Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

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 Une petite fille demande à sa mère : 
 
  Dis maman, au départ quand tu m'as conçue, tu voulais un garçon ou une fille ?
  Moi ! Au départ, je voulais juste lacer mes chaussures      

:mdr: :mdr:

Une vieille bonne sœur de passage a Paris se retrouve par hasard Rue Saint-Denis.
Elle va demander à une pute pourquoi il y a autant de filles qui attendent Dieu sait quoi.
La pute, ennuyée, lui répond :
- Il y a une distribution de sucettes au bout de la rue.
Là-dessus arrive un car de police qui embarque tout le monde, la bonne sœur y compris.
Arrivés au commissariat l'inspecteur n'en croit pas ses yeux :
- Ma sœur, que faisiez-vous dans la rue, à votre âge?
Et la bonne sœur :
- Ben quoi à mon âge? J'ai plus de dents mais je peux encore en sucer quelques-unes !

Un vieil homme et un enfant pêchent.....
Un oiseau au long cou passe....
L’enfant, joyeux, crie; « TAPON TAPON!!! »
Le vieil homme le regarde étrangement... Puis l’oiseau repasse...
Et l’enfant: « TAPON TAPON!!! »
Alors le vieil homme lui dit:
« Héron héron petit, pas tapon! »

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol et seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
- Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai si froid.
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oui, c'est d'accord.
Et le prêtre crie :
- Alors tu lèves ton derrière et tu prends toi même ta putain de couverture, grognassse !

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie
gras, saumon , etc …
En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking :
Le riche :
- Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre :
- Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !
Le riche :
- Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre :
- C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin ……..
Le riche :
- Mais, c’est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre :
- Oh alors, ça, c’est gentil ! mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!
Le riche :
- Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre :-
Z’ êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ……
Le riche :
- Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir , venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!!

Ponts et Chaussées
Il est 8h00 le matin.
Une Clio des Ponts et Chaussées s’arrête sur une petite route de campagne.
Elle est suivie de peu par une fourgonnette.
Cinq hommes descendent du fourgon et l’un d’eux s’adresse au chef dans la Clio :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars… Attendez je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l’autre bout du fil, il t’en faut combien?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C’est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben, chef ? Qu’est ce qu’on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!

MDR excellente mon père était ingénieur aux Ponts et Chaussées 

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- "Ma superbe Porsche est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :
- "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !  Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
- "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
- " Putain, ma Rolex ! "

J'adore !!!

Un chef demande à sa secrétaire:
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple: je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d’en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l’argent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette.
Il lui dit:
- C’est bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de l’argent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cowboy.
Affolé, le mari lui demande:
- Qu’est-ce qu’il t’arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon chef m’a appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
- Et tu n’as pas réussi comme hier?
Sa femme:
- Tu crois que c’est facile avec des pièces d’un euro !!!

Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa.
Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !

simple et efficace ,excellente.

C'était avant le Covid.....

Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Mercedes et constate que le vendeur avec qui il avait discuté venait de vendre la voiture qui l'intéressait à une belle jeune femme blonde en mini-jupe et à la poitrine invitante !
Le vieil homme était visiblement choqué.
Il s’est adressé au vendeur brusquement :
- Jeune homme, je pensais que vous m’aviez dit que vous pouviez me réserver cette voiture à 95.000 € mais je viens d'entendre que vous venez de la vendre 75.000 € à la charmante jeune femme là-bas. Si je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu’il vous était impossible de m’offrir ce modèle à moins de 95.000 €.
Le vendeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge et saisit son café :
- Eh bien, que puis-je vous dire ? Elle avait l'argent comptant, n’avait pas besoin de financement et, Monsieur, regardez-la, comment pouvais-je résister ? répondit timidement le vendeur très mal à l’aise.
Juste à ce moment, la jeune femme s'approche du couple et donne les clés de la voiture au vieil homme.
- Voilà! dit-elle. Je t'avais dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot. A bientôt, Papa, et Bonne Fête des Pères !!!

Bonjour nouveau montage proposé :

Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon :
– Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
– Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
– Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?
Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
– C’est moi qui l’ai bu !
– Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?
– Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

> > > > [size=32]Test Covid 19
> > > :[/size]
> > > > Faites le test chez vous au lieu de risquer de le prendre dans les centres de dépistage où il y a foule!!!
La pandémie covid 19 s'étend à nouveau.
Comme pour les masques, il va falloir se débrouiller pour se tester.
Voici un test commode à faire à la maison (de préférence avant le repas du soir).
Etape 1: Mettez un peu de rhum dans un verre et essayez de le sentir....
Etape 2: Si vous pouvez sentir le rhum, buvez et voyez si vous en trouvez le goût...
Étape 3: Si vous pouvez sentir et goûter le rhum, vous pouvez supposer que vous n'avez pas le covid 19.
Hier soir j'ai fait le test 6 fois et à chaque fois j'ai  été négatif !
Ce soir je vais le refaire car, ce matin je me suis réveillé avec un peu mal à la tête ce qui peut être un symptôme de la maladie...