Un peu d'humour dans ce monde de brutes [6]

Quel est le comble pour un menuisier ?
C'est d'être payé avec un chèque en bois


Quel est le comble du journaliste ?
Être à l'article de sa mort.


J'ai fait une blague sur Carrefour
Elle n'a pas super marché...


Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n’avoir rien à se mettre !

Quel est le pire cauchemar que puisse faire une chauve-souris ?
C'est de rêver qu'elle a une grosse diarrhée pendant son sommeil.

Quel est le comble de la diplomatie pour un cuisinier ?
Arriver à réconcilier des œufs brouillés.

Une femme se coiffe devant son miroir. 
Elle pousse un soupir :
- Merde ! Qu’est-ce que je vieillis !
- Que veux-tu, répond son mari avec un petit sourire. On ne peut pas être et avoir été !
- N’importe quoi ! Toi, tu es con, et tu l’as toujours été !

Toto passe enfin son bac. 
Pour l’épreuve de philosophie, il choisit le thème : «Peut-on rire de tout, partout, et en  toutes circonstances ?». 
Au bout de cinq minutes, il se lève, il rend sa copie et il s’en va. 
Médusé, le surveillant lit le texte de Toto :
- Je suis formel sur ce sujet. Oui, on peut rire de tout, partout et en toutes circonstances, sauf…quand on mange de la semoule !

Une femme rentre chez elle et découvre son mari nu, transpirant et haletant dans leur lit !
Il s’exclame tout de suite :
-« Chéri, chéri, je crois que je fais une crise cardiaque »
Prise de panique, la femme descend alors les escaliers de la maison pour aller chercher son portable et prévenir les secours.
En chemin elle croise son fils de 4 ans qui lui dit :
-« Maman maman il y a tata toute nue dans l’armoire de ta chambre »
Furieuse, la femme remonte alors les escaliers et ouvre la porte de l’armoire. 
Elle découvre alors sa sœur nue et lui hurle dessus :
-« Espèce de salope »
Sa sœur répond alors :
-« Je vais t’expliquer, je vais t’expliquer »
-« Il n’y a rien à expliquer, mon mari fait une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants ? »

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son dos au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !!!

Bonsoir


Le médecin:
"Vous pratiquez des sports extrêmes?"
Le patient:
"De temps en temps je contredis ma femme..."


Chez le psychanalyste:
'Le soir avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied du lit."
La patiente:
"Mais docteur...mon mari n'acceptera jamais de dormir par terre!"


J'ai hâte d'être à la retraite pour me lever à 6 heures du matin, et conduire très lentement
pour que ceux qui vont au travail arrivent en retard...


Je viens de sortir de l'armoire mon survet pour faire du sport...
Il y avait des francs dans la poche...


et puis mon péché mignon... l'humour noir

Quelle est la différence entre un Africain et un pneu,
Le pneu ne chante pas du blues quand on lui met des chaînes


Il pleut
Mes enfants regardent désespérément par la fenêtre
Ils me font de la peine...
Je crois que je vais les laisser rentrer.


Un bébé retrouvé mort dans un frigo entre le fromage et une bouteille de vin rouge!
Tous les pays: C'est horrible...pauvre bébé!
Les Français: Du vin rouge au frigo?




Aller...Féach leat go luath a chairde (à bientôt mes amis)

Mac

c'est choquant, c'est vrai.
du vin rouge au frigo!

C'est un type qui descend les poubelles..
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir
- J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre...préliminaires, post liminaires, +préliminaires,...+ post liminaires... .
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit:
- Oh là là !! Comment vous allez faire avec votre femme ??
- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ?
Incrédule, la maitresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
 - Deux heures pour vider les poubelles ..!!!
Et le mari,
 - Ben voilà, la jolie voisine du 2° m'a appelé en petit peignoir et me dit :J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre...le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque : 
- Te fous pas de ma gueule...J'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !!!

Pourquoi j'ai jamais eu de voisine comme ça moi

Mac Tir Ag Canadh a écrit:

et puis mon péché mignon... l'humour noir

Lui : "Je ne pensais pas que notre fils irait si loin"
Elle : "En effet, cette catapulte est vraiment formidable"

Bonsoir

Je me rappellerai toujours des derniers mots de mon grand- père…
« Arrête de bouger l’échelle ! »
 
Je suis interdit de séjour à Venise
Depuis le jour où j’ai aidé un aveugle à traverser la rue
 
C’est quoi le plus dur à mixer dans les légumes ?
Le fauteuil.
 
Je vous rassure, j’en connais des gentilles
 
Une petite souris cours à côté de son copain l’éléphant
Tout en courant elle regarde en arrière et dit :
« C’est fou la poussière que nous faisons à deux… »


Bon... la marée vient de se renverser...Y faut que j'y aille

Modélistement votre

Mac

-Papa ! Je suis tombé amoureux  !
-Je te félicite, mon fils ! Et qui est l'heureuse élue ?
-C'est Julie, la fille des voisins !
-Ah, mon garçon je suis désolé. Ne le dis pas à ta mère, mais Julie est ta soeur.
Une semaine plus tard, le jeune homme revient annoncer à son père :
-Papa, je suis retombé amoureux, et elle est encore plus ravissante !
-Bravo ! Et qui est donc cette charmante jeune dame ?
-C'est Camille, la fille de nos autres voisins !
-Je suis navré encore une fois. Ne le dis pas à ta mère, mais Camille est aussi ta soeur.
-Quoi, encore ??? s'étonna le jeune garçon.
Il rencontra alors une troisième jeune fille une semaine plus tard, et courut encore une fois l'annoncer à son père.
-Très bien, mon garçon, et qui est-elle cette fois-ci ?
-C'est Adèle, la fille des voisins de nos voisins ! Elle est encore plus belle, et aussi bien plus fidèle !
-Je regrette, fiston. Adèle aussi est ta soeur, mais ne dis toujours rien à Maman.
Dépité, le jeune homme alla toutefois en parler à sa mère.
-Maman, je suis tombé amoureux trois fois, de trois filles différentes, et à chaque fois que je l'ai annoncé à Papa, il m'a dit que chacune d'entre elles était ma soeur !
-Ne t'en fais pas mon fils. TU peux marier une de ces trois filles sans souci, car il n'est pas ton père.

PRÉCAUTIONS :
- Ta femme est en vacances à la mer ?
- Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !
- Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou alors je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit :
- Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !

Un homme a été cambriolé. 
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

Bonjour

Etant toujours loin de mon atelier, quelques petites choses... humour noir comme d"hab'

Un homme s'enfonce la nuit dans une forêt avec un enfant.
L'enfant est flippé et se met à pleurer :
-  j'ai peur dans le noir et j'entends les bruits des animaux !
-  ouais c'est flippant, et encore t'as de la chance, je dois rentrer tout seul
 
Une touriste visite la Tour Eiffel pour la première fois.
Elle s’adresse à l’agent de sécurité :
Les gens se jettent-ils souvent d’ici ?
-Non pas souvent madame, une seul fois !
 
J’ai vu un enfant sur son vélo hier.
J’ai cru que c’était le mien.
Alors j’ai vérifié dans le garage et il était toujours là,
Enchaîné,
A réclamer à boire et à manger…
 
Dans le métro, une femme sent qu’un homme lui met la main sur la cuisse.
Elle se retourne et lui dit :
-Vous ne pourriez pas mettre votre main ailleurs ?
-J’y ai pensé, mais je n’osais pas…

Allez... a plus

Modélistement votre

Mac

Un soir, un couple fait l’amour.
Après l’acte, la femme est très énervée. 
Son mari lui demande :
-Chérie, qu’est-ce que tu as ?
Sa femme agacée répond :
-Bon écoute, il faut vraiment que je t’avoue quelque chose.
-Vas y je t’écoute ma chérie
-Ecoute voilà, ça fait longtemps que je voulais te le dire mais : tu fais vraiment l’amour comme un lapin.
Son mari un peu secoué par ce qu’il vient d’entendre répond :
-Mais enfin, comme tu peux me juger en 30 secondes ?

Un fils dit à son père :
-Papa, comment on fait la différence entre la réalité et le virtuel ?
-Écoute mon fils, va voir ta mère et ta sœur et demande-leur si pour 1 Million elles coucheraient avec un inconnu. Revient me voir quand elles t'auront répondu.
Le fils partit aussitôt questionner sa famille.
Il revint.
Le père : 
-Alors?
Le Fils : 
-Elles ont un peu hésité, mais ont finalement acquiescé.
Le Père : 
-Tu vois, c'est ça la différence. Virtuellement, on est riche, mais en réalité, on a 2 putes à la maison.

Lors du petit-déjeuner, un médecin et sa femme se disputent violemment. 
En quittant la maison, l’homme lance à sa femme :
– En plus, tu es minable au lit !
Vers midi le médecin pris de remords décide de téléphoner à sa femme. 
Après plusieurs secondes, son épouse finit par répondre à bout de souffle.
– Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, et pourquoi es-tu si essoufflée ?
– J’étais au lit, répond-elle.
– Qu’est-ce que tu faisais au lit à cette heure-ci ?
– Je demandais l’avis d’un autre médecin…

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans.
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
– C’est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d’un ton neutre :
– On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
– Je vois, j’en ai entendu parler à l’école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit un boite de 3 et demande :
– Pourquoi y en 3 dans cette boite ?
– Ceux-là sont pour les lycéens, UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
– Cool !
Il remarque une boite de 6 et demande :
– Alors… Pour qui ils sont ceux-là ?
– Ceux-ci sont pour les étudiants, DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
Le petit garçon brandit une boite de 12.
– Wouhaaa ! Mais alors qui utilise ceux-ci ?
Avec un soupir et la larme à l’œil, le père répond :
– Ceux-là sont pour les hommes mariés… UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars…

Bonjour
En attendant de retrouver mon atelier (damned... plus que deux jours), voilà un peu d'humour..." dans ce p... de monde de fou..."





Allez... à la notre...

Modélistement votre

Mac

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. 
Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.
1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
2 : Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.
5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».
6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».
8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.
12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».
13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».
15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.
16 : L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…
Sincèrement, L'archevêque.
PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.

Bonsoir à la compagnie

Pour commencer:

Quelle est la différence entre les hommes et la neige ?
Aucune,
On ne sait pas combien de centimètres on aura et combien de temps ça durera.

Deux femmes discutent :
– « Tu fumes après l’amour ? »
– « Je sais pas, j’ai jamais regardé. »

“Consolation de cul-de-jatte : "Je ne partirai pas les pieds devant.””

Le mot infarctus est le seul mot irrégulier de la langue française.
On dit : "un infarctus, des obsèques".”

“La peur de tomber : voilà ce qui fait grimacer les pendus.”

“Apprendre à mourir ! Et pourquoi donc ? On y réussit très bien la première fois !”

Modélistement votre
Mac

Mac Tir Ag Canadh a écrit:

“Consolation de cul-de-jatte : "Je ne partirai pas les pieds devant.””

Version longue :
Un cul de jatte entre dans un salon de coiffure.
"Bonjour monsieur dit le coiffeur : je vous coupe les pattes ?
- Vous voulez mon pied où je pense ?
- Désolé, je disais ça pour vous faire marcher
- Puisque c'est comme ça je ne mettrai plus les pieds ici !