Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2)

excellente!

Bravo, comme quoi on ne trouve pas tout sous le sabot d'un cheval, il faut regarder aussi le cul...

Comment faire avaler une pilule à votre chat !!!
 
 
 
 1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa 
tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque coté de 
sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. 
Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la 
pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.
 
2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez 
le chat et répétez le processus.
 
3. Allez rechercher le chat qui s'est sauvé dans la chambre et jetez la pilule 
détrempée qui est sur le plancher.
 
4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez 
fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez 
la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.
 
5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette 
supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
 
6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez 
les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de 
l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression 
suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge 
de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez 
vigoureusement la gorge du chat.
 
7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. 
Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux 
rideaux.
 
8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se 
coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant-bras; placez la pilule au bout d'une grosse paille ;
forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.
 
9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas 
nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. 
Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint.  Frottez les 
taches de sang sur le tapis avec du savon noir.
 
10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin.Prenez une nouvelle pilule.
Placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête 
dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule 
dans la gorge avec une fronde.
 
11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. 
Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre 
dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez-en un autre 
(vieux cette fois).
 
12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau 
téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds 
de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante, enfoncez 
la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande.
Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hosto, demeurez 
calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les 
restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour 
commander une nouvelle table de cuisine.
 
14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent 
chercher votre chat.
 
15. Achetez des hamsters ou des petits lapins."

Blague connue, mais de saison :

Recette facile : la dinde au whisky

Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn.
Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Se verser deux verres de whisky et les boire.
Mettre le terpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
Se bercer trois berres de ouiski.

Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Brende la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte – non, la
cravatte.
Après une debi vure ou blus, dituber jusqu'au bour. Ouvrir la borte,
Reburner -non, revourner –non, recourner –non, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre
sens.
Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant bordel de merde.
Essayer de s’asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 3 ou 4 Whisky de verres ou le
contraire, je sais blus.
Buire - non luire - non cuire - non, ah ben si : cuire la bringue bandant gatre heures.
Et hopla ! 5 berres de plus. Retirer le four du pinde.
Se rebercer une bonne goulée de bisky.
Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
Rabasser la binde (l'est tombée bar terre).
L'ettuyer et la voutre sur un blat. un clat, sur une assiette, je sais pus.
Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se relever.
Décider qu'on est bien bar derre et binir la mouteille de rhisky. Dorbir un peu.
 

Le lendemain matin à 13h30, déjeuner d'un cocktail d'Alka Selzer et d'aspirine et nettoyer la cuisine.
Donner la dinde brûlée à manger au chien.

excellentes!!

Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.
Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance.
Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L’homme lui dit : – Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
– Ben oui et toi ?
– Je dois dire que ça ne va pas très fort.
Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique.
Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit : – Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac ».>

Un éleveur de poulet se rend au café local .....
> Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
> La femme dit :
> - "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
> - "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
> - "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".
> - "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.
> - "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!
> Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
> - "Que célébrez-vous donc?"
> - "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
> - "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
> - " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés".
> - "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
> - "J'ai utilisé un autre coq", répond-il.
> La femme sourit et dit :
> -"Quelle coïncidence!!!"