Humour et blagues divers

le Bonjour à vous,

Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudiste ?
- Oui, mais au moins, pendant un mois, elle n’a pas pu se plaindre de n'avoir rien à se mettre !
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Très amicalement.

C'est ce qu'on appelle avoir un esprit pratique!!!!

Bonjour
Une qui colle bien avec notre "hobby"

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere nuit ensemble.
> Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
> Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.
> Elle répond - " Non "
> Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ?
> Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses !
> Allez, files à l'école !
> "Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, -
> " Fred et Mary sont dejà debout ?
> "Elle répond - " Non
> "Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ?
> "Elle répond, - " Je m'en fou de ce que tu penses !
> Finis ton déjeuner et retournes à l'école.
> "Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, -
> " Fred et Mary sont dejà debout ?
> "Elle répond - " Non "Il demande, -
> " Tu sais ce que je pense ?
> "Sa maman répond, - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ?
> "Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes

En effet, ça colle pour eux

Bonjour elles sont excellente. Amitié

le Bonjour à vous,


Mon épouse a vraiment mauvais caractère ! …

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : les maquettes, la voiture, la pêche, les copains, la taverne ...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de tondre la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?

C'est là que la dispute a commencé ...
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Dans un avion, le pilote dit aux passagers :
"je suis désoler, nous avons des gros problèmes techniques et nous allons mourir."
À ce moment précis une belle femme se lève et dit :
" J'aimerais dont ca me sentir femme pour une dernière fois
Un homme (beau gosse) la regarde et s'avance vers elle.
Il commence à déboutonner sa chemise et dit :
"tu veux te sentir femme pour une dernière fois ?
(il enlève sa chemise)
Tiens repasse ! ...
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Très amicalement.

Ah! cher David, je sens beaucoup de vécu dans tes histoires!!!!!!!!

le Bonjour à vous,

Hé ! Oui ! Pascal, c’est du vécu …
Mon épouse n’a pas le sens de l’humour …

… Elle m’a demandé une machine à laver la vaisselle …
Je lui ai offert une paire de gant en caoutchouc …

C'est là, encore, que la dispute a commencé ...


Très amicalement.

On peut dire que tu sais parler aux femmes le problème c'est qu'elle ne te comprenne pas, une paire de gants il est vrai ce n'est pas grand chose mais c'est le geste qui compte!!!!!!!!!!!!!!!!

le Bonjour à vous,


Oui ! Pascal, tout à fait d'accord,

Qu’importe le flacon pourvu qu'on ait l'ivresse ...


Très amicalement.

Bonjour on est vraiment des incompris, auprès de nos épouses. Amitié

En plus de ça laver la vaisselle à la main c'est écologique, pas de dépense d'électricité....

le Bonjour à vous,

Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi que mon mari est devenu millionnaire !
- Et qu'est-ce qu'il était ? ...... Avant ?
- Milliardaire..........
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Quelle est la différence entre une femme et une pile?
- La pile possède un côté positif !!!
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Ne soyez pas méchants avec les femmes,
La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe...........
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Très amicalement.

Il y a du vrai dans ce que tu dit

Bonjour ben ça c'est vrai. Amitié

Et elles sont bien pratiques pour faire les courses!!

Y a pas à dire on aime les femmes

C'est pour ça qu'Enola pas gay ( oui je sais ça rame un peu )!

ça pour pas gay yé il pagaie le gars...

Et bien qu'aimant la déconnade, je n'en suis pas pour autant ( en emporte le vent ) un gay luron.

Pourtant je m'en souviens qui s'est marié avec Coluche, enfin presque

Oui et à l'époque j'ai vu le défilé

le Bonsoir à vous,

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme : « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis :
« Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ? ! » .........

C'est là que la dispute a commencé ...
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Très amicalement.

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…
Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
- Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.
- Ho, vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la petite vieille dame.
- Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?
- Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”
Le policier ajoute en riant :
- C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
- Qu’est-ce qu’il y a dans l’autre sac ?
- Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!!
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Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
Parce qu’ils avaient besoin d’une tête vide pour faire un restaurant…
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La vie d’une femme se résume à un vrai conte de fée…
Fée le ménage, fée la vaisselle, fée à manger, fée lation et fée pas chier.
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C’est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s’en vont ramasser les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
- Oooohhh aussi grosses ??
et Marie :
- Non, aussi sales !!!
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Elle est bonne!!