Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3]

:mdr: :mdr:

GONFARON a écrit:

merci pour cette bonne humeur matinale.Bonne journée.

embleme a écrit:

mdr

Salut et merci à vous.
Emblème tu manques un peu de conversation.
Jacques.

Communication radio.
Transcription d’une communication radio entre un bateau de l’US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland (Terre-Neuve).
Américains :
- Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens :
- Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains :
- Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens :
- Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains :
- ICI, C’EST LE PORTE-AVIONS US LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens :
- Ici, c’est un phare. A vous.
Américains :
- Silence...

La pauvre il n'y avait pas sa taille ! anticlérical va ! 

Un automobiliste tombe en panne en rase campagne. La voiture a calé et ne veut pas redémarrer.
La nuit va tomber, il n'y connait rien et commence à s'inquiéter.
Il aperçoit une ferme isolée, à quelque distance derrière un bouquet d'arbre et décide d'aller demander de l'aide.
Il frappe à la porte. Le fermier lui ouvre et lui demande s'il peut l'aider.
"Figurez-vous que je suis tombé en rade à quelque mètres de chez vous et je ne sais pas réparer ma voiture. Puis-je téléphoner pour demander de l'aide ?"
"J'ai mieux que ça à vous proposer" répond le fermier. Il siffle entre ses doigts et la porte de la porcherie s'ouvre, laissant passer un gros cochon avec une jambe de bois.
Le fermier lance au cochon : "le monsieur est en panne sur la route, va voir ce que tu peux faire"
Le cochon s'adresse à l'automobiliste : "venez, nous allons voir de quoi il retourne"
Le cochon soulève le capot, bidouille dans le moteur un petit moment puis lui demande : "démarrez, là, pour voir !"
L'automobiliste fait un essai et la voiture démarre du premier coup.
Tout content, le monsieur retourne voir le fermier pour le remercier :
"Merci, votre cochon est vraiment génial. Mais, dîtes-moi, pourquoi a-t-il une jambe de bois ?"
Et le fermier de répondre :
"Un cochon aussi génial, vous pensez bien qu'on ne va pas le manger en une seule fois!"

_Bruno

le chauve sourit parfois ,pantalon russe ? beau dessin mais moumoute clairsemée

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Bonsoir Dahlia Bleue,

Trop mignon ton chaton ! sacrées "poupouilles" !

Bonne nuit.

Bonjour le docteur est un fan humour noir 

Dernière édition par DahliaBleue le Mar 11 Fév 2020, 16:37, édité 1 fois

Bonjour Dahlia Bleue,

Eh oui ! Claire Bretécher nous a quittée hier ! C'est bien triste, mais elle restera dans nos mémoire avec tous ses titres dont entre autre :
Les "Gnangnan" que tu illustres ici parfaitement,
Les Frustrées,
Agrippine,
Et tant d'autres ...

Merci pour ce petit morceau de sa grande oeuvre.

A bientôt.

Bonne après-midi.

c'est la différence entre un emploi et un travail (de tripallium ) comme chacun sait et moi non plus...

:mdr:

GONFARON a écrit:

c'est la différence entre un emploi et un travail (de tripallium ) comme chacun sait et moi non plus...

ludovic 54 a écrit:

mdr

Salut et merci.
Jacques.

C’est un corse qui cherche du travail.
Connaissant l’autoroute entre le nord et le sud de l’île, il se décide d’aller voir si par hasard, il n’y aurait pas un boulot pour lui à l’équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l’ autoroute.
Il accepte.
1° jour: il fait 100 mètres de ligne blanche.
2° jour: il fait 50 mètres.
3° jour: il fait 25 mètres.
4° jour: il fait 10 mètres.
Le 5° jour, le chef vient le voir et lui dit :
– Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les longueurs ?
L’autre lui répond:
– Chef, plus j’avance et plus le pot de peinture est loin !

elle est trombone,

jacknap1948 a écrit:

Un matin, alors qu'il lisait tranquillement son journal derrière son guichet, une fée apparait au-dessus de sa tasse de café.
Celle-ci lui propose d'exaucer 3 vœux.
Le type n'y croit pas mais lui demande quand même :
- Je rêverai d'être sur la plus belle plage du monde !
Et le voilà, c'est une des plus belles plages de la planète, complètement déserte, sable blanc, ciel bleu, eau turquoise et coucher de soleil à l'horizon.
Le type n'en revient pas mais il lui reste 2 vœux.
- J'aimerais avoir les plus belles femmes du monde rien que pour moi !
La petite fée acquiesce, agite sa baguette et voilà notre type sur sa plage avec les plus belles femmes du monde à ses côtés.
L'une d'entre elles entreprend de le masser, une autre lui prépare un cocktail, le rêve !
Et il ne lui reste qu'un vœu.
- J'aimerais me la couler douce et ne jamais travailler !
La petite fée acquiesce à nouveau et fait scintiller sa baguette.
Et voilà notre type de retour derrière son guichet, à la Poste.

excellente

jacknap1948 a écrit:

Un homme reçoit un coup de fil de l'hopital : sa femme a eu un accident.
Se précipitant sur les lieux,il demande au docteur son état de santé.
Celui-ci s'emmpresse de lui répondre :
- "Je suis désolé Monsieur,votre femme a perdu un bras,une jambe,et est paralysée.Son état et très grave et elle ne peut malheureusement respirer qu'avec une machine. Je crains que vous ne deviez vous en occuper tout le reste de votre vie."
Le mari en pleurs lui dit :
"Mais c'est impossible! Pourquooi? Comment vais-je faire?! Noohooon"
C'est alors que le docteur lui répond, souriant :
- "Non je rigole,elle est morte".

Dans le même genre :

Un homme est à la maternité et attend que son premier enfant vienne au monde.
L'obstétricien vient le trouver et lui dit :
- Monsieur, votre enfant est né, mais ... c'est un peu délicat
- Qu'est-ce-qu'il y a docteur ? Il va bien ?
- C'est un peu particulier, en fait, il n'a pas de jambe, il ne pourra jamais marcher.
- Oh, mon Dieu, c'est horrible. Mais c'est mon fils, je l'aime quand même.
Le médecin rétorque :
- Le problème, c'est qu'il n'a pas de bras non plus, il ne pourra jamais manger seul.
- Oh, mon Dieu, c'est horrible. Mais c'est mon fils, je l'aime quand même.
Le médecin reprend :
- Et puis ce n'est pas tout, il n'a pas de tronc non plus.
- Oh, mon Dieu, c'est horrible. Mais c'est mon fils, je l'aime quand même. Mais, tout de même, comment est-ce possible, docteur ?
- Suivez-moi plutôt, je vais vous montrer.
L'homme suit l'obstétricien jusqu'à une couveuse, et là stupéfaction, il y a juste une oreille, rien d'autre.
Le père abasourdi :
- Oh, mon fils ! Je suis désolé ! C'est terrible ce qui t'es arrivé, mais ne t'inquiète pas, je suis ton père, je t'aime, et je vais m'occuper de toi toute ma vie.
Le docteur répond alors :
- Pas la peine de lui parler, il est sourd.

:mdr: