Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3]

Miel a écrit:

excellent!

Merci.

Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s’est enfuit avec l’eau et la nourriture.
Au bout d’un moment il voit un marchand. Il s’approche de lui et dit:
– De l’eau, s’il vous plaît de l’eau !
– Désolé, moi je n’ai pas d’eau, je ne vend que des cravates ! répond le marchand
Alors l’homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard l’homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s’avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-De l’eau.. s’il..vous…plaît !
– Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !
Alors l’homme reprend sa route. Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L’homme s’avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle:
– De l’eau… je…vous…en supplie…de l’eau !
– Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
– Merci… Merci beaucoup !
Alors l’homme va en direction du bistro, cinq minute plus tard il voit enfin le bistro. Il commence à courir et arrive enfin à l’entrée du bar, il s’écroule pratiquement sur le comptoir et demande :
– De l’eau s’il vous plaît de l’eau !
Et le serveur lui répond :
– Ah désolé monsieur, mais ici on ne sert que les client qui ont une cravate !

Excellent et très vrais 

A la chasse aux œufs avec ma voisine j'en ai trouvé   :clown2:  en plus elle à de beaux yeux 



A pluche les Amis 

La petite Marie

 Le curé d'un tout petit village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui.
 Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village.
 Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans.
 Le mois avant les 18 ans du "petit", le curé dit au ...sacristain :
 Va voir Marie, et dis-lui bien que c'est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela.
 Observer son visage ? mais pourquoi faire ?
 Mais pour savoir si elle est contente ou triste.

 Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.
 Mais pourquoi me regardez-vous ainsi ? demande Marie
C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.
 Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois, mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans. Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le curé.

 J'adore 

Une dame aux cheveux argentés téléphone à son voisin et lui dit : 
S'il te plaît, viendrais-tu chez moi? J'ai besoin de ton aide pour commencer à assembler un puzzle.
Son voisin décide d'aller lui donner un coup de main.
 Arrivé chez elle, elle le laisse entrer et lui montre toutes les pièces du casse-tête éparpillées sur la table. 
 Son voisin lui demande: 
Qu'est-ce qu'il est supposé représenter ton casse-tête ?
Elle lui répond : Selon la photo sur la boite, ça devrait être un coq. 
 Il se met à examiner les morceaux pendant un certain moment, puis regarde la boite et, se tournant vers elle lui dit : 
 Premièrement, peu importe ce que nous faisons, nous ne serons pas capables d'assembler ces morceaux pour en faire un coq.
 Il prend sa main et lui dit :
 Deuxièmement, je veux que tu te relaxes. 
 Prenons une bonne tasse de thé. 
 Et ensuite, il ajoute après avoir laissé échapper un profond soupir .......

 

                

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui a dit :
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit :
- ''C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit :
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le chien a dit :
- ''C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui a dit :
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit :
- ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit :
- ''Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit :
- ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.  
'Pendant les 10 dernières années nous restons assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboyons sur quiconque entre ou passe devant.

Dernière édition par jacknap1948 le Mer 24 Avr 2019, 13:59, édité 2 fois

Il manque les 10 ans du chien ?

Fred P. a écrit:

Il manque les 10 ans du chien ?

Salut Fred.
C'est rectifié, la phrase était restée coincée dans la souris.
À plus tard.
Jacques.

Note de service
BUSINESS – Note de service…
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er Juillet 2015.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit.
Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation.
Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation.
Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie.
Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ».

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes.
Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise.
Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

Dans la même veine, mais authentique :
En 2008 le département de la Corrèze a décidé de doter chaque élève de collège d'une tablette iPad pour remplacer tous les livres scolaires.
Lors de la remise des tablettes, en prêt à l'année, les familles devaient signer une convention sur laquelle on pouvait lire les consignes d'utilisation des tablettes.
On pouvait notamment y lire : "je transporte soigneusement la tablette dans mon sac, par exemple... entre deux livres".
_Bruno

L'ancien a écrit:

Le bonjour te va, où vas-tu les chercher ?!

Bonsoir Michel.
Où vais-je les chercher ?
1° source ( 95 % ) : Je visite 10 forums chaque jour, et au moins 20 autres chaque semaine ;
2° source ( 4,5 % ) : J'ai pas mal d'amis et de copains qui m'en envoient de temps en temps ;
3° source ( 0,5 % ) : J'en entends quelques fois, et si j'arrive à les mémoriser je les copie dans un petit dossier.
Ce "petit" dossier contient plus de 11.000 blagues.
J'ai de la marge avant d'avoir tout épuisé.
Bonne soirée et à plus tard.
Jacques.