Humour et blagues divers

Devil Jones a écrit:

C'est du donjon de naheulbeuk (une serie audio délirante sur compagnie d'aventurier style donjon et dragon)
C'est citation de la magicienne expliquant le fonctionnement d'une couronne de teleportation

Merci pour ta réponse !
Je ne risquais pas de trouver car l'univers fantastic m'est très inconnu.
Le Monde de Tolkien qui a eu beaucoup de "petits" ne m'attire pas et je trouve Tolkien particulièrement pénible à lire.
Nous Vikings restons fidèles à nos dieux comme Thor et Odin et à la mythologie scandinave.
Néanmoins, je t'invite à boire un crâne de notre boisson nationale en Asgard ; Tu pourras faire la route par la voix des airs avec Hugin ou Munin puis finir avec le cheval Sleipnir car c'est ainsi que nous accueillons nos invités.
Par contre, si tu es un "popar", nous te couperons la tête à la hache et t'enverrons au Valhöll pour être esclaves des braves guerriers morts au combat ; tu y seras castré pour ne pas inquiéter nos Walkyrie et servira l'hydromel à nos dieux dans des cornes d'aurochs qui sera également ton nouveau nom et nous t'apprendrons le "vieux Norrois ancien" ( en langage franc dans le texte ) !

Merci pour ton invitation Christian, j'adore la mythologie scandinave (que ce soit Thorgal ou Béowulf), surtout les walkyries!!!
Si tu t'y connait un tant soit peu en jeu de rôle, je t'invite quand même à écouté le donjon, absolument rien de sérieux et des clins d'oeuil à tout ce qu'y existe en hf.
d'ailleurs il y a un barbare dans l'équipe qui risque de te plaire

un Anglais,un Français et une belle Norvégienne sont dans un compartiment de train,arrive un tunnel donc obscurité totale... on entend un bruit de bisou immédiatement suivi d un bruit de baffe magistrale,la lumiere revient et l on peut voir l Anglais complètement sonné se tenir la tete a deux mains.... La Norvegienne se dit que l Anglais a essayé de l embrasser mais que dans le noir il a embrassé le Français,l Anglais pense que le Français a embrassé la Norvégienne qui a cru que c était lui le fautif....et le Français se dit :vivement le prochain tunnel ,je refais un bruit de bisou et je te rebaffe ce chien d Anglais!!!!

SIGLES ILS SONT TOUS PARFAITS !!!

A N P E


Avec Nous Peu d'Espoir

D D E


Dix Doigts Engourdis

E D F


Équipes De Fainéants

G D F


Gars Déjà Fatigués

FORD


Fabrication Ordinaire Réparation Difficile

I B M


Impression Bloquée Momentanément

N A S A


Nous Avions Sept Astronautes

R A T P


Reste Assis TÂ’es Payé

ou


Râle Autant que tu Peux

S A A B


Supérieur Aux Autres Brouettes

S A B E N A


Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons

S E A T


Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife

CGT


Cancer Généralisé du Travail

F I A T


Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

P T T


Prends Ton Temps

ou


Pantoufles, Tranxène, Tisane

ou


Personnel Traumatisé par le Travail

S N C F


Société Nourrissant Certains Fainéants

ou


Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires

ou

ou


Sans Nous Les Cafés Fermeraient

Sur Neuf Cinq Fainéants

F I S C


Fédération Incomprise de Sadiques Criminels

ou


Faut Inciser et Saigner le Contribuable

C A P


Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

B A C


Brevet d'Accès au Chômage

B T S


Brevet de Traîne Savates

S D F


Sans Difficulté Financière

Désolé pour les fonctionnaires

Devil Jones a écrit:

Merci pour ton invitation Christian, j'adore la mythologie scandinave (que ce soit Thorgal ou Béowulf), surtout les walkyries!!!
Si tu t'y connait un tant soit peu en jeu de rôle, je t'invite quand même à écouté le donjon, absolument rien de sérieux et des clins d'oeuil à tout ce qu'y existe en hf.
d'ailleurs il y a un barbare dans l'équipe qui risque de te plaire

Salut Jones le Diable !
Non, je ne me suis pas penché sur les jeux de rôles car les joueurs qui s'en passionnaient me semblaient un peu beaucoup à côté de la réalité. Passer des heures à être schizo dans leur jeu et à peindre des figurines (qui étaient avec leur tableau plus un objet décoratif à accrocher au mur qu'un jeu et leur faire penser qu'ils étaient "dans le coup" ou "in", ...) c'était pas pour moi. Peut-être que le souvenir de mes longues heures de cours de psycho, justement, sur les dits "rôles" m'ont influencé ???
Dans le genre "fantasy", j'ai aimé "Dune" ( le jeu) le bouquin bien que la rédaction soit peu évidente à suivre par contre, le film avec String m'a pas plu du tout !
Maintenant, soyons clair, je ne conteste pas les goûts des amateurs.
Ne pourrait-on pas poursuivre à La Taverne si on veut élargir cette discussion ?

VCDNDA j'adore!!!!

Pascal

Bonjour au forum,

http://www.sudpresse.be/magazines/buzz/2011-08-22/il-braque-un-magasin-avec-une-culotte-sur-la-tete-video-896990.shtml

Je rajouterais aux sigles d'Emblèmes

RATP

Rentre avec tes pieds

Démat

Monsieur travaille aux p t t , Madame à la r a t p Donc une petite addition:

P.T.T + R.A.T.P = E.D.F
petit travail tranquille + reste assise t' es payée= enfant de fainéants

le guss a écrit:

bonjour moi aussi pour Embléme
F I A T ferraille invendue à Turin
J'en ai une
Amitiés

je la connaissais sous "Ferrailles Invendables des Ateliers deTurin"

bonsoir excellent

Moi je connaissait fiat sous
Ferrari Impossible A Tracter

Et une pour le patron de la sncf
Très Gros Ventard

Toujours pour FIAT : (véridique)
Aux USA, c'est " Fix It Again, Tony"
traduit par : "Répare-la à nouveau, Tony..."
Tony étant l'un des prénoms les plus courant de la communauté italienne aux USA...

Impitoyable



Un sénior, .....enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche:
"Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:
" Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée".

no comment!

Le cocktail à la mode cet été ?
Le Rihanna !
C'est un Cocktail Rhum, Pomme, Pomme, Pomme

Mouarf!

Un homme arrive dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
La vendeuse:
-vous avez Barbie à la plage pour 20 euros
-Barbie fait du vélo pour 50 euros
-Barbie fait de l'avion pour 150 euros
-Barbie divorcée pour 1500 euros
-Barbie planche à voile pour 80 euros

Le père:
-pourquoi elle coûte si cher la Barbie divorcée?

-parce qu'avec, vous avez la moto de Ken, la voiture de Ken, la maison de Ken, la planche à voile de Ken etc etc...............

> Celle-là, elle est d'enfer ! Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
> > > >
> > > > Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées. - Laisse-leur penser que tu es pauvre !
> > > >
> > > > Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
> > > > - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
> > > >
> > > > Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
> > > >
> > > > En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
> > > > Le sage lui répond :
> > > > - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
> > > > La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
> > > >
> > > > L'homme l'interrompt :
> > > > - Et quel est le rapport avec les impôts ?
> > > >
> > > > Le sage hoche la tête :
> > > > - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera b.....r...... pour vous ce sera la même chose !

Kadhafi a quitté la Lybie sans dire au revoir ce n'est pas Tripoli de sa part !
il a même pas fait Lybie zou en partant !!
il est surement parti parce qu'il a fait Lybie tises !!
Lybie zarre quand même ce dictateur !!
c'est ecrit dans la presse si tu Lybien!

Son fils est parti au niger avec une équipe de foot ! c'était un A Lybie ...
Les nigériens se sont méfiés alors ils l'ont fouillé et il a dit : Non ; n'y j'ai rien ....

pas mal amitiés

> Un fils à son père, un père à son fils :
> > > > > > > Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il
> > > > > > > demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation
> > > > > > > de la voiture familiale... Son père l'amène dans son bureau et lui
> > > > > > > propose le marché suivant: « Tu améliores ton rendement scolaire, tu
> > > > > > > étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons
> > > > > > > de la voiture. Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore,
> > > > > > > son père l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
> > > > > > > « Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu
> > > > > > > t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas
> > > > > > > fait couper les cheveux. » Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai
> > > > > > > réfléchi à cela...
> > > > > > >
> > > > > > > Samson avait les cheveux longs...
> > > > > > > Moïse avait les cheveux longs...
> > > > > > > Noé avait les cheveux longs...
> > > > > > > et
> > > > > > > Jésus avait les cheveux longs ».
> > > > > > > Et du tac au tac, le père réplique :
> > > > > > > "Et ils se déplaçaient tous à pied ! "

Un jeune mari rentre chez lui le soir, après le boulot. Sa femme lui saute au cou avec enthousiasme : « Chéri, j’ai une grande nouvelle !!! J’ai un retard d’un mois, et je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai vu le médecin ce matin et nous aurons les résultats du test dans un jour ! » (Pour les jeunots du Fofo : les tests de grossesse instantanés n’existaient pas à l’époque, si, si). « Mais jusque là », poursuit-elle, « n’en parle à personne » !
Le lendemain, un conseiller clientèle d’une grosse société pourvoyeuse d’énergie électrique (pas de pub, hein!) téléphone chez le jeune couple au sujet d’une facture impayée :
« Vous êtes bien madame Dupont ? »
« Oui, c’est à quel sujet ? »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais…Comment le savez-vous ???? »
« Nous avons des ordinateurs, tout est inscrit dans nos bases de données ».
« Que dites-vous ? C’est inscrit dans vos bases de données ??? »
« Absolument, madame ».
Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d’électricité et demande à voir le conseiller clientèle :
« Qu’est ce que cette histoire ??? Vous inscrivez dans vos bases de données que ma femme a un mois de retard ?? De quoi vous mêlez vous ??? »
« Ecoutez, monsieur, calmez vous, ce n’est pas bien grave, vous n’avez qu’à l’acquitter », dit le conseiller clientèle.
« La quitter ??? Des clous !! dit le mari, encore plus furax. « Sachez, môsieur, que je ne la quitterai ni aujourd’hui, ni jamais ! »
« Dans ce cas, je suis au regret de vous informer que si vous refusez de l’acquitter, nous allons nous trouver dans l’obligation de vous la couper… »
« Me…Me la couper ??? Mais vous êtes fou !!! Que deviendra ma femme ??? »
« Je ne sais pas, moi…Elle n’aura qu’à se servir d’une bougie, par exemple… »