Humour et blagues divers

Bonsoir alors la voila
P pour pédé
S pour sado
G pour gay
Allez je sors
Amitié

Oupssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tu te lâches Jean...............!

jeanbauduen a écrit:

Bonsoir alors la voila
P pour pédé
S pour sado
G pour gay
Allez je sors
Amitié

J'ose espérer que cela n'a rien à voir avec mon pseudo !!

une petite serie pour bien aborder la semaine qui arrive

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama!
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry!
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona!
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat!
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu!
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru!
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola!
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte ... depuis jackson!
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss!
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine !
Dieu ordonna à Rex de sonner... et Rexona !
Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie!

Il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ... Carla Bruni !!!

Bien trouvé!

Bonjour OUI je me lâche.Mais j'ai hésite si Enola n'avait pas insisté, non c'est ce qui ce cri au stade contre Paris. Amitié

Un sourd et muet entre dans un bar- tabac
Devant le buraliste, il met ses deux mains derrière les oreilles en les agitant d'avant en arrière
le buraliste lui vend un paquet de gauloises
Un client voyant la scène demande au patron une explication:
-le sourd et muet a miné les ailes d'un casque gaulois donc il voulait un paquet de gauloises
La semaine suivante, le sourd et muet entre et devant le buraliste, il met ses deux mains derrière les oreilles en les agitant d'avant en arrière ,ensuite il descend vers ses parties en se grattant et termine en minant le masturbation
Le même client, étant là lui aussi, demande ce que le sourd et muet voulait
Le patron lui dit :
- Il a miné les ailes du casque gaulois ,donc c'est un paquet de gauloises
il a gratté ses parties , donc je lui ai donné un morpion
pour l'imitation de la masturbation: un sagittaire

jeanbauduen a écrit:

Bonjour OUI je me lâche.Mais j'ai hésite si Enola n'avait pas insisté, non c'est ce qui ce cri au stade contre Paris. Amitié

Bon évidemment ça va être de ma faute si tu te dévergondes!
Y faut toujours une bonne excuse.

Salut miel.
Elle est très bonne celle là!

Bonsoir excellente. Amitié

Jean a dit

Bonjour OUI je me lâche.Mais j'ai hésite si Enola n'avait pas insisté, non c'est ce qui ce cri au stade contre Paris. Amitié

Ne t'inquiète pas on a donné ton adresse au club de supporters du psg!!!!

Oh pu...n, vous êtes pas sympas, là il va vraiment être dans le mouise!!

Pourquoi les blondes préfèrent les cercueils triangulaires ? Même mortes elles écartent encore les jambes.
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Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!
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Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie :
-Au secours, cet homme vient de me violer!
Le contrôleur, affolé arrive :
-que se passe-t-il?
La femme :
-Sentez-y les mains!
L'homme :
-Elle était consentante, sentez mon haleine!
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Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours…
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Bonjour Pascal ça me gênes pas il faudra, qu'ils viennent en Provence pour ça
Super ta blague Enola. Amitié

Un homme rentre a la maison, après avoir oublié sa mallette.
Il trouve ça femme au lit, avec un clochard.
Étonné? il lui dit < Chéri que fait tu la????>
elle lui répond.< Quand tu es parti, il a sonné à la porte et m'a demandé si j'avais quelque chose que son mari ne se servait plus>
Amitié

excellentes!!

Super

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!
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C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle: "Monte tout de suite dans la chambre !!!". Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit: "Déshabille toi !!!". Elle pense: " Enfin, il s'est décidé !". Le mari: "Fais le poirier devant le miroir!!!" La femme, impatiente: "Oui chéri !". Le mari: "Écarte les jambes !" La femme, toute excitée: "Tout de suite chéri !" Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit: "Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !".
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Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!
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Une mère avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon jusqu'à la dernière goutte !» Maman rougit un peu mais elle était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un seul mot: BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size». Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.» Maman s'évanouit!
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Bonjour elle sont excellentes. Amitié

à une heure avancée de la nuit le téléphone sonne,
le monsieur décroche le combiné : "comment voulez-vous que je le sache ?" dit-il au bout de quelques secondes : "appellez plutôt la SNCF"
"Qui était-ce ?" lui demande sa femme,
l'homme : "aucune idée, un type qui demande si la voie est libre !"

Elles sont super vos histoires

Bonsoir excellente, merci. Amitié

Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond :

"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?

Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!!!!...Quels CONS !!!!...Mais quels CONS !!!!...

mais pourquoi père abbé ?

C'était voeu de "charité"... et pas de "chasteté"