Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2)

un jeune garçon et son grand-père ratissent les feuilles dans le jardin. L'enfant trouve un ver de terre qui essaye de rentrer sous terre en retournant dans son trou.

Le petit garçon se tourne vers son grand-père et lui dit: "Grand-père, je parie que je peut remettre ce ver dans son trou."

Après avoir regardé le petit animal se tortiller sur le sol pendant un moment, son grand-père lui répond: "Je te paries cinq dollars que tu ne peux pas. Il est trop mou et bouge trop pour que tu puisses le remettre dans ce petit trou."

Motivé par ce défi et par l'idée de reçevoir cinq dollars, le petit garçon se précipite vers la maison et il en ressort avec une bombe de laque. Il en asperge le ver jusqu'à ce qu'il soit droit comme un I et dur comme du bois et le remet ainsi dans son trou.

En voyant cela, son grand-père lui donne les cinq dollars qu'il lui avait promis, se saisit de la bombe de laque et se précipite dans la maison.

Environ trente minutes plus tard, le grand-père ressort dans le jardin et il tend à son petit-fils un autre billet de 5 dollars.

Intrigué, le jeune garçon lui fait remarquer qu'il lui avait déjà récompensé pour avoir remporté son pari: "Grand-père, tu m'as déjà donné cinq dollars." 

Son grand-père lui a répondu: "Je sais. C'est de la part de ta grand-mère.

excellentes !!

L'ancien a écrit:

Le bonjour te va, elles sont superbes !

Merci Mike.
J'essaye de vous choisir les meilleures.

AUTHENTIQUE !
Ancien pompier volontaire, Gilles Daïd a compilé dans “Les perles du 18” ses plus beaux souvenirs de service.
Une petite sélection qui tend à prouver ( ... ) que les pompiers sont des gens très patients.
1.   "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"
2.   "On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"
3.   "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"
4.   "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"
5.   "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."
6.   "Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
 - On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
- Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
- C'est écrit : "JC Decaux"."
7.   "Combien ça couterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"
8.   "J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."
9.   "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."
10.   "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"
11.   "C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"
12.   "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."
13.   "J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
 - Vous voulez dire de la thyroïde ?
- Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dit !"
14.   "Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"
15.   "Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"
16.   "Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"
17.   " Avez-vous des antécédents médicaux ?
 - Non... je suis tout seul avec mon chien."
18.   "Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé."
+ Bonus : « Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d'essence.

Excellentes!!

EXCELLENT !
Tu ajoutes juste :
-5 qui produisent un rappel historique sur les ampoules électriques
-10 qui en profitent pour faire des calembours pourris sur les ampoules électriques

Et là, c'est complet... et je m'y reconnais  
_Bruno

Un mec rencontre un copain tout griffé et tuméfié et lui demande, mais qu'est-ce qui t'es arrivé, (l'autre) ben on été à l'enterrement de ma belle mère
et alors çà ne justifie pas l'état où tu trouve !
c'est la faute à la belle mère elle été pas d'accord !

:boulay:

je ne connais pas encore le Mp jacnap 1948 mais il est "exellent" si j'avais eu un Mp pareil , j'aurai rempilé !
  
       (Au plus tu pédales moins fort, au moins tu vas plus vite !)