Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.
Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :
- Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !
Et l’autre répond :
- Vous devriez changer de dentifrice !
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Un homme va au confessionnal:
Il tire le rideau, entre et s'assied.
A l’intérieur, il y a un bar entièrement équipé avec des verres en
cristal, le meilleur vin, de la Guinness à la pression, des cigares et
des liqueurs, des chocolats, et sur le mur une belle exposition
photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs
vêtements.
Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal :
“ Père, pardonnez-moi il y a longtemps que je suis venu me confesser,
je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant
qu'autrefois.”
Ce à quoi le prêtre répond
- “ Sortez de là, vous êtes de mon côté."
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Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d’enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : Qui c’est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d’ici.
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:bball:
