Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

 

Se prend la tête dans les mains et se lamente :

« Putain ! J’ai tué le motard, je suis aux Beaumettes ! »

:mdr:

Oh flute, pas de bol. 

[size=13] La vie peut changer très vite

   Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un Clochard,[/size]
[size=13]il me dit :
> >  « La semaine passée, j'avais encore tout! Un Cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient tous lavés, pressés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV-HD, l'Internet, j'allais à la Salle de Sport, à la Piscine, à la Bibliothèque, je pouvais faire encore des Etudes, du Foot,. . . »
> >  
> >  Je lui demande :  Que s'est-il passé ?
> >  Drogue ? Alcool ? Femmes ? Jeux ? »[/size]
[size=13]> >  Il me répondit :
> >  «  Non, non... Je suis sorti de prison. »[/size]

 

Une Rolls royce, s'arrête devant un grand hôtel, un Monsieur, en habit et haut de forme en descend…..
Un S D F s'approche et dit, "Monsieur, je n'ai pas manger depuis 3 jours !!!"
Le "gentleman" lui tapant sur l'épaule répond :
-"Mais faut vous forcer mon vieux !"

Recherche emploi :

Enseignante sans travail, je cherche un emploi dans le milieu agricole.
Je n'ai aucune expérience réelle dans l'agriculture mais j'ai côtoyé très régulièrement des chefs d'établissement totalement dans les choux.
Des élèves qui racontaient des salades, fait des cours qui étaient de véritables navets, enduré des réformes à la noix.
Mon ministère me prend très souvent pour une poire, j'ai souvent fait le poireau devant mon ordi.  
J'ai aussi de grandes qualités pour faire des rangs d'oignons super bien alignés.
Je pense donc avoir certaines compétences pour venir vous aider vu que je ne glandouille rien.
Les pruniculteurs devraient fortement étudier ma candidature pour la fin de l'été car je travaille aussi pour des prunes et malgré tout je garde la pêche.
Je ne serais pas contre mettre un peu de beurre dans mes épinards vu que suis fauchée comme les blés.
Par contre je refuserai toute proposition pour les radis... Je n'en ai jamais eus.

Cécile B., enseignante en vacances d'après Sibeth Ndiaye (aidée par Élodie M. pour  certaines expressions).

 
Excellente !

Bonjour David,

En effet, Merci !

Bonne après-midi.

:mdr: :mdr:

 
C'est d'actualité :

c est pas faux

 

Quand il y a un naufrage, on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour qu'après les requins n'aient plus faim ................

Bien le bonjour 

comme d'habitude elles sont excellentes    j'en mets quelques une de coté

:mdr:

 

Une femme demande à son mari :
- Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :

- Ton sens de l'humour

Un président de société reçoit en cadeau un billet d’entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. […]
…..Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.
Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d’achever sa symphonie.

… Deux heures ? Il a dû roupiller une bonne grosse sieste, le sieur Didier G. !! La symphonie en question ne dure guère plus de vingt-cinq minutes…

Un mari téléphone à la Gendarmerie :
"_ vous pouvez arrêter les recherches au sujet de la disparition de ma femme."
_ " ça y est elle est rentrée ?"Demande le gendarme
._" non, j ' ai réfléchi."
.

Très bonnes toutes les deux !!

Une femme rentre chez elle après une journée de travail.
Elle monte au premier et trouve son mari nu au milieu de la chambre, l'air affolé, ebouriffé, et en sueur.
_" ben, qu'est ce que tu fait dans cette tenue ? " Demande-t-elle étonnée.
_" je crois que... je fais une crise cardiaque" balbutie le mari
Au bord de crise d'angoisse la femme descend les escaliers. Saisi son portable et s'apprête à composer le 15.
C'est à ce moment que son fils de 6 ans l"attrape par la jupe et lui dit :
_" maman, maman, y a tata Christine qui es toute nue dans le placard au premier".
Rouge de colère, la femme repousse son fils, monte les escaliers quatre à quatre. Ouvre violement les porte du dit placard et trouve sa soeur nue au milieu des vêtements suspendus.
Elle la tire du placard et lui crie au visage.
"T'es vraiment une sal..., mon mari est peut être en train de mourrir et toi tu ne penses qu a faire un cache-cache et a t'amuser".

 

- Est ce que tu connais la blague des grandes surfaces ?

- Non ?

C'est qu'elle n'a pas dû supermarché !



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Deux blondes discutent :

- Notre fille va se faire baptiser samedi.

- Samedi ? Quel drôle de nom !


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Bon dimanche