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Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

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excellente  Razz

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sourire le bonjour,   sourire

--- Noé ---
 
En 2020 après Jésus-Christ, D.ieu visite Noé et lui dit : "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits,  et je détruis tout !". Six mois plus tard, D.ieu retourne visiter Noé et ne  voit qu'une ébauche de construction navale. "Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !"
"Pardonne moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps  ont changé :
J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire. L'instructeur A.D.S. me cherche des "poux" et la planification  territoriale veut retoquer mon dossier.
L'inspecteur de la commission de sécurité me fait des ennuis au sujet du  système d'alarme anti-incendie.
J'ai eu aussi des observations quant à mon système d'assainissement et une obligation de mise en conformité.
La commission de l’A. B. F. m’a interdit de réaliser une construction en bois, étant à moins de 1 500.m d’une abbaye du XVème siècle, sans avoir demander une autorisation spéciale ainsi qu’avoir fait réaliser une enquête d’utilité publique.
Mes voisins ont créés une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à  déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif  que je contribuais à la déforestation, que  mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de  plusieurs espèces animales. 
J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de  préserver ces espèces, rien n'y a fait.
J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et  WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu  naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
La préfecture à perdu puis retrouvé mon dossier, mais le délai était dépassé. J'ai demandé une prorogation.  Et à ce jour, mon dossier n'était  toujours pas signé.
Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me  reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles.
Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes  propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à  fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner  devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".
 Aussi, pardonne moi Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné le projet".
Aussitôt, les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le soleil a lui.
"Mais tu renonces à détruire le monde ?" demanda Noé.
"Inutile", répondit D.ieu, "l'administration française s'en charge".

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sourire Dave sourire

Un sourire ne coûte rien, mais il rapporte beaucoup ; il enrichit celui qui le reçoit sans appauvrir celui qui le donne. (Frank Irving Fletcher)

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Recette de la dinde au wisky
Pour 6 personnes:
1 dinde de 5 kg.
2 bouteilles de whisky.
1- Barder la dinde de lard, la ficeler, saler et poivrer, ajouter un filet d'huile d'olive.
2- Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
3- Durant ce temps, se servir un verre de whisky.
4- Mettre la dinde dans un plat à cuisson et la passer au four.
5- Se servir 2 verres de whisky et les boire.
6- Après 20 binutes, mettre le dermostat à 8 pour saisir la viande.
7- Se berser 3 verres de whisby.
8- Après 1/2 beurre, durbeiller la buisson de la binbe
9- Brendre la boudeille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate.
10- Après 1/2 beurre de plus, tituber jusqu'au four, oubrir la putain de porte et reburner - non - recourner - enfin mettre la bestiole dans l'autre sens.
11- Se brûler la main avec la putain de porte en la fermant, bordel de merde!
12- Edayer de s'asseoir sur cette saloperie de chaise qui bouge et se resservir 4 berres de mhisry.
13- Boire - non - luire - non - cuire la bringue pendant 4 heures. Putain, fait chaud!
14- Et hop! 5 verres de plus, ça fait du bien où c'est que ça passe!
15- Retirer la grinde du bour.
16- Rabasser la bête qu'est tombée par terre, l'essuyer avec un biffon, la foutre dans un blat ou dans une abbiette ou dans n'importe quoi, on s'en fout!
17- Se péter la gueule sur le barrelage à cause du gras et essayer de se relever.
18- Décider qu'on est bien par terre et finir la dernière roubeille de misbuit.
19- Ramper jusqu'au lit, gerber dans les draps et dorbir doude la duit.
20- Le lendemain, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, nettoyer le bordel que t'as mis dans la cuisine et dans la piaule le reste de la journée

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

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Excellentes  Razz

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sourire le bonjour,   sourire

Les perles du standard "Renault Assistance"  
  
 - Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.   
  *****   
- Ma voiture a perdu les eaux.   
*****   
 - Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est  en panne, je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un   dépanneur?   
*****   
- On a essayé de violer ma Clio.   
*****   

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sourire Dave sourire

Un sourire ne coûte rien, mais il rapporte beaucoup ; il enrichit celui qui le reçoit sans appauvrir celui qui le donne. (Frank Irving Fletcher)

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La mère Rothschild sur son île déserte.
- "Edouard, mon fils arrive demain en vacances. Vous nettoierez la plage. Je veux un blanc immaculé....Ca coûtera ce que ça coûtera !"
- "Bien, Madame !"
- "Edouard, vous nettoierez aussi la mer. Je veux un bleu cristallin....Ca coûtera ce que ça coûtera !"
- "Bien, Madame !"
- "Edouard, pour finir, vous chasserez de ce ciel, tous ces petits nuages. Je veux un bleu d'azur....Ca coûtera ce que ça coûtera !"
- "Bien, Madame !"
Arrive le fils.
- Vous voyez, Mère, quand on voit une plage de rêve,.....une mer aussi bleue....un ciel aussi pur......!,...On se dit que finalement, l'argent n'a plus aucune espèce d'importance !

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Une femme déplaisante, sans scrupules et laide entre chez Carrefour avec ses deux fils en leur criant des insanités.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, ce sont bien des jumeaux ?
L'ignoble femme arrête de crier sur ses enfants juste assez longtemps pour dire :
- Connasse ! C'est pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi tu pense que ce sont des jumeaux? T'es aveugle, ou simplement stupide espèce de tarte ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois dans votre vie !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

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Bonjour Jacques,

Merci pour tes fort plaisantes histoires journalières.

Bien vue pour la dernière.

Bonne après-midi.

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Amitiés. sunny
Bertrand.

La vraie richesse des Glénans, ce sont les femmes et les hommes qui les animent (Devise du Centre Nautique des Glénans).

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Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village.
Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René :
– Tu crois qu’on serait encore capable de bander ?
– Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles.
La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivrots et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après.
Marcel demande à René comment ça s’est passé.
– Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
– M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle a filé comme une sorte de sorcière…
– Ah bon et comment tu sais ça toi ?
– Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

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sourire LEe bonsoir,   sourire

Le week-end dernier, je discutais de choses et d'autres avec les potes.
Lorsqu'un d'entre nous annonce :
"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y a des hormones femelles dans la bière" !
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de
la science... Bien sûr !!
Au bout de 20 tournées :
A.  on avait tous pris du poids.
B. on parlait beaucoup pour ne rien dire.
C. pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5mn, tous ensemble.

D. il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
E. on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
F. Le résultat de cette expérience "in vivo'' fut stupéfiant.
G. on éprouvait des difficultés à conduire correctement.
 
 Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin.


Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

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sourire Dave sourire

Un sourire ne coûte rien, mais il rapporte beaucoup ; il enrichit celui qui le reçoit sans appauvrir celui qui le donne. (Frank Irving Fletcher)

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Bravo... MdR

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Patrick

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Mdr excellente  Bravo! Bravo!

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Oh la vache !!!
Au beau milieu de la Creuse, le petit Paul se balade avec une vache.
Il rencontre le vieux Louis :
- Bonjour p’tit Paul, tu fais quoi avec ta vache ?
- Je vais mener la vache au taureau.
- Mais ce n’est pas ton papa qui fait cela d’habitude ?
- Si si, mais la vache préfère le taureau.

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sourire le bonjour,   sourire

Ce n'est pas une histoire Marseillaise ......


La Petite histoire du pastis
Si aujourd'hui le mot "apéritif" évoque le plaisir et la convivialité, il a pendant des siècles désigné un produit uniquement médicinal - au même titre que tisane ou potion - destiné à ouvrir l'appétit, à soigner les troubles de l'estomac et à favoriser la digestion. Vin, alcool, macération, distillation n'étant que des moyens pour arracher aux plantes leurs vertus et les conserver.
Consommé à jeun et avant le repas, et de façon parcimonieuse, il donnait déjà du plaisir, celui de se sentir bien, d'avoir bon appétit et d'assimiler sans douleur les aliments.
Parmi les plantes médicinales, l'anis vert, la badiane et le fenouil étaient prescrits pour leurs vertus stimulantes et stomachiques. Bien avant la célèbre absinthe (utilisée depuis l'antiquité pour soigner les maladies de l'estomac et du foie), le vinum silatum, liqueur au fenouil et à l'absinthe était consommé en apéritif, tout autour de la Méditerranée, il y a 25 siècles.
Outre ses vertus thérapeutiques, l'anis est depuis toujours prisé par les Méditerranéens pour son fort pouvoir désaltérant. Sous le soleil éclatant du midi, quoi de plus naturel que d'allier l'apéritif anisé (remède) à la boisson déssoiffante, en y ajoutant simplement quelques volumes d'eau fraîche. L'apéritif potion se transforme alors aisément en apéritif-plaisir que l'on savoure entre amis chez soi ou aux terrasses des cafés.
Si l'anis est typiquement méditerranéen, les montagnards des Alpes et du jura ont une prédilection pour l'absinthe. L'alliance de ces deux plantes fut imaginée en Suisse, mais c'est Henri-Louis Pernod distillateur venu s'installer à Pontarlier (dans le Doubs) en 1805, qui lança en France la grande vogue de l'absinthe.
En 1830, les soldats français alors à la conquête des territoires africains, souffrent de dysenterie. On leur conseille de rajouter à l'eau qu'ils boivent avec quelques gouttes de liqueur d'absinthe destinées à l'assainir et à apaiser leurs dérangements digestifs. Sous le soleil brûlant d'Algérie, cette boisson amère et anisée leur apporte à la fois santé et désaltèrement. Ils y prennent goût et de retour en France continuent à la consommer.
Les bourgeois, en admiration devant les soldats-héros, s'intéressent alors à ce breuvage qui les séduit par se fraîcheur et par le cérémonial qu'il nécessite. Servir l'absinthe est un art nécessitant du savoir-faire et des ustensiles spécifiques aussitôt créés : la cuillère trouée où l'on pose le sucre, la fontaine à eau qui dispensera le liquide au rythme voulu, les verres de cristal.
L'absinthe fait désormais partie du rituel social.
A partir de 1860, elle gagne les milieux ouvriers et est promue "boisson nationale". Les artistes ne sont pas en reste, séduits par ce breuvage vert et trouble qui exalte leur créativité, ils se retrouvent dans les cafés pour le consommer ensemble lors de soirées mouvementées où l'on déclame des vers, où l'on montre ses toiles. L'absinthe est devenue muse, elle inspire les poètes et les peintres : Verlaine, Rimbaud, Van Gogh, Manet, Degas, Picasso, Toulouse-Lautrec...
Mais l'absinthe titre 72° d'alcool et ne peut être consommée aussi facilement qu'un petit verre de vin. L'alcoolisme fait une progression alarmante en France. La fée verte, après avoir séduit, puis enthousiasmé, effraie et se voit qualifiée de péril vert par les ligues antialcooliques qui se mobilisent contre elle et exigent son interdiction.
En 1915, la loi de la prohibition est votée. Pendant cinq ans, elle touche non seulement l'absinthe, mais aussi tous les alcools similaires. Puis en 1920, sous la pression des distillateurs, la loi autorise les apéritifs anisés à condition qu'ils ne contiennent pas d'absinthe, que leur couleur ne soir pas verte et que l'alcool ne dépasse pas 30°. Mais ce dosage trop faible ne permet pas une dissolution des essences suffisante pour une bonne qualité gustative et dès 1922 une nouvelle loi augmente la teneur autorisée à 40°; c'est un peu mieux mais encore en dessous de l'idéal.
Il faudra attendre 1938 pour que la loi autorise un dosage d'alcool de 45°. Les saveurs de l'anis peuvent enfin s'exprimer et toutes les grandes marques mettent au point leur recette. C'est à ce moment que Paul Ricard lance sa formule "Ricard, le vrai pastis de Marseille". Ce terme à la consonance typiquement méridionale remporte un tel succès qu'à dater de ce jour les apéritifs anisés jusque là appelés "anis" ne seront plus désignés que par ce mot ou par leur nom de marque.
EN 1940 une nouvelle interdiction frappe le pastis : accusé de ramollir les soldats face à l'ennemi on le rend responsable de la défaite française ! Un réseau de contrebande d'essences anisées s'installe. Les amateurs ne se laissent pas décourager, et fabriquent un pastis maison en diluant les essences dans l'alcool.
EN 1951, les apéritifs anisés sont de nouveau autorisés, définitivement cette fois. Malgré une sévère réglementation, ils peuvent enfin conquérir la France.
La création du Pastis
Henri Louis Pernod installe à PONTARLIER (Doubs) une des toutes premières distilleries à base d’absinthe et la préparation perd rapidement sa réputation thérapeutique pour devenir une boisson rafraîchissante malgré son taux d’alcool de 72 degrés.
Cette boisson devient rapidement un phénomène national, et un problème majeur de santé publique, ce qui conduit à son interdiction en 1915. A partir de 1920 une législation mise en place réglemente le degré d’alcool à 30° puis à 40°.
C’est un Marseillais Paul RICARD qui en 1932 alors âgé de 23 ans, crée l’apéritif que nous connaissons aujourd’hui. Celui-ci fils d’un marchand de vins de Sainte-Marthe, quartier de Marseille va bâtir un empire grâce au "pastis" (qui en provençal veut dire "embrouille, mélange»). Cette liqueur est un mélange très particulier à base d’anis étoilé, de réglisse et de diverses plantes aromatiques.
Les Marseillais adoptent rapidement cette boisson "née in the country of the mistral" et au cours des années lui donnent ses lettres de noblesse. Malgré diverses péripéties législatives, la boisson reste malgré tout très fabriquée à titre privé et chacun y va de sa recette
Aujourd’hui le pastis, ou le "jaune" ou le "fenouil" reste l’apéritif synonyme de soleil, détente, vacances, cigales et jeux de boules, ce qui peut expliquer qu’il est statistiquement plus consommé dans le Nord
La vraie histoire du pastis
Depuis la nuit des temps, l’homme s’évertue à utiliser les plantes qui poussent dans son environnement. On retrouve dans les écritures de l’empire babylonien des renseignements qui laissent penser que l’anis était déjà utilisé dans diverses préparations médicamenteuses.
De même chez les Chinois l’anis était considéré comme une plante pleine de vertus et entrait dans la composition de certaines potions, d’ailleurs pas toujours très efficaces.
En France en 1263, les anisettiers sont regroupés en confrérie et détiennent pratiquement le monopole de son utilisation et cela à des fins très hétéroclites telles que onguents, élixirs, liqueurs, huiles, etc.…
On ne connaît pas très bien l’évolution de cette confrérie mais près de sept siècles plus tard une nouvelle organisation apparaît sous le nom de : Ordre International des Anisettiers. Une autre plante, l’absinthe était elle aussi à une certaine époque considérée comme susceptible de guérir en particulier les maux d’estomac.
Le Pastis, la boisson couleur soleil, le sud, Marseille, les parties de pétanque et les bobs Ricard. Un style de vie, un mythe, une ode à la France profonde, l'odeur de l'anis et les accents qui roulent des "R".
Au départ... les Babyloniens
A la base du Pastis, une plante: l'anis. Cultivé sur les rives sud de la Méditerranée on pense que l'usage de l'anis était connu aux temps les plus reculés de la civilisation égyptienne pour ses capacités à guérir de multiples maladies. L'utilisation de cette plante se répand à partir du XVème siècle avant J.C. en Grèce, puis à Rome et même en Chine où on l'utilise pour soigner les maladies des voies urinaires, améliorer la digestion et même pour arrêter le hoquet (ce qui, nous le verrons plus tard, contraste quelque peu avec l'utilisation actuelle de l'anis dans le Pastis, qui aurait plutôt tendance à le déclencher, le hoquet).
C'est avec les invasions Mauresques et plus tard les croisades que l'anis pénètre en France par Marseille, port parmi les ports de la "Mare Nostrum". Avec le temps la plante est adaptée, raffinée et donne naissance à l'ancêtre du Pastis : l'Absinthe.
L'Absinthe, ancêtre du Pastis
A la fin du XIXème siècle, l'Absinthe, une boisson à base d'anis est très populaire en France.
Malheureusement elle fait des ravages sur la population car elle a pour particularité de rendre fou ses consommateurs les plus assidus. En 1915, alarmés par les ravages que provoque cette boisson les pouvoirs publics décident d'interdire la fabrication, la vente et la consommation de l'Absinthe et avec elle de toutes les boissons anisées. Grave confusion, car si l'Absinthe est dangereuse, les autres boissons anisées comme le Pastis que l'on consomme déjà à l'époque, ne le sont pas. Cette loi provoque un dessèchement des gorges françaises et entraîne, comme toute interdiction, la naissance d'un trafic de contrebande, où les taverniers marseillais vendent sous le comptoir des boissons anisées frelatées.
C'est en 1922 qu'un décret réglementant la vente des liqueurs anisées ouvre officiellement au Pastis la voie des bars. C'est l'explosion de joie à Marseille et dans le sud de la France. Les consommateurs se précipitent dans les cafés pour goûter aux joies enfin retrouvées de la beuverie autorisée. C'est ce que plus tard les historiens appelèrent "la ruée vers l'or", à cause de la couleur du Pastis qui rappelle celle du métal précieux.
Il est intéressant de noter que c'est aussi à cette époque que fut inventé "le Pastis au mètre", qui consiste à aligner des verres de Pastis sur une distance d'un mètre avant de les boire.
Durant prés de deux décennies le Pastis fait la joie des familles (surtout des pères et moins des mères), anime les conversations et donne du cœur à l'ouvrage aux travailleurs.
En 1939, c'est la guerre et le Pastis, boisson gauloise donc résistante, est interdite par les envahisseurs aux accents gutturaux. A la libération, c'est une nouvelle occasion de trinquer et le Pastis revient en force dans le panier de la ménagère.
L'époque moderne
De nos jours le Pastis est fortement consommé dans les bars ou à la maison, dans l'intimité des foyers.

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Première fois avec un culturiste
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
– Tu vois çà? c’est de la dynamite !
- Touches un peu ces pectoraux, de la dynamite;
- Et mes biceps, de la dynamite;
- Tâtes un peu ces dorsaux, de la dynamite;
- Appuies sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;…
Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :
- Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche?

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sourire  le bonjour,   sourire

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur Le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire.
Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, IL commence à paniquer.
Est-ce ton époux ? Demande t il nerveusement.
Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
Ton ami alors ?
Pas du tout ! Dit-elle en lui grignotant une oreille.
C'est ton père ou ton frère ? Dit-il pour se faire rassurer.
Bien sûr que non ! Dit-elle en riant.
Qui diable est-ce ? Demande Le gars perplexe
Calmement,
la fille Le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
Moi, avant Mon opération...

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sourire Dave sourire

Un sourire ne coûte rien, mais il rapporte beaucoup ; il enrichit celui qui le reçoit sans appauvrir celui qui le donne. (Frank Irving Fletcher)

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Un couple aux cheveux blonds a un enfant, mais le seul problème, c’est qu’il est roux.
Étonnés, ils vont consulter un médecin pour lui demander des explications avant d’envisager d’autres hypothèses.
Le médecin leur demande :
– Vous faites l’amour tous les combien ? Tous les jours ?
– Ho non, non…
– Toutes les semaines ?
– Non, non…
– Tous les mois, alors ?
– Non, même pas.
– Alors tous les deux mois ?
– Non plus…
– Tous les six mois, alors ?
– Oui, c’est à peu près ça.
– Alors ne cherchez pas bien loin, c’est la rouille !

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

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sourire  le bonsoir,   sourire


C’est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris,
j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
Merde alors!
Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
Merde alors!
Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus....
Tu m'étonnes!
Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule...
Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
Si,... mais pas à Auchan...

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sourire Dave sourire

Un sourire ne coûte rien, mais il rapporte beaucoup ; il enrichit celui qui le reçoit sans appauvrir celui qui le donne. (Frank Irving Fletcher)

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Toto apprend ses cours en étude du soir
Pendant l’étude du soir, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
– J’apprend mes leçons M’sieur, lui répond le jeune garçon…
– Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
– C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




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