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Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

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Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 12 9968740582

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les enfants , c est comme les pets , on ne supporte que les siens

descriptionUn peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 12 EmptyRe: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

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E. Macron, A. Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.
Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.
Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.
Poutine fait un chèque.
Angela Merkel demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.
Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’Euros.
Elle paye cash.
Emmanuel Macron à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures.
A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 Euros.
Quand Poutine entend cela il entre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Emmanuel Macron est traité de manière préférentielle.
Le diable sourit et lui dit que depuis que Emmanuel Macron est devenu président, la France est devenue un enfer et que c'est donc considéré comme un appel local.....!!!!

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 12 Signat15
Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

descriptionUn peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 12 EmptyRe: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

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logique diabolique  Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 12 2184292159

descriptionUn peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 12 EmptyRe: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

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Very Happy :mdr:

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les enfants , c est comme les pets , on ne supporte que les siens

descriptionUn peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 12 EmptyPetite histoire pleine de bon sens.

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Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu.
Il lui dit :
- «Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer ».
Dieu conduisit le saint homme vers deux portes.
Il ouvrit l'une des portes et permit au saint homme de regarder à l'intérieur.
Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde.
Au milieu de cette table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût à l'arôme délicieux.
Le saint homme saliva d'envie.
Les personnes assises autour de cette table étaient maigres, livides et malades.
Elles avaient toutes l'air affamées.
Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachées à leurs bras.
Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et cueillir une cuillerée.
Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères dans leur bouche.
Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances.
Dieu dit :
- «Tu viens de voir l'enfer »
Dieu et le saint homme se dirigèrent vers la seconde porte.
Dieu l'ouvrit.
La scène que vit le saint homme était identique à la précédente.
Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût qui fit encore saliver le saint homme.
Les personnes autour de la table étaient également équipées des cuillères aux longs manches.
Cette fois, cependant, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient les uns aux autres en riant.
Le saint homme dit à Dieu :
- «Je ne comprends pas ! »
- «C'est simple, répondit Dieu, ça ne prend qu'un peu habileté. Ils ont appris à se nourrir les uns les autres tandis que les gloutons et les égoïstes ne pensent qu'à eux-mêmes. »


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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

descriptionUn peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 12 EmptyLeçon de grammaire : le possessif.

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La Bonne dit à son Curé :
-" Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "
Le Curé répond :
-" Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?"
Le lendemain Marie dit à son Curé :
-" Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé !"
Le Curé dit :
-" Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? "
-" Oui, dit Marie. "
-" Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? "
-"Non", répond la Bonne, "Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte et NOTRE quéquette est sortie…

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Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 12 Signat15
Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

descriptionUn peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 12 EmptyRe: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

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Bonjour Jacques,

j'ai un peu de retard de lecture !

Celle d'hier est magnifique, et celle de ce matin...affreuse à souhait  Laughing Laughing


Merci pour ces bons moments quotidiens.

sourire

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Labor omnia vincit

descriptionUn peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 12 EmptyRe: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

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jacknap1948 a écrit:
Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu.
Il lui dit : - «Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer ».[…]

Cédric a écrit:
[…] Celle d'hier est magnifique […]

En réalité celle du comparatif paradis v/s enfer n'a rien d'une histoire drôle.
C'est simplement une vision chinoise de la question :

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 12 Enfer_10

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Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 12 Signur10

descriptionUn peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 12 EmptyRe: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

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Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 12 Att110

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Ce qui n'est pas partagé est perdu Cool
"God save the Migou" (Gianluca) Laughing

mareisland
Béarn
Dora
Léopold
Etc . . .

descriptionUn peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 12 EmptyRe: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

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Bonsoir Jean,

Ça laisse songeur !!!

Bonne nuit.

_________________
Amitiés. sunny
Bertrand.

La vraie richesse des Glénans, ce sont les femmes et les hommes qui les animent (Devise du Centre Nautique des Glénans).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 12 Dscn1911

descriptionUn peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 12 EmptyRe: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

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Bonsoir Jacques,

Merci pour toutes tes petites histoires journalières qui me permettent de bien démarrer la journée.

Bonne nuit.

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Amitiés. sunny
Bertrand.

La vraie richesse des Glénans, ce sont les femmes et les hommes qui les animent (Devise du Centre Nautique des Glénans).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 12 Dscn1911

descriptionUn peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 12 EmptyLe paon et le palais... Tout s'arrête... Tôt... ou Tard !!!

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Le paon et le palais... Tout s'arrête... Tôt... ou Tard !!!

Un jeune paon, imbu de son plumage
>  Fut pris dès son plus jeune âge
>  En mains par une vieille pintade
>  Qui laissa son vieux coq en rade.

Lors, notre jeune volatile
> Qui se trouvait fort volubile
>  Ne fut plus satisfait de son habitat
>  Et se rêva en costume d’apparat.

Pourquoi, se disait-il, se contenter
> D’un simple poulailler, fut-il doré,
> Alors que, sans travailler,
>  Je puis demeurer au palais.

Il me suffit, si mes calculs sont bons,
> De prendre mes congénères pour des pigeons
> Et, pour les prochaines élections,
> De bien jouer les trublions.

Ainsi fut fait, et contre toute attente,
>  Il prît la place laissée vacante
> Par tous les vieux coqs déplumés
> Dont tout le monde s’était lassé.

Pour constituer sa basse-cour
> Il fit appel à des vautours
> Aptes à tondre la laine,
> À amasser toutes les graines.

Ses anciens congénères
> Qu’Il jugeait fort vulgaires
>  Virent enfin, mais un peu tard,
>  Qu’on les prenait pour des bâtards.

Fort de son plébiscite aux élections,
> Notre dieu-paon, tel Pygmalion,
> Favorisa un jeune sardouk (coq en Tunisien)
> Dont il se servit comme bouc.

Grisé par ses nouvelles prérogatives,
> Celui-ci, de manière fort hâtive,
> Se crut , par son maître , autorisé
> De jeunes oisons , brutaliser.

Las, malgré la volonté manifeste
> De celer ces faits funestes,
> L’histoire vînt à transpirer
> Hors des murs du Palais.

Devant ce gros scandale,
> Notre apprenti Sardanapale
> Dut rétropédaler
> À son grand regret.

Il envoya ses janissaires
> Désigner un bouc émissaire
>  Mais la sauce ne prît pas
> Et l’oisillon resta sans voix.

Moralité :
> Même les rois de l’enfumage,
> Ceux-là  mêmes qui se voulaient rois mages,
> Tomberont un jour de leur piédestal
> Et devront quitter leur habit royal.


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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

descriptionUn peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 12 EmptyRe: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

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Un enfant de cœur et un curé se ballade dans la rue.
Ils voient une bonne sœur qui a sa jupe qui vole au vent.
L’enfant demande :
« C’est quoi ? »
Le curé répond :
« L’oeil du bon dieu »
et l’enfant répond :
« Il a beaucoup de sourcils le bon dieu ! »

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

descriptionUn peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 12 EmptyL’accident de moto.

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Alors que je conduisais ma moto, j’ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j’ai perdu le contrôle et j’ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu’au bord de la route quand une auto décapotable s’est arrêtée, et une très belle femme m’a demandé,
« Est-ce que ça va? »
Alors que je levais les yeux, je remarquai qu’elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir …
Elle a dit:
« Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête. »
« C’est gentil de ta part, » répondis-je, « mais je ne pense pas que ma femme voudrait que je fasse ça! »
« Oh, viens maintenant, je suis infirmière », insista-t-elle. « J’ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement. »
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive.
Étant un peu secoué et faible, j’ai accepté, mais j’ai répété :
« Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça. »
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:
« Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d’y aller maintenant. «
« Ne sois pas bête! » dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
« Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? «
« Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose. »

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Patrick

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Dans un vignoble du Médoc un propriétaire travaille sur sa parcelle.
Soudain, un type surgit dans une grosse voiture, à grande vitesse sur la route voisine. Il perd le contrôle de son véhicule, fait une embardée, fonce dans la vigne et percute le malheureux.

Le chauffeur sort de la voiture affolé, se précipite vers l'ouvrier à terre mais conscient et lui dit :
- Mon pauvre monsieur, je suis absolument désolé... vous souffrez ?
- Non répond l'autre, je sulfate.

_Bruno

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Hi Bob!
C'est curieux chez les marins ce besoin de faire des phrases
Si Vis Pacem Parafilmum
La sous-couche, c'est un apprêt que l'on met avant
Si on bricolait plus souvent on aurait moins la tête aux bêtises
Omnes stulti, et deliberationes non utentes, omnia tentant
Une journée au cours de laquelle on n'a pas ri est une journée perdue
Espérons que le fond de la mer est étanche
Oh, ça c'est le Quacta qui se moque du Stifling

Telle est la Voie !

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Il y a de nombreuses années (1955) est parut un bouquin d'Albert Aycard et Jacqueline Franck qui s'appelait "la réalité dépasse la fiction" !
On peut encore le trouver sur certains sites mais pour mémoire, je vous envoie une de mes coquille préférée (n'oublions pas que je suis un ancien imprimeur !)

"C'est par erreur que dans notre dernier numéro, nous avons annoncé que M. Yves Le Cloarec était pêcheur de poules.
Nos lecteurs auront rétabli d'eux-mêmes. En réalité, M. Le Cloarec est lécheur de moules."

Si on vous le dit Razz 
Jean

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Bravo... :mdr:

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Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
-C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

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lol!

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Patrick

descriptionUn peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 12 EmptyBêtisier des impôts.

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Bêtisier des impôts :
- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département.
- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative.
- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts.
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...
- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1.327.60 F.
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier.
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française.
- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -.
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.
- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...
- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.
- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine.
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.

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descriptionUn peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 12 EmptyL'ordonnance.

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Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Je veux acheter du cyanure»
La pharmacienne lui demande :
«Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ???»
L’homme répond :
«J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse».
La pharmacienne abasourdie s’exclame :
«Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! » JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE « .»
L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
«Ah mais si vous avez une ordonnance ce n’est pas pareil !…»

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belle chute mais solution un peu misogyne  Very Happy

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Bravo... :mdr:

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