Humour et blagues divers

Kénavo

Excellent l'ancien!!!

Jean paul II est à l'agonie, il demande à son secrétaire de faire venir son banquier et son notaire
les deux hommes arrivés s'assoient et attendent, rien se passe. Au bout de deux heures ils s'approchent du pape et lui demandent:
- Très saint père pourquoi vous nous avez fait venir?
Et le représentant du christ répond
-Jésus est mort entre deux voleurs!!

Bonsoir pas mal amitiés

Très bon tout ça...

Pour revenir à la plaisanterie de Mamadou :

- Un quatrième client est venu qui s'est plaint d'une toux persistante et je lui ai donné un puissant laxatif...

- Un puissant laxatif ! mais ça ne le guérira pas de sa toux...

- Non, mais il n'osera plus tousser...

Génial

Bjr,
Quel est le point commun entre DSK et le concombre espagnol ?

Bonsoir c'est pas a voir amitiés

Réponse : la présomption d'innocence...

Pour l'apéro



C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building.
L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :

- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.

Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.

Le second consommateur dit :
- C'est impossible !

Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.

Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir...

Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :

- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

Et bon dimanche au forum



Harold

Un Américains, un Français et un Belge sont au sommet d'un building en construction.
A l'heure du déjeuner, les trois s'asseyent et commence à manger:
L'Américain ouvre sa gamelle:
- Oh non, ma femme il a encore fait une sandwich au shedar. Je previen, si elle recommence demain, je saute du 18 e étage!
Le Français ouvre sa gamelle:
- Ho non, ma femme elle encore fait un sandwich jambon-beurre. Je previen, moi aussi si elle recommencent demain, je saute du 18e.
Le Belge ouvre sa gamelle:
- Ho non, ma femme elle encore fait un sandwich au ouaterzloïe une fois. Moi aussi, si demain elle recommence, je saute du 18e étage

Le lendemain à l'heure du déjeuner, les trois amis ouvrent leur gamelles et trouvent respectivement un sandwich au shedar, jambon-beurre et au ouaterzloïe.
Ils sautent tous trois du 18e étage.

Le jour de l'enterrement, les trois femmes se lamentent.
La femme de l'Américan:
- Tout est de mon faute, si je n'avais pas encore fait un sandwich au shedar, mon mari serait encore là.
La femme du Français:
- Moi c'est pareil, tout ça à de mon sandwich jambon-beurre.
Et la femme du Belge:
- Bin moi j'comprend pas une fois, c'est lui-même qui faisait ses sandwichs.

Une dégueu pour nos pov'vieux:

C'est un vieux qui rentre dans une pharmacie. Il arrive vers la pharmacienne et lui demande:
- Bonjour madame, je voudrais du viagra s'il vous plaît.
- Une ou deux boïtes?
- Oh un seul comprimé suffira et encore je le couperai en deux.
- Mais monsieur, j'ai bien peur que se soit inutile alors, un demi-comprimé ne vous fournira que quelques minutes d'erection.
- Oh vous savez madame, tout ce que je veux moi, c'est arrêter de me pisser sur les chausses!

Chez moi il y a un parcours de bus qui n'est jamais marqué sur les panneaux.
Il joint les villes de Aubonne Gimel et Gland (on s'demande pourquoi)

Devil Jones a écrit:

Un Américains, un Français et un Belge sont au sommet d'un building en construction.
A l'heure du déjeuner, les trois s'asseyent et commence à manger:
L'Américain ouvre sa gamelle:
- Oh non, ma femme il a encore fait une sandwich au shedar. Je previen, si elle recommence demain, je saute du 18 e étage!
Le Français ouvre sa gamelle:
- Ho non, ma femme elle encore fait un sandwich jambon-beurre. Je previen, moi aussi si elle recommencent demain, je saute du 18e.
Le Belge ouvre sa gamelle:
- Ho non, ma femme elle encore fait un sandwich au ouaterzloïe une fois. Moi aussi, si demain elle recommence, je saute du 18e étage

Le lendemain à l'heure du déjeuner, les trois amis ouvrent leur gamelles et trouvent respectivement un sandwich au shedar, jambon-beurre et au ouaterzloïe.
Ils sautent tous trois du 18e étage.

Le jour de l'enterrement, les trois femmes se lamentent.
La femme de l'Américan:
- Tout est de mon faute, si je n'avais pas encore fait un sandwich au shedar, mon mari serait encore là.
La femme du Français:
- Moi c'est pareil, tout ça à de mon sandwich jambon-beurre.
Et la femme du Belge:
- Bin moi j'comprend pas une fois, c'est lui-même qui faisait ses sandwichs.

AH les blagues sur les belges

Faut en profiter parce qu'il n'y en aura bientôt plus.

Petite remarque pour nos amis Français : l'accent pris pour imiter les Belges est en fait l'accent d'un quartier de Bruxelles : les Marolles.

Chaque région a son accent - comme en France - ainsi, par exemple, à Liège le GRE se prononce KE.

Exemples : un tike (tigre) un nèke (un nègre).

Pour en revenir au marollien (langue des Marolles donc) - Hergé s'en est servi pour créer le Syldave :

http://www.zompist.com/syldave.html

Le professeur Ezdanitof - vol 714 pour sidney - signifie : n'est il pas chouette ? Ez (es) da (lui) ni pour niet (ne pas) tof (chouette, sympa).

A li r'voyure mes d'gins

Harold

on apprends des choses sur nos amis d'outre-quievrain

Ils sont marrants les Belges!!!

Le pire c'est qu'ils le font pas exprés

Devil Jones,

Pour toi tout seul

C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot.
- Il m'énervait, celui-là ! Ca fait une demi-heure qu'il nous suivait


Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.
Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher.
15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre
verre d'eau
Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher.
Et ça continue comme ça pendant une heure !
Le réceptionniste fulmine
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.


Jésus entre dans Jérusalem, sous l'acclamation des foules. Marchant en direction du temple, il croise un aveugle qui lui supplie de l'aider
- Ouvre les yeux et vois !
Et miracle, l'homme ouvre ses yeux et voit a nouveau. La foule exulte.
Jésus continue sa marche et aperçoit un homme paralysé. Alors il s'arrête près de lui et lui dit:
- Lève toi et marche !
Miracle a nouveau : Le paralytique se lève et marche !
Finalement il arrive près du temple et voit un homme sur les marches qui pleure. Jésus s'approche et dit:
- Pourquoi pleures tu ?
- Je suis suisse
Et là, Jésus s'assoit a côté de l'homme et pleure avec lui

c'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger suisse, il est dans une
maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide
soignante:
_l'infirmier: "il est incroyable ce papy, il est réglé comme une horloge, a 7
heures sonnantes il fait pipi et a 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours
depuis qu'il es arrive!!
_infirmière: "Le problème c'est qu'il se réveille tjs a 8h !"


Ici en Belgique, on aime bien les blagues sur les Suisses

Génial Harold (bizarrement on entend pas en suisse)

c'est un mec qui rentre dans un bar spécialisé dans le wiskhy. Il réflechit un moment devant le choix énorme puis appele le serveur:
-Hé garçon, un wiskhy 20ans d'âge, avec ce que j'ai je devrai pas mais bon.
Il savoure son verre et une fois finit il appele le serveur:
-Hé garçon, un wiskhy 20ans d'âge, avec ce que j'ai je devrai pas mais bon.
Il boit son verre puis:
-Hé garçon, un wiskhy 20ans d'âge, avec ce que j'ai je devrai pas mais bon.
-Bien monsieur mais depuis trois vous me dites qu'avec ce que vous avez vous ne devriez pas mais....vous avez quoi?
-Bin ... 2 euros!!!

C'est un couple qui sont entrain de faire l'amour quand tout à coup, leur fils entre dans la chambre. Ils se rhabille vite et le père lance:
-Heu fiston, tu veut pas aller jouer dans ta chambre?
-Non, non, j'veu resté avek vou.
-Heu, tu veux pas dessiner en bas?
-Non, non j'veu resté aveq vou.
-Bon bin, tu sais c'que tu va faire, tu aller sur le balcon et tu vas me decrire tout ce qu'il y a.
-Ouai dakor.
Le fils va sur le balcon et couple continue vite vite leurs ébats. Et tant en tant le mari questionne le petit.
-là ya lé ponpié ki pace.
-Ho oui oui et encore.
-La ia la voisinne ki sore son chien.
-Oui encore.
-La ya lé voisin ki fon l'amoure.
-Hein, Mais comment tu peut le savoir?
-Bin... Ya leure fice sur l'balkon!!!!!

Une ptite derr. Juste pour embeter Harold


Un Français, un Américain et un Belge discutent des projets spaciaux de leur gouvernement:
-Nous les français on va surement aller sur la lune.
-C'est nul ça, nous les americains on va aller sur mars.
-Ha ba nous on va aller sur le solil une fois.
-Hé vous avez aussi trouvé une fusée qui font pas!
-Non mais on est pas con nous, on va y aller la nuit!!!

bonjour;
sur le sujet de l'espace j'en ai une:

Rencontre avec des extraterrestres :

Un camionneur roule sur la route lorsqu'un homme rouge l'arrête.
- "Bonjour, je suis un Padawan Déchu, je viens de Mars, est-ce que vous avez un peu d'eau ?"
Le camionneur : - "Oui" ; Et il lui donne de l'eau.

Il roule encore et un homme vert l'arrête.
- "Bonjour, je suis PD (Padawan Déchu), je viens de Pluton, j'aimerais du pain !"
Le camionneur : - "Oui" ; Et il lui donne du pain.

Il repart. Un homme bleu l’arrête.
Le camionneur, énervé : - " Et toi, p'tit PD, tu viens de quelle planète ?"
- " Police municipale, vos papiers s'il vous plaît !".

Bonjour au forum,

Ce n'est pas nouveau, mais cela fait toujours rire autant.

https://www.youtube.com/watch?v=4K7BDK8sSW0

Ha ces homo! Ça me fait penser à ça:

C'est un couple d'homo après une heure d'ébat, le mec du "dessus" va aux toilettes en ordonnant à son partenaire de ne rien tenter sans lui.
A son retour les murs sont entièrement couvert d'une substance blanche et gluante.
-Bah alors merde, je t'avais de ne rien faire sans moi!
-Bah quoi, on n'a plus le droit d'péter!!!