Humour et blagues divers

De la finesse, toujours de la finesse chez David

Démat

C'est un maçon qui rend visite à son médecin
- Docteur, cela fait plusieurs jours que je ne vais pas à la selle, j'ai terriblement mal au ventre
-on va voir cela, déshabillez vous et penchez vous sur le bureau
Notre maçon s'exécute
Le médecin regarde et part dans la pièce d'à coté Il revient avec une batte de base ball et assène un grand coup sur le fessier du pauvre maçon
- Maintenant, vous pouvez aller à la selle

Le maçon va aux wc et revient avec une mine réjouie
- Cela fait du bien !!!aurai je un traitement docteur?
-Non non mais évitez de vous essuyer avec du papier à de sac de ciment!!!!! ,

Excellente. Amitié

C'est du béton

Et avec une batte de base ball, c'est du béton armé!

Bonjour
Connais-tu la blague du petit déjeuner ?
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(non)
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Pas de bol !

A+polchen57

Bonjour à tous

polchen57 a écrit:

Connais-tu la blague du petit déjeuner ?
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(non)
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Pas de bol !

Je la connaissais ; j'ai pas eu le temps de répondre

Il y en pein des comme ça!!

Tu connais l'histoire du PD blond ?
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Tu est sûr ?
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Trop tard!!

allez!! une petite tranche de rigolade!


https://www.youtube.com/watch?v=Uv1sL-e6wU0

Bonsoir merci pour le lien. amitié

Super!!!!!!!

L'art de la séduction est, on l'imagine, bien différent pour une femme et pour un homme, et bien c'est vrai. En voici la preuve avec le mode d'emploi décrivant comment séduire une femme

Faites-lui des compliments

Entourez-la de vos bras puissants

Embrassez-la

Caressez-la

Câlinez-la

Aimez-la

Amusez-la

Excitez-la

Réconfortez-la

Protégez-la

Réchauffez-la

Entretenez-la

Offrez-lui des fleurs

Emmenez-la au resto



Écoutez-la

Écoutez-la encore

Écoutez-la vraiment

Prenez soin d'elle

Restez près d'elle

Encouragez-la

Donnez lui tous les plaisirs de l'amour


Soyez son meilleur ami

Allez jusqu'au bout du monde pour elle





Comment séduire un homme :

Mettez-vous à poil.

Et apportez-lui un apéro !

C'est tout de même plus... simple !
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Un homme arrive dans un camp de nudistes, paie l'entrée et dépose ses affaires.

Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.

Il ne peut masquer son érection, confus.

Tout a coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:

- Vous m'avez appelée ?

L'homme répond:

- Heu, non !

- Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis a vous.

L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.

Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna.

Il est seul et ne peut retenir un pet.

De toute façon, il n'y a personne alors...

Tout a coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.

- Vous m'avez appelé?

- Euh, non, non.

Et le gars reprend:

- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.

Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.

Apres 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.

La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien. Et il répond:

- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...
***********************
Un gars va chez son psychiatre, un peu deboussolé:

- Docteur, j'ai un cas difficile à vous soumettre. Je n'ai plus du tout envie de ma femme !

- Depuis quand ?

- Depuis avant-hier !

- Allons, cher Monsieur, ça va certainement s'arranger. Je vais vous donner un bon conseil. La première fois que vous aurez de nouveau envie d'elle, serait-ce une toute petite envie, sautez-lui dessus sans hésiter !

Trois jours après, le gars revient.

- Eh bien, dit le psychiatre, votre problème est résolu ?

- Oh ! oui, docteur ! Hier soir, on était à table, elle a laissé tomber sa serviette par terre, elle s'est baissée pour la ramasser, j'ai vu ses cuisses et je me suis jeté sur elle comme un fou !

- Parfait ! Vous voyez que vous n'avez plus à vous plaindre !

- Non ! Mais l'ennuyeux, c'est qu'on ne pourra plus aller dîner dans ce restaurant...
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Ah!c'est super

Bien le bonjour
Un homme élève des chevaux dans pré. Il en a beaucoup. Mais jour après jour, quand il compte ses chevaux, il remarque qu’il en manque toujours un de plus que la veille.

En effet, le pré est situé à côté d’un ravin et les chevaux s’y jettent un par un.

L’homme met donc une barrière à son pré. Le soir en comptant ses chevaux, il remarque qu’il en manque encore un.
Alors il décide de consulter un spécialiste. Celui-ci lui conseille de mettre un âne dans le pré.
L’homme est sceptique mais il essaie quand même et met Pétro (l’âne) en plein milieu du pré.

Le soir, il va pour compter ses chevaux et trouve le bon compte. Il est ravi.
Mais sais-tu comment ça se fait ?


Réponse
Parce que Pétro l’âne retarde la chute des chevaux…


A+polchen57

Aïe, chauve qui peut !!!

Un homme et sa femme vont jouer au tenis sur un court assez près de villas cossues
L'homme dis a sa femme; ne frappe pas comme une brute sinon tu risque de casser les
carreaux d'une villa et ça va nous couter un max! Et ce qui devais arriver arriva,un
carreau par terre! L'homme va fraper a la porte de la villa pour s'excuser,là un petit
bohomme lui ouvre et avant que le gars ouvre la bouche il lui dit:grand merci monsieur
je suis un génie enfermé depuis 100 ans et en cassant le carreau vous venez de me
délivrer,faites un voeux il sera exaussé,l'homme lui dit je veux 1 milliard d'€ pour finir
ma vie dans le grand luxe! Parfait ce sera fait mais pour 1 milliard je veux passer un
moment agréable avec votre femme! Pour 1 milliard la femme accepte et passe 2 heures
avec le petit bohomme.Une fois terminé il demande à la femme; il a quel age votre
mari? 35 ans pourquoi? Parce qu'a cet age là il faut ètre vraiment con pour encore croire
aux génies!!!!!!

Nickel

excellente!!

Elle est bien bonne celle là

Bonsoir excellentes. Amitié

Fatima, enceinte, attend des jumeaux...


Elle fait la queue chez Carrefour.
Brusquement, elle ressent les 1res douleurs, commence à perdre les eaux.
Le directeur appelle les Sapeurs Pompiers et la police, qui arrivent rapidement.
<IMG>
Ce sont des garçons. <IMG>
La tête du 1er sort, il se retourne vers son frère et lui dit :

"Ahmed, sors par derrière, la police est déjà là ."

C'est en allemand, mais ça n'a aucune importance.

http://www.vidup.de/v/Jwopc/

Bonsoir excellente. Amitié

Bien le bonjour


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Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire plaisir avec un vibromasseur. Elle lui demande:
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?

Sa fille lui répond alors:
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire plaisir passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.

Elle répond:
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors:
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?

Son époux répond:
- Je regarde le foot avec mon beau-fils...

Amitié polchen57

Excellente