homme et lui dit : "Excusez moi Docteur Kovacs, cela vous dérange si je baisse la vitre ?"

"Pas du tout," répond le jeune passager, très surpris, mais comment connaissez-vous mon nom ???

"Oh ! Répond le talmudiste, c'était SI évident " ...

pourquoi faire facile quand on peut faire compliqué

J'adore :

Lorsque les Français ont décidé de faire la guerre en libye, ils n'étaient pas seuls...

Khadafi buvait tranquillement un apéritif dans son bunker lorsque le téléphone sonna.

- Mouammar? Ici c'est Yann de Plougac. Nous avons décidé de te déclarer la guerre.

- Plougac, en Bretagne ? Soyez raisonnable, répond khadafi en riant, vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler Plougac au napalm si je veux et quand je veux...

- OK, attends deux secondes, j'en parle à mon chef lui répond Yann.
Une minute après, il revient.

- On s'en fout, il pleut et il y a du brouillard. Tes pilotes ne trouveront jamais Plougac. Nous maintenons notre déclaration de guerre.

- Mais j'ai des tanks et des auto mitrailleuses par centaines. Et vous ?

- OK, attends deux secondes, j'en parle à mon chef. Une minute après, il revient.

- On s'en fout, on a une 205, trois vélos et le beau-frère du chef viendra en renfort avec sa mobylette. On maintient notre déclaration de guerre.

- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?

- Une bonne dizaine, et en appelant les voisins on peut se retrouver à une vingtaine vite fait.

- Moi, répond Khadafi, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.

- OK attends deux secondes, j'en parle à mon chef.
Une minute après, il revient.

- Voilà nous en avons discuté et nous avons pris notre décision. Finalement nous ne te déclarons plus la guerre.

- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Khadafi?

- Eh bien, ce sont tes cinquante mille soldats...

On a réuni nos économies et avec 213,27 euros nous n'aurons pas les moyens de nourrir autant de prisonniers.

excellent harold!!!!!!!!!
a+
stef

Démat
je dirais même plus très excellent!!!

En plus 20% des accidents sont provoqués par un conducteur ivre...

Qu'attend-on pour arrêter les 80% qui circulent en toute impunité?