Humour et blagues divers

Sacré opération pour nos amis à quatre pattes


Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens.
> > Il décide de mettre fin à l'expérience.
> > Il réunit tous les chefs d'états et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.
> > - Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !
> >
> > Le premier à parler est Barack Obama :
> > - Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous.
> > La bonne est que Dieu existe. Il m'a parlé . Mais nous le savions déjà.
> > La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve
> > n'existera plus dans 24 heures. Ceci est la volonté de Dieu.
> >
> > Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :
> > - Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles.
> > La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu.
> > La mauvaise nouvelle c' est que cette merveilleuse révolution pour laquelle
> > nous nous sommes battus sera finie. C'est la volonté de Dieu.
> >
> > Nicolas Sarkozy intervient au 20h de TF1 :
> > - Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire.
> > J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
> > La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne.
> > La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu,
> > dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue,
> > il n'y aura plus de reconduites aux frontières, plus de copinage,
> > plus de dépotisme, plus de violence, plus de hausses d'impôts.
> > Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

Tout à fait ça, 0582 ...

MDR, vraiment exellente

Deux bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit du naufrage :
On est foutu, on est foutu !(En pleurant) ;
Mais arrête de pleurer don ! t'es un grand garçon non ...! l'aut' toujours en train de pleurer. -Arrête
don ! c'est pas la peine de pleurer quand même ! Et d'abord pourquoi tu pleures ...
Mais, le bateau est en train de couler !
Et alors,c'est pas le tien,
si !......

Que fait un Léonard qui perd ses cheveux ... :
il achète une perruque.
Que fait un Bigouden qui perd ses cheveux ...
il vend son peigne

Et un lot de blague

Un breton entre dans une papeterie : « J’aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c’est son anniversaire ! » « Oh, c’est bien, » dit la vendeuse, « vous voulez lui faire une petite surprise... » « Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s’attend à recevoir une Porsche...

Comment sait-on qu’on est entré dans le pays bigouden ?
Réponse : Quand on voit le papier-toilette sécher sur les cordes à linge.

Deux frères léonards se retrouvent à la gare après une très longue séparation. Sur le quai, sitôt descendu du TGV, le voyageur, face à son frère venu le chercher, s’écrie :
— Gast ! Avec la barbe que tu t’es laissée pousser, j’ai failli ne pas te reconnaître !
— C’est bien ta faute : tu es parti avec le rasoir !

Moi personnellement j'aime bien les écossais et leur blague aussi sont pas mal



Un Ecossais s'aperçoit en se réveillant que sa femme est morte. Il appelle tout de suite la bonne et lui dit: Vous mettrez un oeuf seulement au petit déjeuner à partir d'aujourd'hui.

Galaad a écrit:

Deux bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit du naufrage :
On est foutu, on est foutu !(En pleurant) ;
Mais arrête de pleurer don ! t'es un grand garçon non ...! l'aut' toujours en train de pleurer. -Arrête
don ! c'est pas la peine de pleurer quand même ! Et d'abord pourquoi tu pleures ...
Mais, le bateau est en train de couler !
Et alors,c'est pas le tien, si !......

Du même genre

Deux Ecossais quittent Edimbourg par le vol le plus économique pour aller aux Etats-Unis. Au-dessus de l'Atlantique, un terrible orage éclate et l'avion menace de s'abîmer dans l'océan. L'un des deux Ecossais tremble de peur et se met à pleurer. L'autre lui dit: Mais pourquoi pleures-tu John? Il n'est pas à toi cet avion

Tes images n'apparaissent pas

Je ne m'en souvient pas de cette image, je croit pas que tu l'a déja utilisé

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.

Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement

Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé.

La fille se met à pleurer
Papa, je suis devenue une prostituée.

Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu !
Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.

Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de € 500.000 et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres,10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

Le Papa demande
Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?

La fille se remet à pleurer
Une prostituée, Papa

Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !

Pourquoi, en Écosse, les églises sont-elles toutes rondes ?
- Pour éviter que les Écossais ne se cachent dans les coins pendant la quête !

Pour la 12e fois, Une Écossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande: Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre! Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir!

Je te remerci l'ancien

Comment occuper une blonde ?_ en lui disant de lui faire chercher les coins dans une salle ronde

La dernière fois que Chuck Norri a joué à GTA le taux de mortalité dans le monde a augmenté de 60 % . Chuck Norris n'a pas de console

En faite c'est Antoine, il rêve qu'il voit un match de foot à la télé, le matin il se réveille et il arrive en retard à l'école.
Maitresse: pour tu es venu en retard?
Antoine: j'ai rêvé que j'ai regardé un match de foot à la télé
Maitresse: Et alors?
Antoine: il y avait les prolongations.

ah les gars elles sont bonnes vos histoires cela fait du bien de les lire après une journée de boulot!

La scène se passe au hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner..

- Allô, chéri, tu es au hammam ?

- Oui, ma chérie.

- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, a un priiiiiix... incroyable...

- Combien le vison, ma chérie ?

- Donné, mon amour, donné... 5000 euros... tu te rends compte ?

- Mais tu en as déjà des manteaux, ma chérie !

- S'il te plait, chéri, il est vraiment... supeeeeeerbe !

- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !

- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?

- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !

- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéeeee !

- Combien, la voiture, ma chérie ?

- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 70000 euros, avec toutes les options !

- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... prends-la, ta voiture !

- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la Côte d'Azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?

- J'y avais déjà pensé, oui, tu me dis qu'elle est en vente ?

- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller a l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !

- Combien elle vaut ?

- Ils l'ont affichée à 650000 mille, mon amour !

- Bon, tu y vas, de toute facon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 600000 !

- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !

- A ce soir , ma chérie.

Le gars raccroche, leve la main et crie :

- Il est à qui, ce portable ?


Les joies du portable

superbe!!!!

C'est un breton, qui se promène dans la lande armoricaine et qui tape avec son sabot dans une lampe magique... Un génie en sort et lui dit
"Bon maintenant que tu m'as réveillé, tu vas exaucer un voeux et puis je vais me recoucher.."
Le breton, un peu con, réfléchit 5 minutes et présente son voeux : "Ben moi, je voudrais un pont ! Un pont qui va de Brest......jusqu'à New York, avec plein de lumières partout !!! Parce que >c'est chouette l'Amérique et pis la voiture, ça va plus vite qu'un 'bateau...Et pis la culture américaine, c'est bien...Mac Donalds, Coca-Cola et tout le reste... Ouais ! J'veux un beau pont !!!"
Le génie reste perplexe et lui réponds : bon, je vais voir ce que je peux faire...je vais en parler à Bouygues et je reviens…
Une heure plus tard, le génie reviens voir notre breton tout content et prêt à recevoir un beau pont de Brest à New York...(Il Se Voit déjà élu maire de Landivisiau...) Malheureusement, le Génie lui annonce " Vraiment, ton pont, c'est beaucoup trop dur et trop long à réaliser.... Beaucoup trop de complications techniques...trouvé un autre voeux !"
Ohhh....le breton en reste pantois... vraiment déçu, lui qui pensait être élu l'homme de l'année à la prochaine fest noz de Quimperlet..."Bon, tant pis, je vais trouver autre chose...."…
Il réfléchit un petit peu et puis 3 heures plus tard il crie : "J'ai trouvé !!!!! Comme nous les bretons, on passe toujours pour des cons, et ben je veux que tu transformes les bretons en français les plus intelligents du Pays ! J'veux que nous les bretons, on soit la référence en France en matière de culture et d'intelligence, je veux qu'on ait tous, nous les bretons qui passeront toujours pour des cons, un QI bien supérieur à la moyenne nationale...Oui, c'est ça, qu'on soit la référence..." Le génie lui réponds :" Ok, c'est déjà plus simple à réaliser, je vais voir ce que je peux faire et je reviens..."
Une heure plus tard, le Génie revient, regarde le breton (toujours aussi con) et lui dit "Tu le veux de quelle couleur ton pont ?"!!!!

C'est pas moi hein

Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va.

La bière est la preuve que Dieu existe et qu'il nous aime.

ma femme voit quand j'ai bu mais elle ne voit pas quand j'ai soif!!!!

Idem pour moi

Un moyen simple pour reconnaître un léonard d’un bigouden : tu suspends les deux individus à une poutre bien haute, le bigouden, c’est celui qui s’accroche de ses deux mains, le léonard, c’est celui qui est suspendu d’une main et qui a l’autre dans la poche du bigouden....

elle est bonne!!!!