Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3]

Philippe R. DAVID a écrit:

Merci Jacques ! Cette douceur poétique fait un bien fou. Pensées amicales pour toi et douces-amères pour Marguerite, Gaëlle et Patrice et tou(te)s nos proches qui ont subi des revers ou nous ont déjà quittés.

PatCar a écrit:

excellente histoire. Merci pour tes histoires qui nous permettent de démarrer une journée avec un sourire et plus

Salut et merci à vous deux.
Bonne journée et à plus tard, sans doute demain.
Jacques.

salut

tu me fais sourire et parfois rire tous les jours ,merci a toi ,la dernière est très bonne

dark83000 a écrit:

salut tu me fais sourire et parfois rire tous les jours ,merci a toi ,la dernière est très bonne

Salut et merci, c'est bien le but de ces petites blagues.

Une petite nouvelle.

Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide.
Ensemble, ils choisissent un bijou de 75.000 euros.
Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.
L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit :
– J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?…
– Heu… Et bien…
– Bien ! voici ce que nous allons faire : vu que aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ?
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération.
Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c’est bien un chèque en bois !
Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête et ce dernier lui répond :
– Mais ce n’est pas grave ! Cela ne nous a rien coûté ni à vous ni à moi, de plus j’ai passé une soirée d’enfer avec une ex-mannequin ! D’ailleurs je tiens à vous remercier pour votre collaboration !…

tres tres bonne

rusé le renard a choucroute

petit moment agréable du matin merci 

Excellente 

embleme a écrit:

:bravo... tres tres bonne

dark83000 a écrit:

rusé le renard a choucroute

Philippe R. DAVID a écrit:

Miel a écrit:

petit moment agréable du matin merci

PatCar a écrit:

Excellente

Salut et merci à Tous.

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.
Il fait le bilan de sa vie :
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait ?
- Un nouveau testament...

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

Variante de la précédente (Jésus revient à Marseille)

Après avoir guéri l'aveugle il se tourne vers l'assistance "Alors, vous voyez bien que c'est moi !"
Un sceptique lui répond "Nous te croirons quand on t'aura vu traverser le Vieux Port en marchant sur l'eau"

Aussitôt dit, aussitôt fait : Jésus s'engage sur l'eau devant l'assistance ébahie.
Après un moment il commence à s'enfoncer doucement dans l'eau.
Il s'arrête et s'écrie "Nom de Moi, j'avais complètement oublié que j'avais les pieds percés !"

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très longtemps, décide de monter une clinique médicale privée.
Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire :
“Un remède à votre problème médical garanti pour 500 €. On vous paye 1000 € si on ne réussit pas.”
Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 € sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.
Docteur :
“J’ai perdu mon sens du goût.”
Ingénieur :
“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur :
“ARK c’est de l’essence !!!”
Ingénieur :
“Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 € svp.”
Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.
Docteur :
“J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”
Ingénieur :
“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur :
“Holà ! minute là !!! Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”
Ingénieur :
“Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 €.”
Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique.
Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.
Docteur :
“Je perds la vue, je ne vois plus rien.”
Ingénieur :
“Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1000 €”.
Docteur :
“C’est un billet de 500 €, pas de 1000 €...”
Ingénieur :
“Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 €.”

Merci pour tous ces bons moments quotidiens. 

Amitiés,

Thierry

Bonjour Jacques,

Super les deux dernières !!

THIMARIE a écrit:

Merci pour tous ces bons moments quotidiens. Amitiés,Thierry

L'ancien a écrit:

Le bonjour te va Jack, toujours là pour nous détendre !

Cédric a écrit:

Bonjour Jacques, Super les deux dernières !!

Salut et merci à vous trois.

Comment rendre une femme heureuse? Ce n’est pas compliqué!
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit tout bonnement d’être :
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

Sans oublié de:
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

Et en même temps, il faut aussi:
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s’entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l’espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va

Il est très important de:
53. ne jamais oublier:
* anniversaires
* fiançailles
* mariages
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n’est pas garanti, puisqu’elle pourrait se sentir submergée par une vie d’une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu’elle rencontre.

Comment rendre un homme heureux:
1. Lui faire l'amour
2. Lui foutre la paix !

très bonne la der

Excellente, ça sent le vécu !!

dark83000 a écrit:

très bonne la der

Cédric a écrit:

Excellente, ça sent le vécu !!

Salut et merci à vous.
Si ça sent le vécu c'est sans doute que nous sommes nombreux à l'avoir vécu ou à le vivre encore.

C'est un homme très riche qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour la Saint-Valentin.
– Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
– Bof...
– Et si je te payais un coupé sport ?
– Non, non...
– Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
– Non merci...
Alors le mari en a marre lui demande :
– Allez dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
– Je veux le divorce !
– Aïe ! dit le mari, je n'ai pas prévu de dépenser autant...