Humour et blagues divers

Bonjour à tous (et toutes)(évidemment : sous-entendu dans tous)

Elles en ont de la chance

Il faut qu'on les adore pour que toujours, elles soient notre sujet de

conversation préfèré

Hé oui!!!!!!!!!!!!!!!!

Ça prouve qu'on pense à elle

Je voudrais pas m'étendre sur le sujet......mais..

pascal 94 a écrit:

Ça prouve qu'on pense à elle

Peut-être que dans certains cas , elles aimeraient qu'on les oublie un peu

Ah! super la mamie!!!!!

Bonsoir
Super mamy

A+ polchen

Excellent!!

Bonsoir elles sont toutes excellentes. Amitié

Bonjour


Une blonde va consulter son psy :
- Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.
- Racontez-moi ça.
- Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.
- Hummm... Je vois...
- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?
- Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?

- Oui... Il y a écrit : "TIREZ".
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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
> > > > traditions, à la fin de la messe nuptiale il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi, mon père, je sais qu'il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.
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A+ polchen

Très bonnes!!

Ouah!!!!ça cartonne!!!!!!!super

Bonsoir elles sont super.Amitié

Quelle est la similitude entre une femme et une tornade?
- Elles arrivent toutes les deux chaudes et humides, et elles repartent avec les meubles et la voiture...
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À l'approche des fêtes, trois copains se rendent dans un grand magasin pour trouver un cadeau pour leur femme.

Le premier dit:
- Je vais lui acheter une robe et du parfum; si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours porter le parfum.

Le second dit:
- Moi j'ai acheté un collier, et un foulard;
comme ça si le collier ne lui plait pas elle pourra toujours le cacher avec le foulard


Le dernier dit:
- Ah moi les gars, je vais faire un peu différent. Je vais lui payer une robe et un préservatif. Si elle
n'aime pas la robe, elle pourra toujours se faire enculer!
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Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
- La polygamie
Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
- La bigamie
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
- La monotonie
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Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ?
Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre
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Ahh les subtilités de la langue française ...

Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute
Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute
Un masseur : C'est un kine
Une masseuse : C'est une pute
Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute
Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute
Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute
Un homme sans moralite : C'est un politicien
Une femme sans moralite : C'est une pute
Un entraineur : C'est un homme qui entraine une
equipe sportive
Une entraineuse : C'est une pute
Un homme a femmes : C'est un seducteur
Une femme a hommes : C'est une pute
Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute
Un homme facile : C'est un homme agreable a vivre
Une femme facile : C'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute
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Bon j'arrête, sinon je vais me faire massacrer.

Bien le bonsoir Enolagay, elles sont très bonne, je ne te voyais plus je me disais" il l'on enfermé avec camisole de force, etc..."

Et bien non, elle ne s'appelle pas Camisole!!

Blague à part, j'ai du taff en ce moment, je dois faire deux avions Beechcraft au 1/72 en bois pour envoyer aux Etats Unis pour Noël pour un couple de pilotes, je reproduis leurs avions ( celui de monsieur et celui de madame ), je vous ferais un pas à pas, promis.
J'ai aussi un bureau d'écolier à restaurer encore pour Noël.
Y commence à faire suer le Père Noël, et je suis poli!!

Bon courage à toi et bonnes réalisations

le Bonjour à vous,

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit :
- « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
Je réponds :
- «Non !, ça fait des années que nous sommes mariés !» …

C'est là que la dispute a commencé ...
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Amicalement.

Super! il doit y avoir une sacré ambiance chez toi!!!!!!

Histoire de France:

Charles Martel :
> a arrêté les Arabes en 732 à Poitiers,
> ... ils sont revenus à Roissy en 747.
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Comment faire chier le type assis à côté de toi dans l'avion ou dans le train :

1. Sors ton ordinateur portable de ton sac
2. Ouvre-le lentement et calmement
3. démarre-le
4. Assure-toi que le type d'à côté regarde ton écran
5. Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
6. Prend une profonde inspiration et click sur ce lien :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf
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Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent ledécollage...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.

Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.

Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...
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C'est une blonde qui s'est assise à l'avant de l'avion en 1ere alors qu'elle possédait un billet de classe éco.
Le steward voyant cela demande à la dame de rejoindre l'arrière de l'appareil à ça place réservée.
La femme refusant catégoriquement de quitter cette agréable classe le steward appelle le commandant, lequel se penche vers la dame, lui glisse une petite phrase à l'oreille et là, miracle la dame change de place.
Le steward étonné demande quels sont les mots d'une tel réussite?
Et la commandant lui répond: "Je connais bien les blondes, je lui ai juste dit que l'avant de l'avion ne desservait pas New-York"...
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il y'a quelques années,bush etait en avion,avec sarkozy,son pti dernier,et jean paul II.(l'histoire ne fait pas mention de jean marie bigard mais...)
l'avion etait en perdition,le pilote hurla"il y'a que 4 parachutes,dem rdez vous!"puis il sauta.
-George W bush saisi un parachute et crie"je suis le president des usa,je saute"
-sarkozy,voyant que jean paul II va surement donné son parachute a son fils,prend l'avant dernier et saute.
-jean-paul II,regarde alors le petit sarkosy et lui dit"vas y mon enfant,tu est jeune tu doit me survivre"alors le petit sarkosy(enfin par l'age) lui dit "ne vous inquietez pas votre sainteté,monsieur bush a sauté avec mon cartable"
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Que de l'humour, tout simplement.

Nickel

Très bon !! excellente la deuxième

le Bonjour à vous,

La deuxième :

C’est purement GENIAL !

Dangereux, mais génial ...


Amicalement.

Après le décollage, deux hôtesses de l'air se croisent dans l'avion et se disent :
Moi je vais à la queue de l'avion pour me familiariser avec les nouvelles têtes !!
l'autre lui dit : bah moi je vais faire la même chose mais dans l'autre sens !!!
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Une jeune femme monte dans l'avion après sa semaine au Club med de la fidèle.
Elle s'installe sur son siège et dit:
"Ah, ça fait plaisir de se retrouver de nouveau réunis !"
Son voisin la regarde et l'interroge :
" Ah mais on se connait ??"
La jeune femme répond
"Oh Non, je parlais à mes deux genoux.."
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En plein vol , le CDB prend la parole pour decrire un peu ce qui se passe:
"...notre altitude est actuellement de...(gros bruit dans le cockpit)...oh mon dieu,oh mon dieu..."puis plus rien.
évidement silence en cabine, tout le monde regarde les hôtesses et ils ont du mal a donner le change.
Après 4 minutes de silence, la voix du CDB se fait a nouveau entendre:
"veuillez nous excusez pour ce petit désagrement,mais j'ai renversé mon plateau repas sur le copilote, vous devriez voir le devant de son pantalon"
Là un passager hurle :"ah oui! et vous voulez voir l'arrière du mien?"
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Un avion s'apprète à s'écraser, à bord 2 blondes et un black .
Une des blonde commence à mettre ses bijoux, sort ses billets, l'autre blonde lui demande :Mais qu'est ce que tu fais ?
Elle lui répond :quand les secours arriveront, ce sont les plus riches qu'ils sortent en 1er.
La seconde se maquille, raccourcit sa jupe, met des bas et dit :Quand ils viendront ça sera les plus belles qu'ils sortiront en 1er.
Le black alors se déshabille et met son fessier contre le hublot, alors les 2 autres lui demandent ce qu'il fait ?
Il répond : Quand un avion s'écrase, c'est toujours la boite noire qu'ils sortent en 1er !!!
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Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

Voilà ... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !!!

Pas de problèmes, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !!!

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse ...

Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !!!

Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches d'un arbre

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

Ça, je m'y attendais ...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de " la feuille morte ". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.

L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !

L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude ...

Le pilote entend son client dire :

Ça, je m'y attendais aussi !!!

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.

Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.

Après avoir atterri, il dit à son client :

J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !

Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
Écoute bien ! dit le type. Quand j'ai dit " ça, je m'y attendais ! " au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !!!

Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit " ça, je m'y attendais ! " parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !!!

Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça je ne m'y attendais pas !!!!!!!!!!!!!!!!
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Impeccable et tout en finesse!!!!!!!!!!!