Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

:mdr:

C'est un homosexuel qui se rend chez son médecin suite a des maux de ventre.
Le medecin le fait se deshabiller entièrement. Et l'installe a plat ventre sur la table d'examen.
Le docteur introduit deux doigts dans l anus de son patient et commence.par retirer un glaieul, pui une marguerite, une pivoine et cinq ou six autres fleurs.
Étonné le docteur demande au gars :
_ Mais c'est quoi tout ça ?
Et l'autre de répondre :
_ Docteur, je suis amoureux de vous mais je n' osais pas vous le dire !

 

 
Trois cow-boys sont autour d'un feu de camp et se racontent leurs exploits.

Le premier dit :

- Moi un jour, un énorme taureau de plus de 800 kg s'est échappé de l'enclos. Je l'ai poursuivi à cheval, j'ai sauté sur son dos et j'ai réussi à le mettre à terre avant de le ficeler !

Le deuxième dit :

- Et bien moi j'étais sur ma barque dans les marais quand un alligator de 10 mètres m'a attaqué. Il m'a traîné au fond de l'eau. Après 10 min à lutter sous l'eau, j'ai réussi à lui décrocher la mâchoire !

Pendant ce temps là, le troisième cow-boy reste silencieux et remue les braises avec sa bite.

C 'est le premier jour du déconfinement, et deux is se recroisent après deux mois passés à la maison :
_" pas trop dur ces deux mois d'isolement ?" Dit le premier.
_" tu parles !ma femme m' a femme m'a plaqué ce matin." Lui répond le second.
_" vous vous engueuliez souvent ? La vie etait devenue trop compliquée ?" Reprend le premier géné
__" non, mais les défilés lui manquaient...."
_ "ah ? Je ne savais pas que Christine était mannequin..."
_" pas mannequin..gilet jaune !"

excellent!!

jacknap1948 a écrit:

Un couple monte dans l'ascenseur et se place derrière la jolie jeune femme qui s'y trouve déjà.
L'ascenseur démarre, et 5 secondes après, la jeune femme se retourne et met une baffe magistrale au gars!
- Ça vous prend souvent de mettre la main aux fesses des honnêtes femmes, gros dégueulasse ?
Puis, quand la nana sort de l'ascenseur, le gars dit à sa femme :
- Mais chérie, je te jure que je n'ai pas mis la main au cul de cette folle!
- Je sais bien que tu ne l'as pas fait...mais moi, oui! répond-elle avec un grand sourire.

Cette histoire fait penser à la (fameuse) "roumaine" :

 
Une blonde (conductrice) et une brune (passagère) sont arrêtées à un feu rouge….
Au bout d'un instant la brune déclare :
"c'est vert !!!!"
La blonde réfléchie …...
"Euh ! sais pas moi … une grenouille !

*********

Il pleut des hallebardes, deux blondes sont sur un pont ….
Elles regardent au dessous ….
"tu crois que c'est la Loire ??"
"non c'est la Seine !"
"t'es sure ?"
"attends je vais vérifier !"  et elle plonge ...
au bout de 20 minutes elle remonte sur le pont, en sang, le visage tuméfié, les vêtements en lambeaux ….
"C'est ni la Loire, ni la Seine c'est la A51 ……..

Bonjour,

Eh bien aujourd'hui, c'est un festival. 

Amitiés,

Thierry

:mdr:

très sympathique cette histoire d'animots 

c est bien vrai

Une petite blague légère, qui fait du bien par les temps qui courent !!!
 
Ils sont quand même forts ces Bretons !!!
> > >
> > > Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
> Le Corse dit :
> > > - La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
> > > Tu ne vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge....
 
>
> > > Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
> > > - Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
> > > Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
> > > - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
> > > Surpris je lui dis :
> > > - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
> > > Et il m'a répondu :
> > > - Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère.

Bonjour à tous.
 Je ne trouve pas ça très rigolo, enfin si quand même un peu ou alors ça dépend.  
2eme degré hein.
 Alain

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