Humour et blagues divers

le Bonjour à vous,

Un vieux Juif, très pieu, meurt et rencontre D.ieu en arrivant au paradis.
Il fait le bilan de sa vie :
- « La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme .... »
- « Moi aussi ça m'est arrivé ... » lui répond D.ieu.
- « Et qu'est-ce que vous avez fait ? »
Et D.ieu lui répond
- « Un nouveau testament ... »
*******

Amicalement.

Excellente. amitié

Très bonne

Bonsoir elles sont excellentes. Amitié

Excellente

le Bonjour à vous,


Un gars s’agenouille dans le confessionnal …….
- « Mon père, pardonnez-moi car j'ai péché. »
- Ah ? Bien, qu'avez-vous fait, mon fils ?
- « Dans mon cabinet de consultation, j'ai couché avec une de mes patientes. »
- Mon fils, c'est affreusement mal, mais remettez-vous, reprenez le droit chemin ….
- Malheureusement vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une de ses patientes ….. J'ai déjà entendu plusieurs confessions à ce sujet.

- « Oui, mais moi, ….. Je suis vétérinaire ... »
*******


Amicalement.

Ah ben dit donc, t'en raconte de belles

le Bonjour Pascal,

Tu me connais, je ne raconte que du vécu, en désapprouvant et en censurant ce qui est un peu ‘osé’ ! !



Très amicalement.

Oui, je sais David, tu es un sage!!!!!!!!

Merci, Merci, Pascal tes compliments (amplement mérités) me vont droit au cœur !

Et je me permettrai de déclarer publiquement : que toi aussi tu es un érudit empli de sagacité, de clairvoyance, de perspicacité, de lucidité, de discernement …. Les mots me manquent …. !

Et ben, ça y va la brosse à reluire !! Si tu continues, ce pauvre Pascal va finir par avoir la peau lisse au cul !!

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Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?
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On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant :
- Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste...
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Quelle est la différence entre un caniche,un teckel et un yorkshire ?
- La façon de le cuisiner.
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Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie '' les femmes et les enfants d'abord '' ?
Parce qu’après les requins n'ont plus faim...
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- Au secours !, hurle un homme tombé à l'eau. Je ne sais pas nager !!!
- Et alors ? Lui répond un matelot, accoudé à la rambarde du bateau. Moi non plus, je ne sais pas nager. Est-ce que je le crie sur tous les toits ?
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Bonjour excellente. Amitié

La même mais avec " médecin légiste "

Davis a dit

Sujet: Re: Humour et blagues divers Hier à 23:51
Merci, Merci, Pascal tes compliments (amplement mérités) me vont droit au cœur !

Et je me permettrai de déclarer publiquement : que toi aussi tu es un érudit empli de sagacité, de clairvoyance, de perspicacité, de lucidité, de discernement …. Les mots me manquent …. !

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Dave

Merci, on me l'avait déjà dit.....et en toute humilité je le savais..............!!! J'aime quand on me parle comme ça

Enolagay a dit

Et ben, ça y va la brosse à reluire !! Si tu continues, ce pauvre Pascal va finir par avoir la peau lisse au cul !!

Mais non!!!, j'ai une très belle peau à cet endroit là!!!!!!!!

Bonjour Pascal

Citation:
Mais non!!!, j'ai une très belle peau à cet endroit là!!!!!!!!

On te croit sur parole ; On ne veut surtout pas de preuves .
Merci d'avance

Si si !!

Trois filles se préparent à sortir,leur mère leur demande :
- Ou allez vous ?
- On sort avec nos petits copains
- Et qu'allez vous faire?
La premiere : Quand je sors avec Henri on rit!
La deuxième : Quand je sors avec Charles on parle!
La troisième : Quand je sors avec Blaise...
Sa mère lui coupe la parole et dit : Non toi tu restes ici!!!!!

Bonjour enolagay

Descends vite , tu es demandé.........Veinard !!!!

J'arrive, mais je préfère mon infirmière habituelle !!

Bonsoir tu ne nous as pas donner, son tel pour la faire venir. Amitié

69/69/69/69/69.

Bonsoir merci. Amitié

le Bonjour à vous,

@ Enola : Y marche pas le numéro de l’infirmière !
Désolé !

Ce matin, à la maternelle, l’instituteur raconte l’histoire des trois petits cochons.
Il commence l’histoire avec le premier cochon.
- « Un petit cochon qui voulait construire sa maison voit passer un homme avec une carriole pleine de ballots de paille.
Le petit cochon lui demande s’il peut lui acheter sa cargaison… »
Le maître s’interrompt pour demander à la classe s’ils connaissent la réponse de l’homme
et la suite de l’histoire…
Le gamin du font de la classe s’écrie :
Moi, monsieur, moi, je sais ce qui l’a dit l’homme,
quand le cochon lui a demandé de lui vendre de la paille.
Il a crié : ….
– « OH P****N ! UN COCHON QUI PARLE ! ! ! ».
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Amicalement.

David13 a écrit:

@ Enola : Y marche pas le numéro de l’infirmière !
Désolé !

Allons, allons, ce que tu me dis n'a ni queue ni tête, quand je l'ai appelé, j'ai fais de suite un tête à queue !!

le Bonjour Enola,


Effectivement, c’est comme l’histoire de l’eunuque décapité …..

Désolé !



Amicalement.