Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3]

jacknap1948 a écrit:

Nous sommes en l’an 2030 et Michel H. commande une pizza (...)

Pas besoin d'attendre 2030, nous y sommes déjà : Gougle, Facedebouc, Apleu, Alazone et Tontube savent déjà tout de nos petites envies et de nos finances.

Il ne dépend que de nous de ne plus leur donner notre argent et d'utiliser d'autres services :pirat:

:mdr:

:mdr: :mdr:

embleme a écrit:

mdr: mdr:

HenriF83 a écrit:

Pas besoin d'attendre 2030, nous y sommes déjà : Gougle, Facedebouc, Apleu, Alazone et Tontube savent déjà tout de nos petites envies et de nos finances.Il ne dépend que de nous de ne plus leur donner notre argent et d'utiliser d'autres services :pirat:

GONFARON a écrit:

mdr: dingue: lol!:

ludovic 54 a écrit:

mdr: mdr:

Salut et merci à vous.
Jacques.

Chez le dentiste
Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.
L’homme dit au dentiste :
« Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »
Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux.
Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.
L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

:mdr: :mdr:

Elle est affreuse...donc j'adore.

oh horrible. 

Un mariage de raison 

ludovic 54 a écrit:

mdr: mdr:

Cédric a écrit:

Elle est affreuse...donc j'adore.

THIMARIE a écrit:

oh horrible. fessée:

GONFARON a écrit:

Un mariage de raison

Salut et merci.
Jacques.

Dieu et Jésus t'observent
Il fait déjà nuit, tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.
A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.
Soulagé il dit :
- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !
- Oui ils te surveillent en ce moment même !
- Et toi comment t'appelles-tu ?
- Nazareth répond le volatile.
- Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil ?
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiller Jésus !!!

:mdr: :mdr:

:mdr:

embleme a écrit:

:mdr: :mdr:

ludovic 54 a écrit:

:mdr:

Salut et merci.
Jacques.

Trois hommes qui, après s'être mariés, avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent tous les 3 devant St-Pierre qui leur dit :
"Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes."
Donc St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
" Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault."
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit :
" Mais vous êtes moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre une Mercedes."
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St-Pierre regarde le dernier et dit :
" Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme une seule fois, pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini.
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault :
" Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? "
L'homme à la Lamborghini :
"Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!"

 ...

Trottinette électrique?

Encore une affreuse. 

Au fait, bon anniversaire Jacques.

:mdr:

THIMARIE a écrit:

unknown: ...

Miel a écrit:

Trottinette électrique? lol!: sunny:

ludovic 54 a écrit:

mdr:

Salut et merci à vous.

Cédric a écrit:

Encore une affreuse. lol: Au fait, bon anniversaire Jacques.

Salut et double merci à toi.
Jacques.

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.

merci pour la régression progressive et bon anniversaire à la bourre!

Tellement vraie (au moins pour certains âges)

il y a du  vrai :mdr:

GONFARON a écrit:

merci pour la régression progressive et bon anniversaire à la bourre!

dark83000 a écrit:

lol!:

Cédric a écrit:

Tellement vraie (au moins pour certains âges)

ludovic 54 a écrit:

il y a du  vrai mdr:

Salut et merci à vous.
Jacques.

L’Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE.
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les MANTEAUX DE FOURRURES.


L’Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE.
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé Le MAQUILLAGE.


L’Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION.
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE..


L’Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES.
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.


L’Homme a découvert l’AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE.
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME.


L’Homme a découvert l’AMITIÉ et il a inventé l’AMOUR.
La Femme a découvert l’AMOUR et elle à inventé le MARIAGE.


L’Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE.
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TÊTES.


L’Homme a découvert l’ÉCHANGE et il a inventé l’ARGENT.
La Femme a découvert l’ARGENT et c’est là que tout est parti en couille.

Bonjour Mon Dieu c'est tellement vrai  :mdr:

:mdr:

:mdr: