Humour et blagues divers

C'est un couple de p' tits vieux qui va manger au resto à Verdun.

La serveuse prend la commande et le vieux lui dit qu'il a fait la guerre à Verdun.

La serveuse va voir le chef aux cuisines et lui dit qu'un couple est installé et que le monsieur dit avoir fait la guerre à Verdun.

Le patron dit alors à la serveuse qu'elle serve ce couple gratuitement.

Au moment de payer la serveuse dit au couple que la facture est pour le patron qui leur offre les repas et les boissons.

Alors le p'tit vieux dit vouloir aller rendre visite au patron.

Il se rend aux cuisines et dit au patron :

"Danke schön, auf wiedersehen.....!"

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Amicalement
Jacques-Henri sourire

" Tout plaisir où la main n'a pas son content n'est que la vaine illusion de nos sens abusés" cheers

prononcé par Francis Blanche dans film dialogué par Michel Audiart

Savez-vous combien d'oiseaux peut-on mettre dans la culotte d'une femme?

Aucun parcequ'il y a une chatte.

Et dans le slip d'un homme?

Tout dépend de la grandeur du perchoir.

amitié

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Benaben.
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Celui qui veut réussir trouve un moyen.
Celui qui ne veut rien faire trouve une excuse.

La jouissance.
Un riche banquier marie son fils.
Avant le mariage, le banquier décide d'avoir une conversation en tête-à-tête avec lui.
- Mon cher fils, demain tu te maries et je réalise que je n'ai jamais pris le temps de te parler des choses importantes de la vie. Par exemple, connais tu les doigts de la main ?
- Bien évidement papa ! Il y a le pouce, l'index, le...
- Non, non! Ce n'est pas ça que je veux dire ! Je veux te parler de l'importance de chaque doigt dans la vie.
- Ah ? Là effectivement je ne vois pas.
- Je t'explique. Il y a le pouce. C'est le doigt du voyage car avec lui tu peux faire du stop.
- D'accord.
- L'index c'est le doigt de la direction car c'est celui qui te permet de montrer les choses précisément.
- Oui
- L'annulaire c'est le doigt du mariage car c'est le doigt de l'alliance.
- Ok papa
- L'auriculaire c'est le doigt de la distinction car on le lève quand on boit une tasse de café ou de thé.
- Ah oui, papa.
- Et le doigt de la jouissance ? C'est lequel ?
- Je garde le meilleur pour la fin. Le majeur est le doigt de la jouissance. Il est beau et c'est le plus long. Pour la jouissance… ce doigt, tu le mouilles avec ta langue…. et tu comptes tes billets !

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Invité

Pas mal du tout Razz

L'italien à la pharmacie.
Un jeune italien est invité à manger et à dormir chez les parents de sa nouvelle petite amie.
Ne voulant pas être pris au dépourvu, il passe à la pharmacie pour acheter des préservatifs.
Avec vantardise, il s'adresse au pharmacien :
- Yé voudrais une boite de préservatif car cé soir yé vais chez ma belle famille et yé vais faire l'amour comme un dieu à ma fiancée touté la nuit.
Le pharmacien lui tend une boite.
- Scuzi, cé possible d'avoir deux boites, car yé vais aussi me taper la soeur… Après ma fiancée je vais aller faire mes amitiés à la pétite soeur … elle est tellement bellissima ! Yé vais lui donner du plaisir à elle aussi…
Le pharmacien lui tend donc 2 boites.
- No, scuzi, donnez m'en 3 ! La belle maman elle est aussi très charmante....
Yé vais baiser les deux soeurs et ensuite, je me tape la mamma. Ce soir, je donne du plaisir à toute la famille !
Le pharmacien lui tend donc les 3 boites et l'italien part se faire beau pour la grande soirée.
Durant tout le dîner, la jeune fiancée s'étonne de voir son amoureux, silencieux, la main au dessus de son visage et la tête dans son assiette.
Elle lui demande :
- Roberto, pourquoi restes-tu dans cette position étrange ?
- Porca madone, tu ne m'avais pas dit que ton papa il était pharmacien !

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À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Le premier jour, Dieu créé la vache et lui dit :
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit :
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans.''
Dieu est d'accord.
Le deuxième jour, Dieu créé le chien.
Dieu dit :
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque passe. Je te donne une vie de 20 ans.''
Le chien répondit :
- ‘‘C’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu créé le singe et lui dit :
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une vie de 20 ans.''
Le singe répondit :
- ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop ! Les autres t'on rendu des années, non ? Ben je fais pareil !''
Encore une fois Dieu est d'accord.
Le quatrième jour Dieu créé l'homme.
Dieu dit :
- "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit :
- ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20, les 40 de la vache, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''Ok!'' répondit Dieu ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

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À mon très grand ami Patrice († 58).
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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Invité

Excellent

Enfer Suisse ou Français ?
Un type meurt sur la frontière francosuisse, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit :
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer suisse et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Et bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin.

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Major Localisation : Saint-Malo

Bonjour à tous

Un homme qui a un "petit" cheveu sur la langue entre dans un bar .
La serveuse lui demande en gueulant :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
L'homme répond :
- Une 16 !
La serveuse :
- Une 1664 ?
- Non une 16 pour m'asseoir, co**asse !!!

***

Perso , moi je préfère l'accroc Embarassed

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"Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt"

Invité

Pas mal

Très bon tout cela!! lol!

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Bonjour excellentes. Amitié

Canicule.
Il fait très très chaud, c’est l’été, et cet homme roule en voiture n’a qu’une seule idée en tête : Se rafraîchir.
Aussi, lorsqu’il voit ce pont au dessus de cette rivière à l’eau cristalline, il s’arrête.
Bien sûr, il n’a pas de maillot de bains, mais ce n’est pas un problème car il n’y a personne alentours.
Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu.
C’est alors qu’il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction.
Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l’eau en cachant toute sa virilité.
Aussi, quand il voit le manche d’une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s’en saisit et place la poêle devant son sexe.
Les vieilles s’approchent alors de lui en rigolant.
Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu’à s’enfuir, lorsqu’une des vieilles dit :
- Vous savez jeune homme, j’ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j’arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu’en les regardant !
Le gars qui n’a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n’a qu’une envie, c’est qu’elles dégagent au plus vite) répond:
- Ah oui, c’est incroyable ! Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment ?
- Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond…

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Bonjour excellentes. Amitié

Mentir sans mentir
Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui.
Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire.
Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant.
Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant.
Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui.
Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi.
Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir.
Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :
- Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures !
Il lui dit donc:
- Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue.
La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.
Notre homme part vite pour sa résidence.
Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère.
Elle lui demande donc :
- D’où viens-tu à cette heure ?
Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qui s’était passé avec la secrétaire.
Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :
- Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !

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Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
> Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
> L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
> - Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
> Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche
> L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
> La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
> Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
> Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
> - Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.
Amitié Pol Very Happy

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L'homme à besoin de passion pour exister (M.Eric Tabarly)
Un sourire coûte moins cher que l'électricité mais donne autant de lumière (L'ABBE PIERRE)
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Un facteur remet une lettre à une blonde :
- Tenez ! Cette lettre est pour vous. Elle est arrivée par avion des USA.
- Menteur ! crie la blonde Je vous ai vu arriver à vélo depuis le bureau de Poste !!!!!!!!!!!!!

Un petit garçon arrive en courrant vers sa mère:
- Maman, maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin!
Sa mère:
- Va donc dire cela à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père;
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais.....
Son père:
- Est-ce que les dix fois c'était avec la même poule?
- Non papa.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

Les ordinateurs sont de sexe féminin.
Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur.
Leur language est incompréhensible.
La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son prix en accesoires.

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Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses dix meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses dix meilleurs amis.
Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là.

Pour satisfaire une femme à coup sur, il faut faire ça :
- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter,
supporter, ne pas tourmenter, être propre, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner,
anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper,
démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler,
bien se vêtir, glorifier, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, progresser, récompenser,
embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner,
réparer, respecter, soulager, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter,
se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.

Pour satisfaire un homme à coup sur, il suffit de savoir faire ça :
- Sucer.

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

« L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible. »

Comment caresser une femme dans 34 départements.
Si on la rencontre au bureau lors d’une RÉUNION, surtout si elle est GIRONDE et se prénomme AUDE, il faut d’abord s’en faire une ALLIER, s’assurer qu’elle est SEINE, bien en CHER, qu’elle na pas la VARiole et soit vaillante comme la l’YONNE sans pour autant être une alluMEUSE, et que bien sûr SAVOIE vous séduit… même si elle VENDÉE poissons.
Appelez-la plutôt « Ma Chérie » que « MAYENNE« …
Alors on l’emmène promener sur la LANDES, et on commence par lui caresser l’AIN de ses seins, et lorsque son EURE est venue, on lui explore le HAUT-RHIN, en descendant vers le BAS-RHIN en s’assurant qu’aucun bouton n’ORNE ses fesses…
On contourne alors l’AISNE pour entrer dans la CREUSE…
Là, ça se CORSE : On trouve quelque chose de DOUBS et on se dit alors « OK, je GERS… »
Aussi, sans perdre le NORD et pour gagner ce PARIS, on attend que ça VIENNE…
Et si on ne se débrouille pas comme un MANCHE, on peut entrer en GARD et y rester jusqu’à l’AUBE…
En SOMME, Il ne s’agit PAS DE CALAIS ni de s’endormir comme un LOIRE si on veut devenir un HÉRAULT de l’amour et gagner le gros LOT !

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Bien le bonjour

un cour de geographie pour reviser le bac

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/>
LE BON DIAMETTRE POUR LE PASSAGE DE LA GODILLE ( ENGOUJURE )
DANS LE TABLEAU ARRIERE C'EST LE DIAMETTRE D'UNE BOUTEILLE DE VIN
( 75 mm )

Des centres d’intérêt divergeants !

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : "Déshabille-moi !"
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l' assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Et les copains motards de demander :
- Ah, t'as une nouvelle moto ???!!! c'est quoi comme bécane...?? ???

La fille raconte à ses copines:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit...
Les copines :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, il commence à m'embrasser...
Les copines :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : "prends-moi !"...
Les copines :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines :
- T'as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!

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À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Bien le bonjour

les priorités ne sont pas les mêmes

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/>
LE BON DIAMETTRE POUR LE PASSAGE DE LA GODILLE ( ENGOUJURE )
DANS LE TABLEAU ARRIERE C'EST LE DIAMETTRE D'UNE BOUTEILLE DE VIN
( 75 mm )

Quartier-maître de deuxième classe Localisation : Nantes

L'avantage d'une moto, c'est qu' elle ne parle pas.... Humour et blagues divers - Page 33 178029134

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Amitiés, Pierrot. Very Happy

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée.
Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois voeux.
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin.
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.
Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
Et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

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Eh oui la lampe parfois, vaut mieux l'oublier lol!

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