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Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3]

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descriptionUn peu d'humour dans ce monde de brutes [3] - Page 24 EmptyRe: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3]

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Bonjour,

Elle est bonne cette reflexion.

Bonne après-midi.

_________________
Amitiés. sunny
Bertrand.

La vraie richesse des Glénans, ce sont les femmes et les hommes qui les animent (Devise du Centre Nautique des Glénans).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] - Page 24 Dscn1911

descriptionUn peu d'humour dans ce monde de brutes [3] - Page 24 EmptyVieillir ?

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Miel a écrit:
excellente!! lol!

dark83000 a écrit:
mdr

L'ancien a écrit:
Le bonjour te va, super !

THIMARIE a écrit:
comme quoi l'habit ne fait pas le moine. mdr:

Glénans a écrit:
Bonjour, Elle est bonne cette reflexion. Bonne après-midi.

Bonjour à vous et merci.
Jacques.

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
Tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nus pieds !

Jeune ou Vieux ?
- La jeunesse c'est 4 membres souples et un raide ;
- La vieillesse c'est 4 membres raides et un souple.

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
Tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
"Passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
[/quote]

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] - Page 24 Signat15
Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

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Bien le bonjour 

excellent et tellement vrai

_________________
/>
LE BON DIAMETTRE POUR LE PASSAGE DE LA GODILLE ( ENGOUJURE ) 
DANS LE TABLEAU ARRIERE  C'EST LE DIAMETTRE D'UNE BOUTEILLE DE VIN 
( 75 mm )

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4 membres raides et un souple :mdr:

_________________
Patrick

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dark83000 a écrit:
4 membres raides et un souple




Bonjour et oui ça arrive et on ne s'y attends pas :twisted: :twisted:

descriptionUn peu d'humour dans ce monde de brutes [3] - Page 24 EmptyRe: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3]

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BROMURE a écrit:
Bien le bonjour excellent et tellement vrai
dark83000 a écrit:
4 membres raides et un souple :mdr:
embleme a écrit:
4 membres raides et un souple Bonjour et oui ça arrive et on ne s'y attends pas

L'ancien a écrit:
Le bonjour vous, et comme disait la mère Denis
Salut et merci à vous.
Jacques.

C’est l’hiver dans les Alpes.
Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit.
Les voilà qui se couchent.
La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit :
– Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l’autre côté ? Tu n’as qu’à me passer par-dessus pendant que je glisse par dessous…
Mais son cousin lui répond :
– Non, ça va aller…
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté.
Au bout d’un moment, la cousine, toujours plus excitée, lui dit :
– Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserais de l’autre côté ?
Mais le cousin répond encore :
– Non, ça va aller, je vais faire le tour.
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté.
Alors la fille qui n’en peut plus lui dit :
– Ah, c’est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ?!
Et le cousin répond :
– Bien sûr que si j’ai compris ! Tu veux ce super lit pour toi toute seule, mais N’Y COMPTE PAS !

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




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:mdr:  qu il est bête ce cousin

_________________
les enfants , c est comme les pets , on ne supporte que les siens

descriptionUn peu d'humour dans ce monde de brutes [3] - Page 24 EmptyRe: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3]

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jacknap1948 a écrit:
[…] C’est l’hiver dans les Alpes.
Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit.[…] Et le cousin répond :
– Bien sûr que si j’ai compris ! Tu veux ce super lit pour toi toute seule, mais N’Y COMPTE PAS !
J'ai l'impression de l'avoir déjà lue, il n'y a pas longtemps, dans ce même fil…
Ce qui, en tout état de cause, ne lui retire rien…

Bis repetita placent

_________________
Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] - Page 24 Signur10

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ludovic 54 a écrit:
mdr qu il est bête ce cousin
DahliaBleue a écrit:
J'ai l'impression de l'avoir déjà lue, il n'y a pas longtemps, dans ce même fil… Ce qui, en tout état de cause, ne lui retire rien…
Salut et merci à vous.
Jacques.

ANNE ROUMANOFF A DIT :
01) J'AI POSTULÉ POUR TRAVAILLER DANS UN PRESSING ET ILS M'ONT DIT DE REPASSER DEMAIN JE NE SAIS PAS COMMENT FER.
02) MIEUX VAUT ÊTRE UNE VRAIE CROYANTE QU'UNE FAUSSE SEPTIQUE.
03) UNE LESBIENNE QUI N'A PAS DE SEINS, C'EST UNE HOMO PLATE ?
04) LE PROBLÈME AU MOYEN-ORIENT, C'EST QU'ILS ONT MIS LA CHARIA AVANT L'HÉBREU
05) UN MILLIARDAIRE CHANGE DE FERRARI TOUS LES JOURS ET UN SDF CHANGE DE PORCHE TOUS LES SOIRS.
06) J'AI L'INTENTION DE VIVRE ÉTERNELLEMENT, POUR LE MOMENT TOUT SE PASSE COMME PRÉVU.
07) JE ME DEMANDE SI À MOYEN TERME, LE CHANGEMENT CLIMATIQUE FINIRA PAR AVOIR DES CONSÉQUENCES IRRÉVERSIBLES SUR LES PIZZAS 4 SAISONS.
08) COMME DIRAIT DRACULA, J'IRAIS BIEN BOIRE UN COU.
09) QUAND UN CROCODILE VOIT UNE FEMELLE, IL LACOSTE.
10) DIEU A CRÉÉ L'HOMME DIX MINUTES AVANT LA FEMME POUR QU'IL AIT LE TEMPS D'EN PLACER UNE.
11) QUE CELUI QUI N'A JAMAIS BU ME JETTE LA PREMIÈRE BIÈRE.
12) JE DÉTESTE QU'ON ESSAIE DE ME FAIRE PASSER POUR UN CON J'Y ARRIVE TRÈS BIEN TOUT SEUL.
13) IL Y A 40 ANS, LA SNCF PRÉSENTAIT LE TGV. GRANDE INVENTION QUI PERMETTAIT AUX VOYAGEURS D'ARRIVER PLUS VITE EN RETARD.
14) KADHAFI EST PARTI SANS DIRE AU REVOIR, CE N’EST PAS TRIPOLI DE SA PART. C'EST ÉCRIT DANS LA PRESSE SI TU LIBYEN.
15) MA FEMME ME TRAITE COMME UN DIEU : ELLE OUBLIE TOTALEMENT MON EXISTENCE SAUF QUAND ELLE A BESOIN DE MOI.
16) SOYEZ GENTILS AVEC VOS ENFANTS : AYEZ TOUJOURS À L'ESPRIT QUE CE SONT EUX QUI CHOISIRONT VOTRE MAISON DE RETRAITE.
17) LE MEC QUI A CONVAINCU LES AVEUGLES DE PORTER DES LUNETTES DE SOLEIL EST QUAND MÊME UN EXCELLENT COMMERCIAL.
18) A L'ÉCOLE, ON APPREND AUX ENFANTS LE PASSÉ SIMPLE ILS FERAIENT MIEUX DE LEUR FAIRE APPRENDRE LE FUTUR COMPLIQUÉ.


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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

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frappées du bon sens ,l'ironie d'un humour attentif... Shocked Very Happy bravo

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Excellentes, merci Jacques pour ces petits moments quotidiens de détentes.

sourire

_________________
Labor omnia vincit

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idem ,merci pour ces petites blagues journalières sourire

_________________
Patrick

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:mdr:  oui continue

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les enfants , c est comme les pets , on ne supporte que les siens

descriptionUn peu d'humour dans ce monde de brutes [3] - Page 24 EmptyLa relativité et la raison !

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GONFARON a écrit:
frappées du bon sens ,l'ironie d'un humour attentif... bravo

Cédric a écrit:
Excellentes, merci Jacques pour ces petits moments quotidiens de détentes.

L'ancien a écrit:
Le bonjour te va Jack, merci pour tes interventions que je surveille toujours avec une attente journalière. Quelles soient d'hier ou d'aujourd'hui, inconnues ou archi connues elles sont toujours "Bis repetita placent"… Mais je préfère les choses répétitives plaisent aux gens (cela me rappelle trop le lycée et les déclinaisons par contre c'est très bon pour les apprendre le fameux : "rose rose rosa rosarum rosis rosa" avec mon Jacques, là c'est mieux). Alors Joyeuses fêtes et régale nous encore, tu es un rayon de soleil pour ceux qui ne rient pas tous les jours !

dark83000 a écrit:
idem ,merci pour ces petites blagues journalières

ludovic 54 a écrit:
mdr oui continue

Salut et merci à vous.
Bonne journée.
Jacques.

C'est un couple d'Américains qui dînent dans un grand restaurant new-yorkais.
Ils en étaient au fromage, quand une splendide brune s'approche de la table et vient embrasser le mari sur la bouche (french kiss !), pour repartir aussitôt.
- Qui c'est !? demande la femme interloquée.
- C'est ma maîtresse, répond calmement le mari.
- Je demande le divorce immédiatement !
- Comment ça... tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, la villa et le yacht à Miami, notre grand appartement et mes millions de dollars ??
La femme ne répond pas et chipote dans son assiette.
Dix minutes après, on leur apporte le dessert.
- Tu vois, dit le mari, à la table du fond là-bas, Jim Parker avec la blonde... Eh bien c'est sa maîtresse.
La femme regarde un instant et replonge dans son assiette.
- Pff, la nôtre est mieux !…

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lol!

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Patrick

descriptionUn peu d'humour dans ce monde de brutes [3] - Page 24 EmptyLe Cul du curé : une histoire qui n’est pas celle que vous croyez !

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dark83000 a écrit:
lol!

Salut et merci.
Jacques.

Le Cul du curé : une histoire qui n’est pas celle que vous croyez !
Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.
Le curé était tellement content de son âne qu’il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le journal local a écrit en première page :
Le CUL DU CURÉ VA DE L’AVANT.
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu’il a ordonné au curé de ne pas inscrire l’âne dans une autre course.
LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE a titré le journal !
C’en était trop pour l’évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l’âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain :
UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.
L’évêque s’est évanoui Il a informé la religieuse qu’elle devrait se débarrasser de l’âne, alors elle l’a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait :
UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 € !
C’en était trop pour l’évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l’âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit : de
LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.
L’évêque a été enterré le lendemain.
La morale de l’histoire :
Être préoccupé par l’opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère . . .
Et même, raccourcir votre vie.
Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres, occupez-vous juste de vos propres fesses !!!

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la morale est très vraie. lol!

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Le bonheur est né de l'altruisme et le malheur de l'égoïsme.    Bouddha   
   Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] - Page 24 Altrui11

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:mdr:

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les enfants , c est comme les pets , on ne supporte que les siens

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THIMARIE a écrit:
la morale est très vraie. lol !
L'ancien a écrit:
Le bonjour te va, super
ludovic 54 a écrit:
mdr
Salut et merci à vous.
Jacques.

LOI DE MURPHY :
Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.


PRINCIPE DE RUBY :
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.


CONSTANTE DE MURPHY :
Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.


LOI DE GUMPERSON :
La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.


LOI DE BOOB ;
Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.


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LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE :
En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre ou confiture.


POSTULAT DU PARKING :
C'est toujours après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.


RÈGLE DE FLUGG & POST :
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.


OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST :
L'autre file va toujours plus vite.


VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE :
Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.


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Bonjour excellentes et vérifiées tous les jours quoique pour la tartine elle a peut etre été beurrée du mauvais coté :twisted:

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et si le sol était en haut , est ce qu elle tombera toujours du coté du beurre ?

bon je vais prendre mes cachets . Rolling Eyes

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Bon
 Dans le même style de réflexion:
 Un chat retombe toujours sur ses pattes.
 Attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat, lache le chat de ta hauteur, qu'est-ce qu'il se passe??? scratch
 Tiens! y a des hommes en blanc qui arrivent!

_________________
il n'est pas nécessaire d'espérer pour entreprendre, ni de réussir pour persévérer.

Guillaume d'Orange-Nassau

descriptionUn peu d'humour dans ce monde de brutes [3] - Page 24 EmptyUne conversation que j'aurais pu avoir avec certains de mes "professeurs".

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embleme a écrit:
Bonjour excellentes et vérifiées tous les jours quoique pour la tartine elle a peut etre été beurrée du mauvais coté

ludovic 54 a écrit:
et si le sol était en haut , est ce qu elle tombera toujours du coté du beurre ? bon je vais prendre mes cachets.

archer83 a écrit:
Bon  Dans le même style de réflexion :  Un chat retombe toujours sur ses pattes. Attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat, lache le chat de ta hauteur, qu'est-ce qu'il se passe??? Tiens! y a des hommes en blanc qui arrivent!

Salut et merci à vous.
Jacques.

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois:
– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
– Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.
Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème :
-Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge : « CONNARD ».
L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
– Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

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:mdr: :mdr:

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