Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

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Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Si, tu as eu "F" en sexe, c'est vraiment pas une bonne note.

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.
Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal » La Croix « .
L’évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
- Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
- Mais qu’est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L’évêque :
- Voyons la définition : » se vident quand le coup est tiré « … mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur , d’une petite voix :
- Vous n’auriez pas une gomme ?

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher.
L’enfant dans le berceau est magnifique mais ne ressemble pas vraiment à ses parents.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique :
– Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant n’est pas blanc. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice africaine Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
– Ah bon ? C’est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.
– Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ?
– Je suis l’homme le plus heureux de la terre, il me ressemble beaucoup, à part qu’il est aussi noir que je suis blanc.
- Ah bon ?
- Oui, mais j’ai l’explication… Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est aussi coloré.
– Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que tu as des cornes !

Excellente!

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Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
– Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
– Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
– Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
– Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
– Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?
– Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
– Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
– Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
– La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
– Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
– Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
– Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…

Voici quelques perles relevées par les gendarmes de Loire-Atlantique, Maine-et-Loire, Mayenne, Sarthe et Vendée. Certaines sont croustillantes, voyez plutôt :

• "Est-ce que vous avez accès au cours de la Bourse ? Parce que je voudrais savoir si c'est le moment pour vendre des actions."
  
• "Est-ce que vous pourriez appeler ma mère pour lui dire que je ne pourrais pas aller chercher mon assiette de soupe ? Parce qu'elle ne veut pas comprendre !"
  
• "Ma machine à laver est en panne. Comment puis-je faire pour la réparer ?"
  
• "Je peux aller faire un tour avec ma voiture s'il vous plaît ? J'ai peur que la batterie se décharge"
  
• "Est-ce que je peux aller faire les courses avec ma femme puisqu'elle n'a pas de permis ? - Non monsieur, il est préférable que vous y alliez tout seul. - Ah mais c'est pas possible, c'est elle qui s'occupe de ça d'habitude."
  
• "Je travaille de nuit, est-ce que je dois faire une nouvelle attestation de sortie exceptionnelle pour rentrer chez moi une fois minuit passé ?"
  
• "Mon livreur de pizza est dehors, est-ce que je suis autorisé à lui ouvrir ?"
  
• "Est-ce que j'ai le droit d'aller faire du piégeage de ragondin ?"
  
• "Ma locataire n'est pas confinée chez elle et me demande de récupérer son chat pour le nourrir. Je peux le faire ?"
  
• "Je peux aller tondre la pelouse chez ma mère, à trente kilomètres ? J'ai peur qu'elle soit bientôt trop haute"
  
• "Je suis confiné avec ma copine depuis quelques jours et je voudrais savoir si je pouvais aller me confiner ailleurs"
  
• "Une chauve-souris s'est coincée dans le grillage de mon jardin. Que dois-je faire ?"
  
  

Nous sommes le 24 décembre et le Président du Tribunal correctionnel est de très bonne humeur. Il demande au prévenu  ;
_ " Accusé, que vous reproche-t-on ?"
_" D' avoir fait mes courses de Noël à l'avance, monsieur le Président."
_ " Tout de même,  anticiper n'est pas un crime,  ! " répond le Président étonné.
_ " Ben..., monsieur le Président,  quand les magasins ne sont pas encore ouverts, ça le devient !"

Dernière édition par Tamiya 94 le Sam 21 Nov 2020, 09:13, édité 1 fois

Nous sommes le 25 décembre, il y a bien, bien longtemps, et le Père a passé une nuit terrible. Tout d'abord, son costume s'est déchiré, en accrochant le traineau. Il s'est perdu deux fois au dessus du Groenland, si bien qu'il s'est enrhumé. Il a une rage de dents terrible avec toutes les friandises que les enfants lui ont laissé. Et pour clore le tout, une gueule de bois horrible avec tous les mélanges de vins bus pendant la tournée.

Alors ce matin, la seule chose que veut le Père Noël c'est deux aspirines et aller se coucher.

Mais à cet instant le Ciel s'illumine, les trompettes retentissent et un ange apparait :

_" Père Noël, je viens t' annoncer une grande nouvelle. Dans son infinie bonté, Dieu a décidé que désormais, chaque foyer devrait décorer et illuminer un sapin afin que tu ne te perdes plus les soirs de Noël."

Mais le Père Noël est trop fatigué, trop malade, trop énervé de ne pas trouver ses aspirines. Il se retourne brusquement et dit sèchement à l'ange :

- " tu sais où tu peux te le mettre ton sapin ?"

Et c'est depuis cette terrible journée, qu' un petit ange trône toujours en haut du sapin

Dernière édition par Tamiya 94 le Sam 21 Nov 2020, 09:16, édité 2 fois

L’orthographe et la grammaire sont d’origine
Bêtisiers de l’orthographe et de la grammaire
• Des qu’il rentrent de l’école, mes enfant vomissent toute votre cantine.
• A la cantine, les surveillants l’ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.
• Monsieur veuillez excuser l’absence de mon fils, je l’ai utilise pour mes Besoins.
• Ummet et Yssuf était en retard, et c’est pour ça qui sont était en retarre.
• Si vous ne croyez pas les mots d’excuses que je fais pour mon fils, n’avez qu’a demander a son père puisque c’est lui qui les fait !
• Madame mon fils n’est pas venu a l’école parce que ces chaussons était troues
• Mon fils n’aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.
• Ma fille n’arrête pas d’être embêté par des garçons plus grands pendant les recréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.
• C’est mon fils a moi et je n’ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !
• Ce n’est pas moi le professeur, c’est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !
• Demain mon fils sera absent car je pense qu’il sera malade vu que c’est l’examen…
• Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c’est jamais que de la gym…
• Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c’est de famille chez nous…
• Excusez mon fils, il a des excuses.
• Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous…
• Ma fille a passe l’oral par écrit…
• La première fois que l’instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n’ai pas réagi. Mais quand il s’est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j’ai décide de prendre la mort aux dents.
• Ayant des difficultés a retenir, je suis entièrement d’accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
• Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement…
• Je refuse de vous payer l’assurance scolaire pour les petits car moi j’élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c’est comme ça qu’ils apprendront que la vie c’est pas une partie de plaisir.
• 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos reformes de l’enseignement n’y changeront rien!
• Les calculettes c’est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts…
• Si vous continuez a harcelez mon fils, j’irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment !
• Ma file s’appelle Véronique et tous les garçons l’embêtent a faire des Plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la ..
• Si Eric a écrit ‘beaux vins’ au lieu de ‘bovins’ dans la dictée, remarquez d’abord qu’il l’a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.
• Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour çà.
• Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!..
• N’hésitez pas a taper sur mon fils s’il est trop discipline.
• Mon fils se plaint qu’il n’a pas le droit d’aller faire ses besoins pendant les cours. N’allez pas vous plaindre après ça s’il vous inonde sa culotte !
• Je vous autorise a éduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !
• Votre exercice était tellement évident que personne n’a jamais rien compris.
• Moi j’y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j’étais petite, ça allait de 0 a 10 et maintenant c’est des lettres de l’alphabet…A, B, C, D, pour moi c’est du charabia et je n’arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève

Puisque nous sommes à 1 mois de Noël, encore une courte sur Santa,

Le Père Noël part pour sa grande soirée de Noël, sa hotte est pleine,  remplie de jouets que les lutins ont méticuleusement préparés. Il est d'humeur souriante . Le traineau sent bon l'encaustique, les coussins sont fraichement rembourrés. les 6 rennes de l'attelage emmenés par Rudolph piaffent d'impatience, lorsque le Père Noël donne le signal du départ.
La distribution se fait sans problème, Les oreilles du Père Noël sont bercées par les cris de joie montant  des Etats-Unis, de l'Europe, de l'Océanie, de l'Asie. et le Père Noël continue sa tournée, il survole maintenant l'Afrique,  : l'Algérie, le Maroc, La Tunisie, la Libye ,l'Egypte.  Tout contribue à la magie de Noël

L'attelage survole alors l'Ethiopie et, le Père Noël n'entend plus que les pleurs des enfants.

 il se penche, et vois étonné,  tous ces enfants gémissants, au ventre gonflé par la malnutrition.

Surpris il lance à l'attention de ses rennes :

_" Quelqu'un peut-il m'expliquer ce qui se passe en bas?"

Rudolph freine des quatre sabots, stoppe l'attelage et se retourne vers le Père Noël, attristé par tant d'ignorance.

- " Allons Père Noël , vous n'êtes pas au courant ? Ces enfants ne mangent jamais."

Alors le Père Noël croise les bras, fronce les sourcils   et dit :

_ "ahh... Ils ne mangent pas, alors pas de cadeau, non mais des fois...."

Mdr elle est un peu rude celle la 

Poétique....

C'est dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de France de football de lever la main.
Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une.
- Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ? demande l'institutrice.
- Non, répond Emilie, "je suis fan de l'équipe suisse".
- Bon ? Demande l'institutrice, et pourquoi ?
- Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc je suis fan de l'équipe suisse répond la petite fille.
L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit
- Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?
Là, la petite Emilie répond :
- Je serais fan de l'équipe de France

A l'école, les élèves viennent d'apprendre les fables de La Fontaine.

La maitresse demande à Pascal, de venir au tableau et  de dire devant toute la classe une histoire avec une morale

Pascal réfléchit un instant et se lance 


 -"C'est Zorro qui surgit hors de la nuit,   et qui  court vers l'aventure au galop ( ça rappelle des souvenirs, hein ?)  en selle sur Tormado , son légendaire coursier noir  pour poursuivre un vilain bandit qui terrorise la contrée.  Soudain un Paysan mexicain se plante devant  Zorro et lui dit

_"Buenos dias senor Zorro, bonne journée à vous et à votre cheval". Zorro arrête Tornado dans un nuage de poussières,  tire son épée et transperce le pauvre paysan....

La classe est horrifiée et pousse un crie d'écœurement.. mais Pascal continue son histoire :

_" un peu plus loin, une jeune paysanne se place à son tour devant Tornado et fait un grand sourire au justicier. Zorro, cabre alors Tornado, dont les antérieurs retombe sur le sternum de la pauvre fille ne lui laissant aucune chance de survie....

nouveau cri d'écœurement général

_"De retour à la caverne, Zorro est accueilli par Bernardo ( son serviteur, sourd et muet ) qui semble paniqué et fait des grands gestes. Zorro ne comprend rien de rien à ce que dit Bernardo, qui s'obstine et fait de plus en plus de moulinets avec ses bras. Au bout de 5 minutes, Zorro n'ayant toujours rien compris, attrape Bernado par le col, et le repousse contre un mur..."

Pour la classe , c'est le comble de l'horreur on entend plus que cris et sanglots.

-"Stop, arrêtes tout de suite dit la maîtresse c'est répugnant, immonde et en plus il n'y a aucune morale !".

_ Si Maîtresse y'en a une :
 
Si un jour tu le croises..., faut pas faire chier Zorro.

Dernière édition par Tamiya 94 le Dim 22 Nov 2020, 09:40, édité 1 fois