Humour et blagues divers

Moi j'ai adoré

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?
.....................................
Dans une tribune indienne, un enfant demande à son père :
-Dit papa, Pourquoi, nous les Indiens, nous avons des noms très long alors que les cow-boys ont des noms court comme "bil" "tex"...
- bah tu vois mon fils, c'est parce que nous sommes rester plus proche de la nature! Regarde ta sœur "lune scintillant dans le lac magnifique", c'est parce que quand ta sœur est née, il y avait la lune qui se reflétait dans le lac. Tu as une autre question petit préservatif troué???
......................................
Cher père Noël, je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes. Je t'aime Suzanne.

Chère Suzanne, les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si tu veux vraiment être lèche cul, offre-moi plutôt une bouteille de Chivas, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite. Père Noël.
..........................................
Un sans-papiers malien qui se trouve en Belgique doit absolument obtenir une fausse carte d'identité au plus vite.
Ses copains l'amène chez le spécialiste du coin, qui lui demande du fric, et une photo. Problème il n'a pas de photo.On lui propose alors d'en choisir une dans un catalogue : Sidney Bechet, Pelé, Louis Armstrong, etc.. non, non, non, aucun ne lui convient. Tout le monde est consterné. Il tourne les pages du catalogue lui-même et tombe sur Léonardo Di Caprio :
- LUI, je veux sa photo sur ma carte d'idientité.. Mais enfin c'est pas possible, il est blanc tu es noir..... JE VEUX CETTE PHOTO. Ok patron. On découpe, on colle, et c'est parti.
Arrivé à la douane, le Malien, donne sa carte d'identité.
Le douanier l'examine longuement et appelle son collègue, dis donc, le Titanic, il a brûlé ou il a coulé ??????
..................................................

Celle du père noël est excellente

excellentes!!

Tout en finesse cher Ad'hoc

Bonsoir elles sont subtiles. Amitié

le Bonjour à vous,

un peu de blonde :

Une blonde qui entre dans un magasin d'animaux et voit un perroquet à 3000 euros.
Elle demande au vendeur :
Pourquoi est-il si cher ?
Le vendeur lui répond :
C’est parce que si on lui tire sur la patte droite il parle français et sur la patte gauche anglais.
La blonde demande au vendeur :
Et si on lui tire sur les deux pattes ?
Le perroquet répond :
"Je me casse la gueule ! Connasse !"
******

Une blonde entre dans une librairie,
"Bonjour, je voudrais un livre."
"De quel auteur ?"
"Pas trop grand, je n'ai pas beaucoup de place" ……
*******

C'est une blonde qui fait de l'équitation,
elle tombe et reste coincée à un des étriers,
elle crie au cheval "WOW CHEVAL WOW"...
Et là le gars du supermarché est venu débrancher le cheval... !
*******

Qu'est-ce qui est tout noir, tout brillant, tout boursoufflé et qui est accroché au plafond ?
- C’était une blonde électricienne !
*******

Pourquoi les blondes ont les yeux bleus ?
Parce qu'elles ont de l'eau dans la tête
*******

Comment appelle-t-on une blonde qui a perdu 90% de son intelligence ?
- une divorcée
*******

Deux blondes discutent, l'une dit :
- Tu sais que 90 % des accidents de la route se produisent à moins de 10 km de chez toi !!!!
- Ah bon mais c'est horrible !! Il faut faire quelque chose ...
- Ah oui ? Et quoi ? …………
- DEMENAGER ! ………….
*********

Une blonde entre dans une bibliothèque et elle dit :
- Un coca, une frite et un bigmac !
Le dirigeant dit :
- Mais, Madame vous êtes dans une bibliothèque
- A pardon, elle dit en chuchotant: un coca, une frite et un bigmac...
*********

Une blonde entre dans un bar, s’approche du barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Ou sont vos toilettes ?
Le Barman répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde fait le tour et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Ou sont vos toilettes S.V.P. ?


Amicalement.


Dernière édition par David13 le Jeu 17 Mai 2012, 17:31, édité 1 fois

J'aime bien la dernière

Démat Une bien comme il faut!!!!

MIEL, t'es vraiment crade !! !

Là Christian tu es battu

Deux blondes qui discutent:
- Tu connais le cri du spermatozoïde ?
-Non!
- Bin au lieu d'avaler, tu croques!!

Ad'hoc a raison, prenez exemple sur sa bonne éducation!!!!!!!

pascal 94 a écrit:

Ad'hoc a raison, prenez exemple sur sa bonne éducation!!!!!!!

Là, je crains le pire!!

Bonjour elles sont toutes superbes. Amitié

Qu'est-ce qu'une blonde pendue par les pieds dans un garage?


Une clé à pipes.

tchimakan a écrit:

Qu'est-ce qu'une blonde pendue par les pieds dans un garage?


Une clé à pipes.

Et en plus c'est une clé réversible, ça marche aussi dans l'autre sens, à genou!!

Bonjour pas mal. Amitié

Bonsoir à tous
Je ne connaissais pas cette taverne, c'est plus marrant que de faire des haubans !!
Pour arroser mon arrivée en voici 2 petites;

L' appel de l' amour
C' est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l' enlace de plus en plus fort. Tout d' un coup, la jeune fille s' exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n' y peux rien, c' est l' appel de l' amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche me gêne ! >
------------------
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfant
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge.>

Amitiés

Beau début dans le délire, elles sont pas mal du tout!!

Bonjour pas mal du tous pour un début. Amitié

Démata

bon démarrage sur les blagues!!

Alors une autre
100 euros
C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron.
« Mademoiselle, je vous propose une prime substantielle.
Le principe est simple : je jette 100 euros par terre et si vous les ramassez avant que j'ai pu vous faire quoi que ce soit, ils sont pour vous. »
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Il lui dit:
« Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon. »
Alors il prend un billet de 100 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il n’a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit :
« C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon. »
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur!
Elle est toute décoiffée, le tailleur complètement défait et marche comme un cow-boy qui aurait fait la guerre de sécession qui a cessé, c’est sûr.
Affolé, le mari lui demande :
« Ben qu'est-ce qui t'arrive ? »
 Ce qui m’arrive… ce qui m’arrive. C’est simple, mon patron m'a appelée et il a jeté 100 euros par terre. »
« Et t'as pas réussi comme hier ? »
« T’as déjà essayé de ramasser 200 pièces de 50 centimes >>
A+