Humour et blagues divers

Un Français un Italien et un Belge parlent de leurs femmes :
Le Français: Ma femme est tellement bète qu'elle a acheté 4 gilets de sauvetage parce
qu'ils étaient en solde,mais on n'a pas de bateau!!!
L'Italien: La mienne est encore plus bète,elle s'est acheté une Ferrari pour aller faire ses
courses au supermarché, et elle n'a pas de permis de conduire!!!!
Le Belge: Ma femme bat touts les records de bètise une fois,elle a acheté 10 boîtes de
capotes pour partir en vacances a Ibiza,elle n'a même pas de bite!!!!!!

Super

Bonsoir elles sont toujours aussi excellentes. Amitié

21 12 OOH12 la terre existe toujours car:

Voila ce qu'apporte le temps , la déformation des faits
un Aztèque rencontrant le chargé du calendrier lui demanda "comment cela va..."
celui ci lui répondit:
"j'en ai marre de tous ces calculs, je me suis arrèté au 21/12/2012" hélas il mourrut sans avoir repris son travail

Et ben si, je suis mort .........................DE RIRE !!!!

on est pas sorti de l'auberge

A mon avis tu n'es pas le seul

Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais :
> - " mais, ou, et, donc, or, ni, car " !
> Maintenant que j'ai plus de 60 ans je cherche :
>
- "mais ou est donc mon Ricard " !!!!!!!!!!!!!

Eh oui! c'est un peu comme ma femme, elle voit quand j'ai bu mais elle ne voit pas quand j'ai soif!

C'est l'histoire d'un chasseur qui part un jour seul en forêt. Apres quelques minutes, il aperçoit un ours, tir et le tue. Il sent alors une une tape sur son épaule, se retourne et voit un gigantesque ours devant lui qui lui dit:
- Tu as tué un de mes confrères alors tu as le choix soit je te tue soit je t'encule.

Après 2 mois de convalescence, le chasseur décide de retourner dans la forêt et il croise l'ours gigantesque qu'il lui avait valu ces deux mois de convalescence, il le tue tout de suite, et de nouveau il ressent une tape sur l’épaule.
Il se retourne et voit un grizzli qui lui dit:
- Tu as tué un de mes confrères tu as le choix soit je te tue soit je t'encule.

Après 6 mois de convalescence, il décide de nouveau de retourner dans la forêt pour se venger. Il revoit ce grizzli et le tue immédiatement. Il ressent alors encore de nouveau une tape sur l’épaule se retourne et voit un ours polaire qui lui dit:
- Avoue... tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse hein ?

Super!!!!

le Bonjour à vous,

En parlant d'ours sodomite .....


Pour quelles raisons un banquier n'épouse jamais sa maîtresse ……
Pour ne pas transformer une action en obligation !
*******



Amicalement.

Celle là elle est bien, elle va plaire à Yuth

Bonsoir excellente. Amitié

Bonjour

C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais.

Il se rend chez le docteur :
- Docteur, j’ai un petit soucis. Voilà, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.

Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.

- Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
- Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C’est extraordinaire.
- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième…

Amitié polchen57

Subtilités du Français
Une vieille fille est chez un notaire pour enregistrer un acte de vente de sa maison
Le notaire l'invite à s'assoire,appelle son clerc et lui dit:
Veuillez svp lever la chemise de Mademoiselle,examinez son affaire et si les règles ne s'y
opposent pas donnez lui décharge complète pour qu'elle entre en jouissance immédiate
La demoiselle courre encore!! Elle n'aurait pas dû s'enfuire,mais plutot tirer les choses
au clerc!!!

Très bon

Excellent

Allez!! Rions un peu

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Le Brassens même transformé reste une valeur sure!!!!!!!!

Bonsoir excellentes. Amitié

Bien l'bonsoir,

Puisque l'on est dans les " vieux";



C'est une veille dame qui se présente chez son médecin.

Docteur, y'a quelque chose qui ne vas pas chez moi. Je n'entend plus bien, même lorsque je pète je ne l'entend plus.

Le docteur lui prescrit une ordonance et lui dit voilà, avec cela ça ira mieux.

La vieille dame: je vais de nouveau entendre avec çà?

Le docteur: non mais vous péterez plus fort.