Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3]

:mdr:

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dark83000 a écrit:

:mdr:

ludovic 54 a écrit:

:mdr:

Salut et merci à vous.
Jacques.

Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte d'amour de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.
Soudain, il reçoit un coup de spatule sur la tête.
- Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...

bonne jounée !elle commence fort

Géniale !! plus elles sont horribles plus je les aime.

  mortel!!!

MORT de rire

j ai bien rit avec celle la merci

Excellente celle des biscuits

Bonsoir ça frôle l'humour noir :twisted:

GONFARON a écrit:

bonne jounée !elle commence fort

Cédric a écrit:

Géniale !! plus elles sont horribles plus je les aime.

THIMARIE a écrit:

  mortel!!!

ludovic 54 a écrit:

MORT de rire

dark83000 a écrit:

j ai bien rit avec celle la merci

HenriF83 a écrit:

Excellente celle des biscuits

embleme a écrit:

Bonsoir ça frôle l'humour noir :twisted:

Salut et merci à vous SEPT.
Il semblerait qu'elle vous ait plu celle-là.
Jacques.

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme.
En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher.
Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute.
Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.
Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage.

Bonjour mortelle :mdr: :mdr:

Ah oui...

dark83000 a écrit:

embleme a écrit:

Bonjour mortelle :mdr: :mdr:

THIMARIE a écrit:

Ah oui...

Salut et merci à vous 3.
Jacques.

Ce mercredi matin, c’est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors il pose la question :
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant ?
Le petit Kévin lève la main et dit :
- Le Bon Dieu est au Paradis.
La petite Dorothée dit :
- Le Bon Dieu est dans mon cœur.
Le petit Toto tout énervé (comme d’habitude) lève la main, se lève et crie presque :
- Moi je sais moi! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c’est la bonne réponse…
Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto :
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ?
Toto répond :
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : « BON DIEU, T’ES ENCORE LÀ ?!!! »

mais non il habite en face de chez moi et la voisine l appel régulièrement : ho mon dieu ,mon dieuux ouiiiii !!!

Ca me fait penser à un truc . Ce n'est pas vraiment une blague, mais je vous la partage quand même.

C'est une question subsidiaire de chimie posée à l'université de Nanterre. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet.

Elle s'énonçait ainsi : L'enfer est-il exothermique (évacue la chaleur) ou endothermique (absorbe la chaleur) ? 

La plupart des étudiants ont utilisée la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) et ses variantes. Cependant, un étudiant eut la réponse suivante :

"Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Il nous faut donc savoir à quel taux les âmes y entrent. Je pense que nous pouvons affirmer qu'une fois parvenues en enfer, les âmes n'en ressortiront plus.

Pour calculer le nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons nous inspirer des différentes religions qui existent de par le monde. La plupart proclament que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez droit en enfer. Comme quasiment toutes dictent cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion à la fois, nous pouvons avancer sans crainte que toutes les âmes vont en enfer !

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer au regard de la Loi de Boyle, qui spécifie « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, son volume doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ».

Par conséquent, cela donne deux possibilités et pas unes de plus :

1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'arrivée des âmes, alors sa température et sa pression augmenteront rapidement jusqu'à ce qu'il explose.

2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'arrivée des âmes, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Quelle solution choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica, m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant : « il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors une hypothèse doit être privilégiée. L'enfer ne peut-être qu'exothermique et déjà gelé ! Le corollaire de cette audacieuse théorie, c'est que sachant que l'enfer est gelé, il n'accepte plus aucune âme laissant ainsi le Paradis grand ouvert. L'existence d'un être divin n'est donc plus à prouver, ce qu'exprimait d'ailleurs fort bien Jessica la nuit dernière qui n'arrêtait pas de crier " Oh...mon Dieu !!!...."

(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

Ouaouh, elle est bien bonne. 

Bonsoir à tous,

Pfiouuuhhh !!!  Il faut vraiment suivre et relire cette démonstration pour suivre et bien comprendre ! Vive la chimie !!!

En tout cas elle est sympa et merci, Eric (Edelrik), de nous l'avoir proposée !

Bonne soirée.

dark83000 a écrit:

mais non il habite en face de chez moi et la voisine l appel régulièrement : ho mon dieu ,mon dieuux ouiiiii !!!

Bravo dark :mdr:

dark83000 a écrit:

mais non il habite en face de chez moi et la voisine l appel régulièrement : ho mon dieu ,mon dieuux ouiiiii !!!

embleme a écrit:

dark83000 a écrit:

mais non il habite en face de chez moi et la voisine l appel régulièrement : ho mon dieu ,mon dieuux ouiiiii !!!

Bravo dark bravo...

Salut et merci.
Jacques.

Mathilde 5 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande :
- Comment cette leçon s'est-elle passée ?
Mathilde répond :
- Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
- Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
- Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
- Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.
Sa mère répond en riant :
- Et toi, qu'as-tu dit ?
- Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes.