Humour et blagues divers

Bien bonnes mais........

C'est du très bon

Quelques citations.

La mort.
C'est un manque de savoir-vivre.

Lunettes.
A enlever avant de souffler dans le ballon, ça fait deux verres en moins.

Lady Gaga.
Dizaine de patients d'un asile psychiatrique.

C'est clair.
Se dit lors d'une longue discussion dont on n'a rien à foutre.

Intrinsèque.
Train circulant quand il ne pleut pas.

Tchador.
Chorégraphe pour rongeur : "quand le Tchador, les souris dansent"

Médecine du travail.
20 minutes par an pour essayer de se débarrasser de cette maladie qu'est le travail sans grand résultat

le Bonjour à vous,

Pourquoi dans les régions minières les filles ont des rapports sexuels plus tôt que dans toutes les autres régions ??????

Par ce que le « concerto en sol mineur »


Amicalement.

Bonsoir pas mal. Amitiés

Un ferry en Russie.



Là, c'est pire!!

Savez vous quelle est la différence entre DSK et Mohammed Merah ?

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
... Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise
RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! ! ! ???????............
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ? ........................... !
- « Ah ça... Et bien ......, C'est que........ Ce soir..........., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !..

excellent!!

Bonjour excelent mais déjà postée. Amitiés

Le point commun (et non pas la différence...) entre DSK et Mohammed Merah : une furieuse envie de tirer un coup en sortant de la salle de bains.

Bonjour pas mal. Amitiés

le Bonjour à vous,

C'est un petit indien qui va voir son père et lui dit :
- Ca y est p'pa moi être prêt baiser femme !
Le père lui répond :
- Non toi pas être encore prêt, toi devoir d'abord t'entrainer avec vieilles souches dans forêt !
Alors le petit indien va dans la forêt et s'entraine jour après jour avec de vieilles souches puis quelques mois plus tard il revient voir son père et dit :
- Ca y est p'pa : moi être prêt baiser femme !
Alors le père lui demande de le suivre et l'emmène au bordel de la tribu.
Le petit indien choisi une prostitué puis monte dans une chambre à l'étage et lui dit :
- Toi te déshabiller !
La prostituée un peu surprise s'exécute. Puis le petit indien lui dit :
- Toi te mettre à quatre pattes !
La prostituée gênée obéit encore.
Le petit indien lui met un grand coup de pied dans les fesses.
La prostituée demande :
- Mais pourquoi tu as fait ça ???
Le petit indien répond :
- Moi vérifier si pas écureuil dans trou !

Amicalement.

Super

Un prêtre descend une pente en vélo ; ses freins lâchent ! Comment fait-il pour s'arrêter ?
Il sort de sa soutane un bidon de produit en poudre pour nettoyer les éviers, desserte, et en verse sur sa roue avant ... en utilisant ???
De la poudre à récurer, bien sur !

Dans le même genre :
On a longtemps chercher où a été enterré St Jean (l'auteur de l'Apocalypse) et on ne trouvait pas dans le cimetière ???
Alors le fossoyeur a jeté du produit d'entretien sur les tombes présumées et, miracle, le corps du saint est sorti de terre !
Quel produit a-t'il utilisé ?
...........................................
Du déterre Jean, bien sur !!!

Bonjour pas mal. Amitiés

A prendre à titre strictement humoristique :
ça se passe sous "l'Okkuppe" ; Isaac a échappé à une rafle et cherche à se cacher ; il lui vient une idée ; il se déguise en singe et va se réfugier au zoo.
Tous les jours, on lui jette des bananes, des cacahuètes, et autres friandises ; il finit par s'y habituer, prend l'habitude de sauter de branches en branches, à faire des grimaces aux soldats allemands qui rigolent, bref, la belle planque !
Et puis, un jour de forte affluence, il loupe une branche et tombe dans la fosse aux ours ! Alors, il se met à hurler : "Au secours, sauvez-moi ! je suis Isaac ; je suis tombé chez les ours !"
Alors, il y a un gros ours brun qui se pointe, soulève un peu son masque et dit : "ferme ta gueule ! Je m'appelle Moshe ; ça fait 3 ans qu'on est planqués ici alors tu vas pas tous nous faire repérer à gueuler comme ça !".

Bonjour excellente
Une d’actualités
Isaac et Moshe sont sur le Titanic, après avoir heurter l’iceberg
Isaac arrive en courant et craint à Moshe. Le bateau coule
Moshe lui répond. Pourquoi tu t’inquiète il est a toi ce bateau
Amitiés

Bonjour excellente. Amitiés

Bonjour il est vraiment comme ça. Amitiés

Bonjour excellente et très raffinée. Amitiés

Sympa Socrate je ne l'ai pas lu mais il le mérite