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Humour et blagues divers

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Jésus est en train de marcher sur l’eau.
Pierre à ses côtés lui dit :
- Là, Jésus, t’es con, elle est super bonne !
.......................

Un prêtre fait son sermon sur les ravages de l’alcool.
- Je vous le dis mes frères, qu’y a-t-il de pire que la boisson ?
Une voix s’élève du fond de l’église :
- La soif …
.........................

Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une prostituée avec un T-shirt portant l’inscription “JESUS”.
Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle :
- Vade retro fille de Satan ! tu n’as pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu iras brûler en enfer !!
La prostituée étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le T-shirt et demande :
- Tu es sûr que “JE SUCE” ca s’écrit comme ça ?
........................

C’est un fou, qui pendant son sommeil, tombe du lit. Il se recouche, et dans la nuit, il retombe du lit et c’est alors qu’il dit :
- Heureusement que la première fois je me suis recouché, sans quoi je me tombais dessus.
.......................

Ce sont deux fous qui veulent s’évader d’un asile. Le premier, un peu moins atteint, demande à l’autre :
- Vas voir au fond du jardin. Si le mur est bas, on passera par dessus, si le mur est haut, on passera par dessous.
Le deuxième s’exécute et revient quelques minutes plus tard :
- On peut pas s’évader, y a pas de mur !
.........................

Deux fous marchent sur une voie ferrée et l’un dit :
- Ces escaliers sont longs !
- Oh oui répond l’autre, mais bon sang que la rampe est basse !
........................

Un 747 belge va se poser.
Dès que les roues touchent le sol, le pilote met la réverse à fond, se met tout debout sur les freins et l'avion s'arrête au ras du bout de piste.
Putain que cette piste est courte!
Le copilote regarde de chaque côté et dit:
Oui mais elle est vachement large!!
........................

Dans un asile, un nouveau pensionnaire arrive. Tandis que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle :
- Mais lâchez-moi ! Je suis l’envoyé de Dieu !
Un autre fou qui passe à côté lance :
- Ne le lâchez surtout pas, je n’ai envoyé personne.
.......................



Deux filles saoules quittent un bal de village.
Elles commencent à faire du stop pour rentrer chez elle mais sur ces petites routes il n’y a personne à cette heure si tardive…

Au bout d’un quart d’heure de marche, la première se dirige vers un champ et franchit la clôture :
- Bah Nathalie qu’est que tu fais ?
- Laisse moi ! Tu vas voir !

Elle fait dix mètres puis s’allonge sous une vache et commence à lui sucer les pis.
- Mais Nathalie qu’est-ce qui t’arrive ?
- Laisse moi faire je t’ai dit ! Sur les quatre il y en ai au moins un qui va nous ramener !
.......................................

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Elles sont très bonnes Laughing

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Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s'aperçoit qu'il s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"

Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.

Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
"Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi et s'enfuit en rampant sous les fourrés.

"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.

Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.

Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"

Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"


Morale de cette histoire

On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

Si vous ne l'envoyez pas à cinq "anciens", il y aura cinq personnes de moins dans le monde qui riront. Je suis nullement en train d'insinuer que vous êtes vieux, c'est juste que certains autres sont plus jeunes.

_________________
Lorsque les pères s'habituent à laisser faire les enfants, lorsque les fils ne tiennent plus compte de leur parole, lorsque les maîtres tremblent devant leurs élèves et préfèrent les flatter, lorsque finalement les jeunes méprisent les lois parce qu'ils ne reconnaissent plus au-dessus d'eux l'autorité de rien ni de personne, alors c'est là en toute beauté et toute jeunesse le début de la tyrannie.
Platon, La République


« La mer, compliquée du vent, est un composé de forces. Un navire est un composé de machines. Les forces sont des machines infinies, les machines des forces limitées. C’est entre ces deux organismes, l’un inépuisable, l’autre intelligent, que s’engage ce combat qu’on appelle la navigation. »
Victor Hugo

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Bonjour excellentes merci. Amitié

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Très bonne!!!!

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_________________
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Belle maxime tout en finesse Laughing

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URGENCES :
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital,
il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit :
- Respirez à fond, je vais changer un fusible !

*

Lorsqu' un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite

*

Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est

*

En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

*

Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.

*

Bonjour, Gendarmerie Nationale.
- Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école !

*

Mettre une gifle à une voyante et lui dire :
- Et celle-là, tu l'as vue venir ?




_________________
"Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt"

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C'est pas mal aussi Laughing

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Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.
Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.
Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.

Après la messe, l'homme a changé d'avis. Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre.

"Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée."

"Soyez béni, mon fils! Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis?

"Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau. Shocked

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"Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt"

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Sacré pense bête les 10 commandements Laughing

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pas mal!!!! Laughing

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L'histoire se passe en France devant un magasin fermé...



> > > > >
















Il y a une queue monstrueuse qui attend l'ouverture.





Un Arabe arrive, voit la queue et double tout le monde.





Le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.





Il lui flanque une gifle.





Les autres, voyant que l'arabe ne se défend pas, lui sautent tous dessus.





Il se retrouve au point de départ c'est à dire au bout de la queue.





Mais Il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter.





Il décide d'y retourner une 3ème fois mais pareil tout le monde lui saute dessus!!!





A la fin il regarde tout le monde :





"Bein wallah!!! Tanpi poul vou J'ouvriri pas le magasin!...

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Pas mal et ça me rappelle un truc dans le même genre de Fernand Raynaud!!! Laughing

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eecellent!
mais dis moi tu as changé e-mail???





















Le catholique dit : « J' ai une grande fortune et j' achèterais bien la Citibank » !

Le protestant dit « Je suis très riche et j' achèterais bien la Général Motors » !

Le musulman dit: « Je suis un prince fabuleusement riche. ... Je veux acheter Microsoft » !

Ensuite ils attendent tous que le juif parle. ...


Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de
son café, les regarde et dit avec désinvolture :
"je ne vends pas !

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Bien l'bonsoir.

C'est un curé qui fait sa visite hebdomadaire à ses fidèles.

Il voit une jeune fille sur une échelle entrain de laver les vitres. En passant dessous, il s'écrie:

Mon dieu mon enfant, voici vingt euros, allez donc vous achetez des culottes.

La fille rentre en quatrième vitesse et raconte l'histoire à sa mère.

La semaine suivante, la mère à pris la place de sa fille sur l'échelle.

Le curé en passant s'écrie de nouveau:

Mon Dieu, madame. Voici cinq euros, allez donc vous achetez des rasoirs!!!





C'est deux fous qui discutent et aucuns des deux ne veut paraître moins téméraire que l'autre.

Le premier dit: moi, je peux sauté du haut de la Tour Eiffel dans une boîte de sardine remplie d'eau.

Le deuxième lui répond: pari tenu

Et les deux fous s'en vont en dessous de la Tour Eiffel.

Le premier place sa boîte de sardine à l'endroit qu'il a marqué d'une croix et monte en haut de la tour Eiffel.

Le deuxième l'encourage et lui crie saute!!!

Le premier se lance dans le vide et regarde en bas.

C'est à ce moment que le deuxème donne un coup de pied dans la boîte de sardine et s'écrie: tiens imbécile, casse toi la gu...le

_________________
Benaben.
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Celui qui veut réussir trouve un moyen.
Celui qui ne veut rien faire trouve une excuse.

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benaben a écrit:


C'est deux fous qui discutent et aucuns des deux ne veut paraître moins téméraire que l'autre.

Le premier dit: moi, je peux sauté du haut de la Tour Eiffel dans une boîte de sardine remplie d'eau.

Le deuxième lui répond: pari tenu

Et les deux fous s'en vont en dessous de la Tour Eiffel.

Le premier place sa boîte de sardine à l'endroit qu'il a marqué d'une croix et monte en haut de la tour Eiffel.

Le deuxième l'encourage et lui crie saute!!!

Le premier se lance dans le vide et regarde en bas.

C'est à ce moment que le deuxième donne un coup de pied dans la boîte de sardine et s'écrie: tiens imbécile, casse toi la gu...le



Et c'est comme ça que mon grand père est mort!! clown

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C'est terrible Laughing

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excellentes !!! lol!

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Bonjour à tous


benaben a écrit:
Bien l'bonsoir.

C'est deux fous qui discutent et aucuns des deux ne veut paraître moins téméraire que l'autre.

Le premier dit: moi, je peux sauté du haut de la Tour Eiffel dans une boîte de sardine remplie d'eau.

Le deuxième lui répond: pari tenu

Et les deux fous s'en vont en dessous de la Tour Eiffel.

Le premier place sa boîte de sardine à l'endroit qu'il a marqué d'une croix et monte en haut de la tour Eiffel.

Le deuxième l'encourage et lui crie saute!!!

Le premier se lance dans le vide et regarde en bas.

C'est à ce moment que le deuxème donne un coup de pied dans la boîte de sardine et s'écrie: tiens imbécile, casse toi la gu...le


Il lui a peut-être sauvé la vie : l'histoire ne dit pas si il savait nager geek

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"Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt"

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Bonjour Very Happy
L'origine de la robe de noce blanche

Un fils demande à sa mère pourquoi les robes de noces sont blanches.
> > La mère le regarde et dit :
> > "Mon fils cela démontre aux amis et à la famille que la mariée est pure."


> > Le fils remercie sa mère et décide de vérifier auprès du père.
> >

"Papa pourquoi les robes de noces sont elles blanches !"

> > Le père regarde son fils et répond :
> > "Mon fils, les appareils ménagers sont toujours blancs."


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L'homme à besoin de passion pour exister (M.Eric Tabarly)
Un sourire coûte moins cher que l'électricité mais donne autant de lumière (L'ABBE PIERRE)
Humour et blagues divers - Page 15 Mini_150204011243930634 Humour et blagues divers - Page 15 Mini_150204011343833206 Humour et blagues divers - Page 15 Mini_150204011451507625 Humour et blagues divers - Page 15 Mini_150204011608555833

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Et c'est aussi pour ça que Moulinex a inventé le slogan publicitaire
"Moulinex aide la femme"

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Bonsoir elles sont excellentes. Amitié

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Bonjour Very Happy
La blague paysanne du jour

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités,

veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.

Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :

- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?

- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement

Bonne journée



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L'homme à besoin de passion pour exister (M.Eric Tabarly)
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Very Happy le Bonjour à vous, Very Happy

Un peu de soleil Marseillais :

Trois souris Marseillaises discutent sec, assises autour d'un morceau de mozzarella au fond d'un cafoutche de Menpenti. Et la modestie n'est pas leur spécialité.
La première affirme avec insolence :
- Oh les gars, fada, vous voyez les balès de tapettes avec le morceau de gruyère ? Eh bé, té vé, sans les mains ! Tranquille ! Moi J'ouvre le truc avec les dents, je taxe le fromage et scapa!
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Oh, mais c'est rien ça, figure que t’iés ! Qu’est ce tu fais le gandin avec ton histoire de tapettes. Moi, tu vois les graines rouges empoisonnées ! Eh bé moi, je me les grignote comme des biscuits apéritif ! Trop galette...
Alors la troisième souris se lève et dis.
- Bon allez zou, je m'arrache, les filles ! C'est l'heure d'enfiler le chat.
*******

Un Marseillais voit une annonce dans le journal : "concours de mime 1 millions d'euro à la clef".
Il décide donc de se rendre à Pékin, où se déroule le concours.
Arrivé la bas, il passe les qualifs, les huitièmes, les quarts... et se retrouve en finale face à un Pékinois qui porte un tee shirt où est inscrit "The Boss".
Le Marseillais, qui craint dégun, s'avance et le match commence....
le Pékinois attaque en levant les mains pomme vers le haut
le Marseillais lui répond donc, également les deux mains lever mais pomme vers le bas.
Le Pékinois pointe alors le Marseillais de l'index.
Le Marseillais lui tend alors l'index et le majeur.
Le Pékinois lui tend alors le pouce + les deux doigts déjà cités.
Le Marseillais lève alors le poing...
le Pékinois joint les bout de ses deux mains et les éloignent et les resserrent !
Le Marseillais lève les Bras en signe de V
... ! ... ! ... ! ... ! ... ! le Pékinois ne répond pas ! ... ! ... ! ... ! ... !

Abasourdie par une telle défaite, personne dans le stade ne comprend !
Les journalistes se ruent donc sur l'ancien "boss"
- que c'est-il passé Boss, pourquoi n'avez vous pas répondu??
- ce mec est très fort et d'une grandeur d'âme impressionnante
je l'ai d'abord accueilli en lui souhaitant la bienvenue..
Il ma remercié.
Je lui ai souhaité la paix dans son pays.
Il m’a souhaité la même chose en retour.
je lui ai donc dis paix dans nos deux pays !
Il m’a répondu la paix dans le monde...
je lui ai fait part des conflits entre les différentes nations... mais il m’a répondu qu'un jour nous seront tous réunis... que vouliez vous que je réponde ???
Il a gagné, et je suis content pour lui ... ...

les journalistes vont voir le Marseillais vainqueur...
- alors heureux ? Qu’avez vous a nous dire sur votre victoire ???
- que ce gars la bas est un imbécile !
- a bon pourquoi ?
- ben déjà j'arrive il m'agresse et me dit : "qu'es ce que tu fous la ?"
je lui répond : - calme, calme, tranquille ! ! !
Il me dit "mets toi un doigt !
Je lui dis mets toi en 2.
Il me dit mets toi-z-en trois.
Je lui dis, mets toi le poing.
Il me répond "je ne peux pas, mon trou du c*l est trop petit"
je lui réponds "écartes les cuisses"........... !
******

Amicalement. sunny

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sourire Dave sourire

Un sourire ne coûte rien, mais il rapporte beaucoup ; il enrichit celui qui le reçoit sans appauvrir celui qui le donne. (Frank Irving Fletcher)

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Super Laughing

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