Humour et blagues divers

black is black excellente la première!!

Bonjour c'est vraiment noir. Amitié

Bonjour
Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :

- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
- Secundo : Je sais que ce que je veux ce n'est pas pour les enfants mais pour les éviter!
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !
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Amitié polchen

Excellentes!!!

Très bonnes

Bonjour,
Excellentes toutes ces blagounettes, bon je vous en mets une petite sous forme de probléme :
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?

Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

Réponse ......

Mais descendez du manège... M'enfin !

On est tous daccord :twisted:

Geo60 décroche le pompon

Pas mal

j'aime bien les animaux de la jungle....

Bonjour romilly

romilly a écrit:

j'aime bien les animaux de la jungle....

Tu dis ça : c'est pour l'hélico , le cochon ou le rase-mottes ?

Bonsoir Amitié

le Bonsoir à vous,

Une petite histoire Marseillaise avant le pastaga …..

Zé raconte à ses collègues du Bar des Platanes ses exploits de chasse en sirotant son Ricard:
Dimanche, je suis été à Canjuers pour la chasse. J'ai un cousin qu'il est militaire là-bas. Ca faisait pas une heure que j'étais à l'agachon du coté du Malaï. J'avais pas vu une grive, pas un chacha, rien. D'un coup, je me vois débouler un de ces sangliers …. Énorme. Parole, il faisait au moins 600 kg. Une bestiasse comme j'en avais jamais vu. J'avais le fusil de mon frère, qu'il est malade, peuchère, qu'il peut pas sortir. Je tire …peng… pile entre les deux yeux ! ! ! Té il est tombé net, tout balès qu'il était. Tu parles si j'était content. Mais, espère un peu .. Quand il a fallut le ramener à la voiture, oh putain, impossible de le lever.. Alors, qu'est ce que j'ai fait ? J'ai sorti mon couteau de survie, j'ai découpé les deux cuisses, et tant pis pour la carcasse. Je l'ai laissé dans les kékés....Et je repars à la voiture, vu que c’était déjà tard. Bonne journée, je me dis, c’est Zize qu’elle va être contente. Je met le fusil en bandoulière, une cuisse sur chaque épaule et faï tira ... Ca faisait pas 5 minutes que je marchais, qu'est ce que je vois, sur le chemin, juste devant moi…..un cerf ! ! ! Sans mentir, au moins 500 kg, le cerf. Et moi, comme un con, j'avais le fusil en bandoulière et une cuisse sur chaque épaule et...
A ce moment, Nono le patron du bar l'appelle : Oh Zé, bouge,! Y a les condés. Lève ta voiture, tu vas te faire empéguer.
Le Zé lâche tout : le Ricard, la conversation et gicle du bar comme un avion. Deux minutes plus tard, il est de retour ... vide son verre cul sec et fait : Bon alors, j'en étais où de mon histoire ?
- T’iavais une cuisse sur chaque épaule.
- Ah ouais. Alors, j’avais une cuisse sur chaque épaule et j’ai donné, j’ai donné.... J’ai assuré toute la nuit comme une bête ! La fille, elle appelait sa mère, parole !..........

Amicalement.

Ah ces marseillais!!!!!!!!!!

Excellentes. Amitié

Une amie m'a envoyé cette histoire

elle est excellente !!
Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
-''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
-''Ah bon? C'est pour ça?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..
Hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication."
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah oui, je comprends", répond la mère.
"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!
.... Gros BOEUF !
marquer comme non lu

excellentes. Amitié

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières,
> > l'institutrice demande aux élèves :
> > - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne
> > famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais
> > besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
> > - Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
> > - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu
> > ?
> > - Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout
> > de suite.
> > - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes
> > pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton
> > intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
> > - Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je
> > m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous
> > présenter après le dîner".

Celle là elle est très bonne!!!!!!!!

Elles sont toutes les deux excellentes!!!!!

super Amitié

bonsoir.. Trop bien le Toto...

La plus courte, vite fait...

"Bonjour je m'appelle Merlin"

"Enchanté" réponds l'autre... lol

le Bonjour à vous,


Une petite avant l’apéro :

Au bar des platanes, Zé et Doumé discutent devant leur quatorzième fly.
- Oh Doumé, qu’est tias fait ce ouiquende ?
- Je suis été à Maïre avé le pointu.
- Ah, ouais, et ça a pité ?
- Pité tu dis ? J'ai pris une voilà de sardine, comac !!
Et là Doumé, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.
- Et encore, j'ai pas les bras assez longs !
- Doumé, tu me prend pour un anglais ou quoi ? ! Ça existe pas les sardines comme tu dis.
- La vie de ma sœur, Zé ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues !! Té, tu m’as vexé, je te parle plus....
Jusqu'au dix-huitième fly, un silence de mort.
Puis Doumé prend sur lui et relance la discussion :
"Et toi Zé, ques t’ias fait ce ouiquende ??
Doumé condescend à répondre
- J’ai été à la chasse au poste que j’ai sous le Garlaban
- Ah ouais et ques t’ias fait ?
- Rien !
- Comme, rien ! Tu me prends pour un con ou quoi !!
- Non, je te dis, y avait rien !!! J'étais noir ce jour-là !!!
- Oh Zé, assure! Un chasseur comme toi, rien tu chopes!! Jamais je le crois !!!!!
La, Zé baisse le ton et dit :
- Bon, écoute, si tu me jure que t’ian parle à dégun. je te raconte. On est d‘accord ?
- Sur ! Zé, pas de lézard. Tu me connais!
- Bon alors voila, il m'est arrivé un engambi incroyable. Tu me jure que tu te la clave, hein.
- Zé, je te le jure...
- Alors voilà, samedi, j'étais à l’agachon depuis deux heures et j'entends atche de bruit dans les kékés.
Putain tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni deux, j'épaule, peng .....
Je sors et je vais voir. Putain, tu le crois ou non, c'était la vache à Monsieur Jean de Gémenos.
Tu me connais, je rate rien... net, entre les deux yeux.
- Oh l’enc.... t’ias flingué la vache à Monsieur Jean !!!! Et alors, qu'es t’ias fait !!!
- Eh, ques tu crois. Je suis retourné à la voiture prendre la pelle-bèche et j'ai commencé à creuser.
- Ah ouais ? Et après ?
- Après ? J'avais presque fini le trou quand, au bout du chemin, qui je me vois arriver ?
- Et je sais pas moi. Dis-moi !!!!
- Monsieur Jean...
- Non !!!
- Et ouais... il doit chercher sa vache, je me suis dit.
- Oh Putain! Mauvaise limonade et alors, tu lui as dit quoi !!
- Rien.... Tu comprends, j’ai paniqué. J’avais le 12 chargée, alors...
- Nooooooon !!! Arrête !! T’ias pas étendu Monsieur Jean !! Tu déconnes complet là ??!!
- Hé Putain, mais ques tu voulais que je fasse.
- Mais t’iés calu complet!!! Et alors, après, ques t’ias fait!!!
- Après? Après, j’ai agrandi le straou et je l’ai mis avé sa vache. J’avais presque fini... et là la tuile....
- Quoi ? Quoi ?
- Madame Jean qui arrive juste en face de moi avec sa fille... j’avais pas trop le choix, tu comprends.....
- NON !!!! T’ias pas fait ça quand même...
Zé arrête... t’ies devenu complètement fou !!!!
- Alors là Doumé écoute moi bien, y a pas cinquante solutions :
- SOIT TU RETRECIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT, MOI, JE FAIS UN CARNAGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*******

Amicalement.

Ah c'est du Marseille pur jus

Il nous la fait à la Pagnol!!!