Humour et blagues divers

le Bonsoir à vous,


Aux Jeux Olympiques de Londres,
J’attends les épreuves de Quidditch avec impatience !
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Deux hommes sont dans la savane. Tout à coup, ils se retrouvent nez à nez avec un lion. Un des deux hommes commença à faire ses lacets. L'autre, surpris et affolé lui dit :
- Qu'est ce que tu fais ? Tu crois courir plus vite que le lion ?
- Plus vite que le lion non, mais plus vite que toi, oui !
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C‘est l‘histoire d‘un américain nommé John Smith. Il prétend connaitre tout le monde. Un beau jour, un de ses amis vient le voir et lui dit :
- C‘est impossible que tu connaisses tout le monde ! Je te parie 1000 dollars que je peux prouver que tu ne connais pas tout le monde.
John accepte le pari. L‘après-midi même, son ami l‘emmène donc à la résidence où loge Lady Gaga. Ils se font annoncer. Lorsqu'elle entend le nom de John Smith, elle décide de descendre en personne voir ses invités... ainsi, lorsqu‘elle arrive et voit John Smith, elle court vers lui et s‘écrie :
- John, ça faisait un de ces bails ! Viens boire un coup... je suis contente de te voir.
L‘ami de John Smith, totalement éberlué, se dit que sur ce coup là, John a eu un sacré coup de bol. Il propose donc :
- Si je double la somme, tu acceptes qu‘on continue le pari ?
John dit oui. Le lendemain, les deux amis vont donc à la maison blanche et se font annoncer. Barack Obama, dès qu‘il aperçoit John Smith, s‘exclame :
- John, my friend ... !
Complètement abasourdi, l‘ami de John Smith suggère alors :
- Eh bien, je sais que c‘est fou, mais... si je décuple la somme, tu veux bien aller avec moi voir le pape ?
Comme John est d‘accord, le lendemain, ils se rendent à Rome afin d‘assister â un évènement présidé par le pape. Lorsque ce dernier, en passant entre les rangs, voit John Smith installé parmi les fidèles, il s‘écrie :
- John, ça alors ! Ne reste pas là, enfin, viens t‘asseoir près de moi !
Et il lui fait une petite place sur le trône pontifical.
Le pote de John Smith, littéralement ébranlé et croyant avoir des hallucinations, demande à une dame assise près de lui :
- Dites-moi madame, je ne suis pas fou, il y a bien deux personnes assises sur le trône pontifical... ?
Ce à quoi la femme répond :
- Oui oui, ils sont bien deux...
Mais est-ce que vous savez qui est ce vieil homme en blanc â côté de John Smith ?!


Amicalement.

C'est nickel le coup de bon dieu

Ce sont deux amis qui boient un verre à la terasse d'un café en attendant que leur épouses sortent de la messe.
Le premier demande: alors comme ça tu as fait fortune en afrique
- et oui répond l'autre, je suis castreur professionnel.
-Castreur!!! Cela veux dire que tu coupe leur c..... aux noirs?
-Non, je ne les coupes pas, je les écrasses.
-Houlala!!! comment tu fais?
-He bien je les fais se tournez derriere en l'air et je leur demande d'écarter les jambes. Ensuite je prends deux briques et ....pan, l'une contre l'autre.
AIE.AIe.AIe ça doit faire très mal.
Bien non répond l'autre il suffit de ne pas laissez ses doigts entre.

Dans le désert, un chameau ne veuxt plus avançer. Son propriètaire téléphone à son copain pour venir lui donner un coup de main.
L'ami arrive et se met à creuser une fosse entre les pattes du chameau. Lorsqu'il a terminé il dit à son ami: donne moi les deux briques qui se trouve derrrière toi. Il prend les deux briques que lui tend son ami et ensuite les frappe l'une contre l'autre avec les c.....s du chameeau entre. Le chameau démarre à la vitesse grand V en hurlant.
Son ami lui dit : mais tu est fou? comment je vais faire pour le recupérer maintenant.
Son ami, avec nochalence lui dit : pas de problème, allez met toi sur la fosse.

Un gars arrive au bord de la rivière , déballe son matériel hyper sophistiqué,amorce, etc ... et attends ... rien ... pas une touche .
Au bout de 2 heures, il voit arriver 1 indien, avec un grand panier.
L'indien pose le panier à terre, se penche sur l'eau , trempe 1 doigt ... et sort un poisson qu'il met aussitôt dans le panier .
Il retrempe le doigt, et hop, nouveau poisson.
...3, 4 , 5, fois....

Là , notre pêcheur bredouille n'y tient plus et va voir l'indien.
- dis donc l'indien, t'a un truc , car moi, je n'ai pas une touche .
- C'est simple lui répond l'indien. Le matin , juste avant de partir à la pèche, tu mets ton doigt dans le sexe de ta femme. Et c'est avec ce doigt que tu pêches.
- ... et c'est tout ?
- Ben oui !

Le gars laisse son matériel sur place, rentre comme un fou chez lui, trouve sa femme à 4 pattes en train de nettoyer le four. Il lui soulève la jupe, et lui glisse 1 doigt dans le sexe .
Sans se retourner , il entend alors sa femme dire :
- Alors , l'indien , tu retournes à la pêche ??
.......................
Un arabe se présente à l'anpe et dit "Je voudrais travailler"
l'employée regarde puis dit: "je peux vous proposer un poste à 5000 euros avec voiture de fonction,dédommagement total des frais,et vous commencez quand vous voulez!!
l'arabe répond "vous vous foutez de ma gu...e?
et l'employée répond "c'est vous qui avez commencé"
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C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.
...................
C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !
....................
C'est une blonde qui rentre du club Med et s'assoit dans l'avion à côté d'un Monsieur et s'exclame : " Enfin réunis"
Le Monsieur dit : "vous parlez de nous ?"
La blonde répond : "Non, de mes genoux..."
...................

Démat

Excellentes !!

Mes copains ( de l'asile ) vous donnent l'heure!!

Cliquez sur l'image pour changer le format de l'heure.

Désolé, les infirmières n'ont pas voulu jouer avec nous!

http://lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html

Pas mal ton horloge!!

le Bonjour à vous,


Combien faut-il de membres d'un forum pour changer une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.
- 1 pour confirmer que l’ampoule a bien été changée.
- 4 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.
- 2 pour avertir des dangers de changer une ampoule.
- 2 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.
- 3 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 1 pour corriger ceux qui égueulent les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".
- 2 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.
- 9 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".
- 11 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.
- 3 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
- 7 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.
- 4 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.
- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.
- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.
- 4 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.
- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques
- 2 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.
- 1 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.
- 4 pour demander ce qu'est un "FAQ".
- 3 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.
- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"
- 3 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques.
- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !
- et 1 pour dire :

:sucette:
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Amicalement.

Super ton horloge

C'est très bon

J'ai bien aimé celle de l'électricien

Bien l'bonsoir.

Et moi celle de la mémoire

Bonsoir elles ont toues excellente et 1+ pour l'horloge. Amitié

0:53:26

Un vieil homme
aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
mais il est seul et trop faible pour bêcher la terre.

La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique.
Il sait maintenant envoyer un courriel.
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré en prison.

Cher Ti-Jean,
Je suis très triste,
car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.

Ton père, qui t'aime.



Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel.

Cher Père,

Je t’en prie, ne touche surtout pas au jardin!
J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.
Ton fils qui t'aime, Ti-Jean


À 6 heures du matin, la police,
la GRC (Division Anti-terroriste),
la S.Q. avec 4 tractopelles débarquent chez le vieillard.
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.
Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils:

Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée
et que tu peux planter tes pommes de terre.

Ton fils qui t'aime, Ti-Jean

Excellent!!

Il me semble quelle a déjà été racontée un peu plus haut

Peut-être, mais quand elles sont bonnes ( comme les infirmières ), on ne s'en lasse pas !!

Ah les infirmières avec leur grande seringue..........!!!!!

Savez vous ce qu'est un OULALA.

C'est un petit oiseau (comme un roitelet) avec des cou......s comme des balles de tennis.
Il doit son nom à son atterrissage car chaque fois qu'il se pose il crie oulala-oulala-oulala-oulala

La femelle s'apelle une aieaieaie.
Car lorsque voit son mari qui attérri elle crie aie-aie-aie-aie-aie

Bonjour excellente, on se lasse pas. Amitié

Aprés 6 mois de traque CA YEST ON A FINIT PAR L'AVOIR !!!!!!!!!!

Excellente!!!!!!!!

un chasseur du PSG


https://www.youtube.com/watch?v=SDyUld_QImI&feature=related