Humour et blagues divers

les ours russes !!!!
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=QOm8zog21wI

je profite pour glisser un petit lien si quelqu'un avait une réponse
https://www.laroyale-modelisme.net/t9477-une-bouteille-a-la-mer

Ca fait du bien de voir ça!



Le ravitaillement est arrivé chef!



A mettre sur le bureau du chef quand il sera revenu de vacances!

Ah c'est du bon tout ça, j'aime le cimetière des radars et le parking des gendarmes!!!!!!!

le Bonsoir à vous,

Par les temps qui courent,
je vous présente le Père-Noël de Marseille.





Amicalement.

Toujours aussi excellente. Amitié

Démata
Deux gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.

- Ben merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?

- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre.
Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo.
Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prends ce que tu veux... "

Alors j'ai pris son vélo.
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

huuhuhuu .moi j'aurais pris la meule de foin que j'aurais attaché sur le vélo avec la culotte....
hoohohooh trés bonne Miel.

Super, J'aime bien quand miel nous narre ses souvenirs de jeunesse!!

ouai ,,mais le deuxième larron s'appelle enolagay

Ben je crois qu'il va falloir embaucher nos propres infirmières sur ce forum

tu as raison une de plus. Amitié

Du calme vous deux ou j'appelle la jeune fille.
Jeanne Calment qu'elle s'appelle ,je crois

On sent le vécu là

Voilà ce qui est arrivé à mon ancienne!!



Aux suivantes!!!! :twisted:

Et voici la Nouvelle !!! ENO

bonne chance

Enolagay va craqué

Le pauvre vous êtes vache. Amitié

Bien l'bonsoir.

Avec un nom pareil il aime les femmes?

He non le Gay

Bon d'accord. Dehors.

Il va bientôt avoir sa piquouse de la part de la jolie infirmière bien en chair!!!!!!

Ah, elle va avoir du boulot la petite, je ne pensais pas que c'était contagieux, mais quand je vois le nombre de membres atteint en si peu de temps, je dois avouer que vous me foutez les jetons.
Y en a même pour qui ça m'a l'air très grave!!

Tiens, pour vous prouver que je vais pas si mal:

Comment chasse t-on le lapin ?
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non!
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.bin non je viens de vous dire!!
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Bon z'êtes incurables, c'est bien ce que je disais!

On se cache dans un trou avec un os et on imite le cri de la carotte!

C'était pourtant simple non ? Et combien ont trouvé, hein ? Alors, qui c'est les plus malades!!

excellente. Amitié

Trop bonne Eno ,

il est incurable INCURABLE!!!!
hoohoohoh
amicalement

Les bonshommes en blanc arrivent!!!!!!!!!!!

le Bonsoir à vous,


En 1944, les USA s'apprêtent à débarquer en Normandie et des sergents recruteurs sillonnent le pays et enrôlent le fils du chef indien, qui ne parle que le comanche ...
Après des semaines d'instruction, il est largué au dessus de la France un matin de juin ...
Naturellement, notre comanche, peu habitué aux manœuvres du parachute, dérive et finit par se poser en pleine cambrousse, perdu, à des kilomètres de son escadron.
Surgit alors un brave paysan. Ébahi mais ravi de voir un G.I. celui-ci plante sa fourche dans le sol et essaie d'entamer la conversation.
-Oh, un américain à c't'heure!
(Ne parlant ni ne comprenant l’américain, notre agriculteur se met à mimer).
Il met alors ses bras au dessus de sa tête, en forme de parachute,
Salut mon gars! t'es parachutiste ?
Évidemment, l'autre ne comprends rien et reste bouche bée.
Avec son index et son majeur, le paysan représente un personnage entrain de marcher et demande :
'T’es fantassin mon gars ?'
L’indien, un peu inquiet recule d'un pas sans mot dire.
Empoignant une mitrailleuse imaginaire et tressautante, le paysan demande :
'T'es mitrailleur peut-êt' ?'
L’indien, de plus en plus circonspect recule de 2 pas.
Dans une dernière tentative, le paysan place ses mains en cornet devant ses
yeux, à la manière d'une paire de jumelles et demande :
'C'est-y qu't'es un éclaireur ?'
A ce moment, le G.I. affolé s'enfuit en courant.
Déçu, notre brave paysan reprend sa fourche et s'en va de son côté en grommelant.
Heureusement, l'histoire se termine bien pour notre héros, qui, après une
campagne victorieuse est démobilisé et réexpédié chez lui. Arrivé dans son tipi, son père le questionne sur ses exploits guerriers et lui demande entre autre s'il fut un vaillant guerrier digne de ses ancêtres, n'ayant pas connu la peur.
L'ex-G.I. répond:
Jamais je n'ai connu la peur, sauf une fois :
le premier homme blanc de là-bas que j'ai rencontré, eh bien figure toi qu'il parlait comme nous ! Et là, j'ai vraiment eu peur. Il m'a dit :
- 'Quand frère soleil très haut dans ciel,
- 'Quand autres guerriers partis très loin,
- 'Je vais venir te défoncer,
- ‘jusqu’à ce que tes yeux qui te sortent de la tête ……

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Amicalement.