Humour et blagues divers

AD'HOC a écrit:

Un peu comme le crâne de Mozart enfant...
Je complète:
"Quelle est la différence entre un canard ? Top chrono!!!"

A+
Amicalement

Fastoche ! Il a les deux pattes de la même longueur, surtout celle de gauche ...

Elle est superbe

En regardant de très près je pense que c'est un ulm et j'aurai bien aimé être au coté de ces charmantes jeunes filles pour le regarder de plus près

C'est une maîtresse d'école qui demande aux enfants de se présenter.

- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?

- Ma maman, elle est puéricultrice.

- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?

- Ma maman, elle est morte.

- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?

- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.
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C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!

Les deux autres le regardent et lui pose la question :

- Pourquoi un verre d'eau chaude ?

Le troisième répond

- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !
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Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :

- Bande d'enfoirés . Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise.
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----- Une bien fraîche...
C’est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu’elle a des orgasmes à répétition.
Il l’ausculte et lui dit: "vous avez un abcès sur le clitoris".
"Ah bon, dit- elle et c’est ça qui me fais jouir?"
"Non, lui répond le toubib, c’est l’asticot qui tourne autour"...

LE PARADIS...

Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :

- Que veulent dire tous ces gémissements ?

- Ah, madame... Ce sont nos tous nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?

- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !

- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!

- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait...

:mdr:

Bonjour excellente ces 2 blagues. Amitié

Une spéciale pour nos amis français... ;-)

Le président français, Nicolas Sarkozy (d'accord c'est une vieille loll) téléphone au ministre belge des affaires étrangères, Karel de Gucht et lui demande : Karel, je dois te demander une faveur, j'ai besoin d'une livraison urgente. Suite à un incendie, notre fabrique de préservatifs est hors service, c'est une vraie catastrophe ! Nicolas, calmes toi un peu, que puis-je faire pour toi ? Eh bien Karel je voudrais le plus rapidement possible 100.000 préservatifs pour nous dépanner quelques jours ! Pas de proclèmes Nicolas, je te les envoie au plus vite, notre fabrique travaille à pleine capacité ! Avant de raccrocher, Nicolas dit encore : les préservatifs doivent être bleu-blanc-rouge longs de 20 cm et avoir un diamètre de 6 cm... Oupsss pense Karel, Sarkozy veut se vanter et avec lui toute la population masculine française... Il appelle la fabrique... Bonjour Durex, ici Karel de Gucht, je voudrais commander 100.000 préservatifs à expédier en France, ils demandent qu'ils soient bleu-blanc-rouge, 20 cm de long et 6 cm de diamètre... Le directeur de la fabrique... ouahh, ils sont équipés comme des mammouth là-bas en France... Très bien dit le directeur, autre chose ? Oui dit Karel, imprimez sur chaque préservatif : MADE IN BELGIUM - SIZE : SMALL !!!

Excellentes. Amitié

Une trés belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : "- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
"- Non ! répond le voisin tout heureux "¦
"- Alors vous pouvez garder mon chien ???
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Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.


Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons.
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue


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Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "
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Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a
Joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se
trouve de l' autre côté de la route :
"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase.
Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"

J'aime beaucoup la dernière

(affaires maritimes canadiennes, Octobre 1995) : transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy et un phare espagnol)

Espagnols:
Ici le A-853, Veuillez dérouter votre route de 15 degrès sur pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous a une distance de 25 milles nautiques

Américains:
Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Espagnols:
Négatif, nous répétons: Déviez votre trajectoire de 15 Degrès sur pour eviter la collision.

Américains:
Ici le capitaine, Le capitaine d'un navire des Etats-Unis d'amériques. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrès nord pour eviter la collision.

Espagnols:
Négatif! nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrès sud pour eviter la collision.

Américains:
ICI LE CAPITAINE RICHARD JAMES HOWARD, AU COMMANDEMENT DU PORTE AVIONS USS LINCOLN, DE LA MARINE NATIONALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. LE SECOND PLUS GROS NAVIRE DE GUERRE DE LA FLOTTE AMERICAINE.NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 6 DESTROYERS, 5 CROISEURS, 3 SOUS MARINS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. NOUS NOUS DIRIGEONS VERS LE GOLF PERSIQUE EN PREVISION D'UNE EVENTUELLE OFFENSIVE IRAKIENNE.CE N'EST PAS UNE SUGGESTION MAIS UN ORDRE: DEVIEZ VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Espagnols:
C'EST JUAN MANUEL SALAS ALCANTARA QUI VOUS PARLE, NOUS SOMMES DEUX PERSONNES, NOUS SOMMES ESCORTES PAR NOTRE CHIEN, PAR NOTRE BOUFFE, DEUX BIERRES ET UN CANARI QUI EST ACTUELLEMENT EN TRAIN DE DORMIR. NOUS AVONS L'APPUI DE LA RADIO DE LA COROGNE ET DU CANAL 106 "urgences maritimes".
NOUS NE NOUS DIRIGEONS NULLE PART, DANS LA MESURE OU NOUS VOUS PARLONS DEPUIS LA TERRE FERME. NOUS SOMMES LE PHARE A-853 AU FINISTERE DE LA COTE DE GALICE. NOUS N'AVONS PAS LA PUTAIN DE MOINDRE IDEE DE LA POSITION QUE NOUS OCCUPONS AU CLASSEMENT DES PHARES ESPAGNOLS. VOUS POURREZ PRENDRE TOUTES LES MESURES QUE VOUS CONSIDEREZ OPPORTUNES CAR NOUS VOUS LAISSONS LE PUTAIN DE SOIN DE GARANTIR LA SECURITE DE VOTRE FLOTTE DE MERDE QUI VA SE RAMASSER LA GUEULE CONTRE LES ROCHERS!
C'EST POUR CELA QUE NOUS INSISTONS A NOUVEAU ET VOUS RAPPELONS QUE LE MIEUX A FAIRE, LE PLUS LOGIQUE ET LE PLUS RESONNABLE SERAIS DE DEVIER VOTRE TRAJECTOIRE DE 15 DEGRES SUD POUR EVITER DE NOUS RENTRER DEDANS!


Américains:
[silence]

Américains:
Bien recu......

<iframe frameborder="0" width="480" height="360" src="https://www.dailymotion.com/embed/video/xk4skh"></iframe><br /><a href="https://www.dailymotion.com/video/xk4skh_l-arrogance-de-la-marine-americaine-n-est-pas-un-mythe_news" target="_blank">L'arrogance de la marine américaine ....</a> <i>par <a href="https://www.dailymotion.com/lovy1966" target="_blank">lovy1966</a></i>

AH les américains!!!!!!!!!!! :mdr:

Un type vient de subir un check-up. Le médecin conclut :
- Mauvaise nouvelle... Vous êtes en train de mourir !
- En train de mourir ? ...Mais... Il me reste combien de temps ???
- 10...
- 10 ? Dix quoi ??? Dix mois ? Dix semaines ? ...
- 9...
- Ahahahahah vous voyez! ...Vous vous trompez !!!...Neuf quoi ???
- 8...7...6...5...
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Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher... superbe matinée... calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau... le soleil.
Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme un tablard et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant, puis 5 minutes se passent...
Puis l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre : - Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir... Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
Son pote lui répond :
- Pousses-toi, je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...
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Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective. Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...
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Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " Hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."
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Cest un monsieur qui a pour habitude d abuser des clodos bourrés de son quartier.Un soir,il en voit un dans une ruelle,complètement incendié,couché sur des cartons de Heineken,le sodomise et pris d un certain remords,lui glisse un gros billet dans la poche;le lendemain le clochard annonce a un de ses copains qu il est riche,ce a quoi ce dernier rétorque:"eh bien,on va pouvoir se payer quelques caisses de Heineken?!?"Et l autre de répondre:"ah ba nan alors,on va prendre de la Stella Artois,moi la Heineken,elle me fait mal au cul"......

Bonjour elle sont toute superbe superbe. Amitié

Un homme pince les fesses a sa femme et lui dit.
Chérie si tu faisais raffermir tous ça, tu pourrais remettre des strings
Puis il lui soupes des seins et lui dit.
Chérie si tu remontais tous cela, tu pourrais te passer de soutien gorges.
Sur ceux sa femme lui soupes les couilles et lui répond.
Si tu faisais raffermir tous cela, on pourrais ce passer du jardinier et du facteur.

Ah la la , y a du lourd, on va pouvoir éditer un recueil !!

On a une nouvelle recrue "bernardhenri" !
ça me fait penser à cette histoire :
Un jeune juif vendeur de fringues dans le civil est incorporé dans Tsahal et il ne comprend rien à l'organisation militaire.
Le lendemain de son arrivée, tous ces "bleus" sont alignés en rang et doivent se présenter ;
Arrive le tour de bernardhenri qui ne se souvient pas trop de son affectation .. .
Le "juteux" : Soldat bernardhenri, présentez-vous !"
Alors BH bafouille son matricule et son affectation et le juteux
"et quelle compagnie ?
"Euuhhh, Lévy et cie ! "
C'est ainsi que BHL débuta sa carrière militaire ...

Trop bon le coup du phare espagnol