Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

C'est leur fête!

https://youtu.be/9vrbtpWoii4

embleme a écrit:

pauvres belges 

je ne ferai pas de commentaire. 

embleme a écrit:

pauvres belges 

Salut Embleme.
Je te rassure c'est un ami Belge qui me l'avait envoyée.
De plus ils en ont autant à notre encontre.


Le diable dit à un agent immobilier :
– Je vais faire de toi le plus grand agent immobilier du monde. Tu gagneras tous les ans plus d’argent que Bill Gates et le Sultan de Brunei réunis ! En échange, je prendrai les âmes de ta femme et de tes enfants, qui passeront l’éternité en Enfer avec moi.
L’agent immobilier lui répond :
– Ça a l’air bien, mais où est le piège ?

Salut Embleme.
Je te rassure c'est un ami Belge qui me l'avait envoyée.
De plus ils en ont autant à notre encontre. 

Je m'en doute 

 Une femme demande à son mari :
  Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
  Son mari lui dit : - Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais ... ah ah ah ah !
   La femme lui dit : - bah j'ai gagné 10 €, tiens voilà 5 €, dégage ... !

jacknap1948 a écrit:

De plus ils en ont autant à notre encontre.  

Comment un Belge peut-il faire fortune en cinq minutes ?
Il achète un Français au prix qu'il vaut et le revend au prix auquel celui-ci s'estime...


A quoi reconnait-on un Français dans un aéroport ?
C'est celui qui jette des miettes de sandwich aux avions.



(racontées il y a 35 ans par un ami belge)

je l'ai déjà vu quelque part ,merci pour ces excellentes histoires .

La maîtresse demande un jour aux enfants :
- Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
- Avec des pommes,.... avec des poires,.... avec des pêches, etc....
Et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait ?
Le petit garçon :
- Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : "J'ai la moule en compote !"

 [size=17]Le sujet du bac de philo était le suivant : Abordez, de la manière la plus concise possible, les trois domaines suivants :[/size]

 1. La religion 
 2. La sexualité.
 3. Le mystère.

 La copie la plus courte a reçu la note de 20 sur 20 !

 On a pu y lire :Mon Dieu !... Je suis enceinte !... Mais de qui ? ...

Génial, le future prix Goncourt

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

Un employé des chemins de fer dit à un collègue :
- Si tu savais ce qui m’est arrivé hier ! J’inspectais les voies et tout à coup je vois une femme ligotée sur les rails ! Alors j’ai dénoué ses liens, et puis je l’ai ramenée chez moi. Je l’ai déshabillée parce qu’elle était trempée, je l’ai mise dans mon lit pour la réchauffer, je l’ai massée, et puis progressivement ça a dérapé, et finalement je lui ai fait l’amour pendant une bonne partie de la nuit.
- Elle était jolie ?
- Je ne sais pas. Je n’ai pas retrouvé la tête…

MDR vraiment noir 

Un éleveur subit un contrôle fiscal...
L'inspecteur arrive et demande à avoir accès à tout dans la ferme.
Devant le refus de l'éleveur il brandit sa carte professionnelle :
- "Je suis le représentant de l'Etat, vous devez accéder à mes demandes !"
L'éleveur accepte et l'inspection commence... en détail... longue... minutieuse.
L'inspecteur examine les documents, puis les équipements, le bétail, tout, quoi.
A l'extérieur il avise un taureau immobile au pied d'un arbre au milieu d'un grand champ.
- "Et ça, c'est à vous aussi ? Je vais aller voir de plus près."
- Vous ne devriez pas, monsieur !
- Auriez-vous des choses à cacher ?
Arrivé près du taureau, celui-ci se tourne vers lui, commence à meugler et lui fonce dessus.
L'inspecteur s'enfuit et court en hurlant à l'aide, le taureau à ses trousses.
Resté derrière la barrière entourant le champ, l'éleveur lui crie alors :
- "Ta carte! Montre-lui ta carte!"

Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son  médecin qui lui dit :
 - Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien !
L'homme répond :
 - Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament... J'adore !

Bonsoir à tous,

Vraiment amusantes, ces histoires drôles : Je me délecte avec !!!

Merci.

Bonne nuit.

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
 - Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...  Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
 - Je me sens comme un nouveau-né !
 - Vraiment, comme un nouveau-né ?
 - Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit :
 - J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank !
Le protestant dit :
 - Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !
Le musulman dit :
 - Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft !
Ensuite, ils attendent tous que le juif parle... 
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture
 - Je ne vends pas !

Une femme raconte à une de ses amies :
 - C'est grâce à moi que mon mari est devenu millionnaire !
 - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
 - Milliardaire !

Un homme s'étonne auprès de son copain :
 - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de naturistes ?
 - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

Le logement d’un homme a été cambriolé.
 - Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le  voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
 - Pourrais-je lui causer !
 - Pour lui dire quoi ?
 - Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !