Humour et blagues divers

Et en plus c'est simple

Y'a plus les 10 % et 20% ?
C'était bien pourtant

Bonsoir encore une fois on nous ponctionne. Amitié

Quelles sont les différences entre un moustique et une Femme ?
1° Le moustique ne s’intéresse pas à ton portefeuille.
2° Le moustique se barre après une bonne gifle.
3° Le moustique ne t’embête que la nuit, LUI !!!
4° Tu n’es pas obligé de tenir la tête du moustique pour qu’il te suce !
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Dans le compartiment de chemin de fer, il y a un gosse qui pleure à fendre l’âme,
- Mais pourquoi pleures-tu ? demande un voyageur.
Et le gamin répond entre deux reniflements :
- Parce que ma mère a pris un amant.
- Mais enfin, dit l’autre, ce n’est pas une raison pour pleurer. Ce sont des choses qui arrivent. Tiens ! Tu veux que je te dise ? Moi aussi, ma mère, elle avait des amants. Est-ce que je pleure ?
Et tous les autres voyageurs font chorus, pour avoir la paix. Il y en a un qui dit :
- Moi aussi, ma mère avait un amant ! Je ne m’en porte pas plus mal.
Et un autre :
- Et moi aussi. Tiens ! Prends un mouchoir et arrête de sangloter.
Et un autre encore :
- Moi, ma mère, elle en a eu mille, des amants. Ça ne m’a jamais mis dans des états pareils.
Il n’y a qu’un type, dans le coin du couloir, qui ne dit rien. Mais au bout d’un moment, il sort une cigarette de sa poche et il laisse tomber négligemment :
- Parmi tous ces fils de putes, il n’y en a pas un qui aurait du feu par hasard ?
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Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu’on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J’en ai eu deux dans une cruche !
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Une jeune fille de six ans demande a sa mère:
- Maman, comment fait-on pour avoir des bébés?
- Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin de maman.
- Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche, hier soir?
- Ma chérie, ça c’est pour avoir des bijoux.
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- Dis papa c’est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- Hé bien tu vois, la richesse c’est le caviar, le champagne et les femmes;
alors que la pauvreté, c’est le hareng, la bière et ta mère !
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Une petite fille : ‘Dis Maman ça s’écrit comment bite avec un T ou deux T ??’
La Maman : ‘ Mets en trois c’est jamais assez long !!!
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Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu’elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu’ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?
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Pourquoi Dieu a-t-il invente l’alcool ? Pour permettre aux femmes moches de baiser.
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Dieu créa l’univers et il vit que c’était beau, Dieu créa la Terre et il vit que c’était beau, Dieu créa la nature et il vit que c’était beau, Dieu créa les animaux et il vit que c’était beau, Dieu créa l’homme et il vit que c’était beau, Dieu créa la femme et puis se dit: « Bof ! Elle se maquillera ! »
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Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de supositoire ?
Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!
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Excelentes!
Alerte! Alerte! L'infirmière d'Enola n'est pas pas passez! Abandonnez le navire, le rhum et le pastis d'abord!

Mékilékon!!!

Très bonnes!!!

Bonjour
Un jour au tribunal :

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat
appelle son 1er témoin à la barre :une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?

- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois,
et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous
trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un
calomniateur . Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde
sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous
ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du
doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?

- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis
qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas
avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout
le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes
différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très
calme, leur dit:

- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous
envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !
a+polchen

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:

" Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin. "

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d'histoires: du lait renversé au dollar sauvé.
Seul P'ti-Pierre n'avait rien raconté.
"Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"
«Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter de l'avion au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait ,était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant, afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame ne se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues. »
« Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "

« Qu'il ne faut pas faire ch... maman quand elle a bu."

A+polchen

le Bonjour à vous,

Un homme se décide à rentrer dans les ordres.
Le novice se rend à l'abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son vœu de silence.
En fait, chaque moine n'est autorisé qu'à prononcer 2 mots tous les dix ans.
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots.
-"Nourriture froide" dit-il.
Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent.
A nouveau convié chez l'abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse.
-"Lit dur" soupire-t-il.
Dix autres années passent, il est appelé par l'abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots.
- "Je pars" annonce-t-il.
- "Ca ne m'étonne pas" réplique l'abbé, "vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici".

Amicalement.

Elles sont bonnes

"Nourriture froide" et "Lit dur"
C'est comme ça chez moi, mais je n'ai même pas le droit à la
parole

Une façon comme une autre de se débarrasser de sa femme à pas cher!!!!!!!!!!!

Bonsoir excellentes. Amitié

Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up.

Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d’entre eux :
- M’avez-vous vu voler la banque ?
Le 1er otage répond “oui”, le voleur lui tire alors une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question – M’avez-vous vu voler la banque ?
L’homme répond :
- Moi non, mais ma femme a tout vu…
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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter…
Elle : Vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : Ne soit pas timide
Lui : Oui! Oui !
Elle : Montre que tu es un homme!
Lui : Oui! Oui !
Elle : Dis-moi des choses sales!
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole….
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Un jeune mari entre chez lui et demande à sa belle épouse ce qu’elle a préparé pour le repas.
Trop occupée à dévorer ses revues glamours, elle lui répond en chantonnant :
- Rien mais heureusement il y a Findus, Findussss !
Dépité, il va se faire réchauffer un plat.
Et ainsi va le quotidien, ponctué de la même réponse :
- Rien mais heureusement il y a Findus, Findussss.
Un soir, alors qu’ils sont couchés, le jeune époux fait sentir à sa compagne l’envie qu’il a d’elle.
Fatiguée, elle lui répond qu’elle a ses règles.
C’est là qu’il la retourne et se met à chanter :
- Heureusement il y a l’anus, l’anusssss !!!
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Un octogénaire épouse une septuagénaire.
Le premier soir, ils se déshabillent et se couche l’un à côté de l’autre en se tenant tendrement la main.
Et tous les soirs suivants, ils font pareils.
Le sixième soir, elle le stoppe dans son élan et lui dit :
- Pas ce soir, chéri, j’ai la migraine.
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Dans une vallée reculée un fermier et son épouse ont créé une table d’hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l’a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :
- Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées… enfin rien à voir avec les femmes d’ici !
- Là, le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent : On les élève comme les cochons : au gland et à la châtaigne !
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Laetitia à Johnny :
- J’aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais quoi ?
- Johnny : Tu donnes 4.000€ au grand.
- Laetitia : Et au petit ?
- Johnny (en gueulant) : O p’tit qu’ 2000 !!!
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Un couple sans problèmes dort paisiblement. Vers 2 heures du matin, la femme s’écrie, visiblement sujette à d’affreux cauchemars :
- Ciel, mon mari !
Alors, son époux endormi, pris de panique, saute du lit et s’enferme dans le placard.
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C’est un type qui est tellement cocu que pour coucher avec sa femme il est obligé de se déguiser en voisin.
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1er jour :
Un homme sonne chez une femme et lui pose la question suivante :
- Bonjour madame, avez-vous un vagin ? Elle lui claque la porte au nez.

2ème jour :
Même homme ; même question à la même femme qui lui reclaque la porte au nez.
Elle en parle à son mari.

3ème jour :
L’homme sonne chez la femme. Elle ouvre la porte, son mari se trouve derrière.
L’homme lui pose la question :
- Bonjour madame, avez-vous un vagin ?
Son mari lui demande de répondre oui.
- Oui, j’en ai un.

L’homme lui répond alors :
- Pourriez-vous demander à votre mari qu’il l’utilise et qu’il arrête de baiser ma femme…?
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Elles sont bonne Enolagay, au fait que devient ton infirmière?

Elle me colle aux fesses!

Elle a un beau visage ton infirmière, j'aime bien

Au hasard !!!

vous compronez pourquoi ca vas mal ?

Pas mal trouvé, celle là!!!

Comme disait la Mère Denis" c'est bien vrai ça"

Histoire de petit bateau


La petite fille demande à sa grand mère:
- Quel age as-tu Mamie ?
-Oh!!! ma petite fille , je suis tellement vieille que je ne sais plus.
Et la petiote de dire:
-T'as qu'à regarder dans ta culotte : dans la mienne y'a écrit
3 ans et demi


Vous avez de la chance , c'est la seule que je connais!!

Bonsoir elles sont excellentes. Amitié

Il parait qu Israel vas lancer MACDA(David) ca seras CASHER, car tu paye CASH quand tu arrives et c est CHER !!!!