Humour et blagues divers

excellente

Bonjour à tous et toutes
Elle est mignonne cette petite blague

Bonsoir excellente. Amitié

Bonsoir

C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.
"Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"
Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"
"Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule. "C'est que ça va vous chauffer énormément !"-
"Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet ....les filles sont pas venues !!!!!!!!!"



> Un médecin accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.

> Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
> Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures...
> L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
> Dès qu'il est parti, la sage femme entend
> -psssst - ? -psssssst
> Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et qui lui fait signe de venir !
> Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal :
> Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

Patrick

Elles sont très bonne

Bien l'bonsoir.

C'est le petit jo 8 ans qui rentre dans une pharmacie et annonce à haute voix:
-Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes taille.

Tout le monde rste perplexe!
le pharmacien répond:
- primo,tu ne doit pas parler aussi fort!
-secondo, ce que tu demande n'est pas pour les enfants!
- tertio, dis à ton papa de faire ce genre de course lui-même!

Le petit jo, ne se laisse pas démonter et en regardant le pharmacien droit dans les yeux lui répond:
-primo, à l'école on nous apprend à parler fort et à bien articuler!
- secondo, ce que je veux n'est pas pour les enfants, mais pour les éviter!
- tertio, mon père n'a pas à le savoir car c'est pour ma mère qui part quinze jours aux baléares!





Savez-vous ce qu'est une cravate?
,
,
,

,
,
,

,C'est un accessoire permettant d'indiquer laa direction du cerveau de l'homme.

Excellentes!!

C'est du bonheur

le Bonjour à vous,

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer D.ieu directement"
D.ieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
D.ieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui :
- est instable,
- fait beaucoup de bruit,
- pollue outrageusement
- et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
D.ieu dit :
- "Ah oui!"
"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
- Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
- Ça caquette constamment ;
- L'arrière est trop mou et branle trop ;
- L'entrée est placée trop près de la sortie ;
- Et le coût de maintenance est exorbitant." ……..

Et à ce moment là D.ieu répond :

Toutefois un sondage m’a révélé que mon invention est beaucoup plus enfourchée que la tienne …….


Amicalement.

Celle là David elle est nickel

Bonsoir elle sont excellentes. Amitié

Bien l'bonsoir.

une petit pour les amis qui sont toujours prêts à rendre service.


C'est un mec qui va renre visite àson copain Gérard qui n'a pas eu de bol. Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Gérard a une femme et une grande fille qui sont comme on dit"canon"

Lorsque son copain vient le voir, Gérard est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a froid.
Il demande à son ami d'aller chercher ses pantoufles en haut dans la chambre.
Les deux femmes sont justement en haut dans la chambre de Gérard à faire du rangement.
une idée germe dasn le cerveau du gars.

Il entre dans la chambre et dit:
- Salut les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux.

Les femmes se regardent, incrédules et lui lancent:
- Non mais ça ne va pas ! .......Jamais Gérard n'aurait demandé une chose pareille!

le Gars
- Vous voulez une preuve?

-Un peu oui...

Alors le gars se penche dans l'escalier et crie:

-Gérard? Toutes les deux?

Et Gérard de répondre:

-Bien entendu voyons,toutes les deux.

Bonjour excellente. Amitié

le Bonsoir à vous,

Quelques pensées profondes :

Que fait un homme pour aider sa femme à faire le ménage ?
Il lève les pieds !
******

Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent :
- À ton avis, est-ce que Dieu existe ?
- Bien sûr, sinon qui changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel !
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Qu'est ce qui se met entres les seins et s'enfonce dans un trou ?
La ceinture de sécurité !
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Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes !
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Comment appelle-t-on une blonde qui ne couche pas ?
On ne l'appelle pas !
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Quelle différence y a t il entre la théorie et la pratique ?
Demande à ta femme si elle est capable de coucher avec n'importe qui pour 1 million d'euros.
Si c'est oui, alors en théorie tu es millionnaire,
mais en pratique tu as une pute à la maison !
******

Quelle est la différence entre un chat et un homme ?
Il n'y en a pas, ils ont tout les deux peur de l'aspirateur !
******


Amicalement.

Démat
bonnes pesées!

Bonjour excellentes. Amitié

Toujours très bonnes les histoires de David

Je dirais meme plus elles sont vraiment super

le Bonsoir à vous,

Il n'y a pas foule à la taverne ce soir,
alors,
juste deux histoires pour ne pas perdre la main .....



L'entraîneur de l'OM dit à Jean-Pierre Papin :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! Moi, je veux jouer avec les autres!
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Pourquoi appelle-t-on l'entraineur du PSG le berger ?
Parce que son équipe c'est un troupeau de chèvres.
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Trois hommes doivent traverser l’Amazone à la nage. Elle est infestée de crocodiles.
L’un porte un tshirt « O.M. champion de France »
Le 2ème porte un tshirt « Auxerre champion de France »
Le 3ème porte un tshirt « PSG champion de France »

Le premier tente de traverser le fleuve à la nage. Un crocodile le croque.
Le deuxième tente de traverser le fleuve à la nage. Un crocodile le croque
Le troisième tente de traverser le fleuve à la nage. Il passe entre tous les crocodiles inertes comme s’ils ne le voyaient pas… Et atteint la rive !
Comment a-t’il fait ?
C’est pourtant simple :
PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas l’avaler!
******

Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge :
- Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
- Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
- Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
- Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
- Ton père te bat aussi ? Mais alors à qui veux-tu être confié ?
- Au PSG, Monsieur le juge !
- Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
- Peut-être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne !!!
******


Amicalement.

Très bonnes !!!

On est en plein Paris-Dakar, l’équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler:

- Freine, mais freiiine!

- Bah pourquoi? La piste est dégagée…

- Y’a du verglas, mais freiiiine!!!

- En plein désert? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir…

Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l’air complètement défait :

- Ah ben oui t’as raison, ils ont sablé la route!!!

Ah les histoires marseillaise de David ce n'est que du bonheur, quand aux histoires belge c'est une valeur sur

Bonjour elles sont excellentes. Amitié

le Bonsoir à vous,

Pour changer un peu :

L'homme le plus riche du monde sait qu'il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut.
Il demande à l'aîné des trois ce qu'il désire faire plus tard.
Le fils lui dit qu'il adore les voitures, alors l'homme le plus riche du monde lui achète les usines Général Motors.

Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie. Elle lui répond qu'elle aime discuter avec ses copines au téléphone.
Alors l'homme le plus riche du monde lui achète AT&T.

Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir.
Le môme lui répond qu'il aimerait bien avoir un costume de Mickey...
Alors l'homme le plus riche du monde lui achète le PSG.
******

Il y a 15 jours, j'ai lu dans la presse que fumer tue.
Le lendemain, j'arrêtais de fumer...

Il y a 8 jours, j'ai lu dans la presse que boire tue.
Le lendemain, j'arrêtais de boire...

Hier, j'ai lu dans la presse que trop faire l'amour tue.
Ce matin, c'est décidé :
- J'ARRETE DE LIRE !
******


Amicalement.

excellente comme d'habitude. Amitié