Humour et blagues divers

Excellentes Amitié

Vraiment très bien, continuez

Ah ben oui, mais non, ça fatigue!!

le Bonjour à vous,

Avec mon épouse nous faisions les courses sur une grande surface bien connue …..
Lorsqu’elle me dit :
« Tiens, je vais prendre de la graine ….
Je lui réponds :
- « Ha oui ! Comme, si déjà, tu n’en avais pas assez comme ça ? …… »

C’est là que la dispute a commencé ……..
*******


Amicalement.

Ton épouse" elle est terrible"

le Bonjour Pascal,

Pourtant je fais des efforts .........

Il y a quelques jours, je dis à mon épouse :
« il faudrait que tu arrêtes de passer tes nuits dans les bars .....
…. Les voisins vont finir par croire que tu es alcoolique ….
C’est là qu’elle me répond :
- « Ha oui ! si je fréquente les bars, la nuit, c’est que je te cherche …… »

C’est là que la dispute a re-commencé ……..
*******

Amicalement.

Tel est pris qui..........

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Excellente!!!!

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...



Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Bonjour excellente. Amitié

Sujet:enterrement (qui peut ètre drôle)
A l'enterrement d'un éminent cardiologue devant de nombreuses sommités le cercueuil
est placé devant un énorme coeur composé de fleurs (spécialité oblige) A la fin de la cérémonie l'énorme coeur s'ouvre et le cercueil disparait a l'intérieur!!Là un homme se
met a rigoler " chut,vous n'avez pas honte en de telles circonstances!!!!)
- Je pense à mon enterrement,je suis gynécologue!!
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L'autre jour ma femme m'a demandé de l'enmener voir quelque chose qu'elle n'avait jamais vu
Je lui ai fait voir la poussière sur la commode.
Et c'est là que........

le Bonjour à vous,

@Restater :
Mais, bon sang ! Mais, c'est bien sûr,
je vois que nos épouses se connaissent ......

Amicalement.

Bonsoir excellente. Amitié

Bien l'bonsoir.



C'est une dame à qui il prend l'envie d'acheter un perroquet. Elle se rend donc dans une oissellerie et demande au marchand de lui montrer les perroquets.

Lorsqu'elle arrrive dans la pièce réservée aux volatilles, elle est en extase devant un perroquet dont les couleurs sont resplandisantes. Du vert au rouge, en passant par le jaune et le bleu.

C'est celui-ci que je veux dit-elle.

Il est joli, mais il est cher.

Combien?

3000 Euros.

Qu'a-t-il de spéciale pour ce prix là?

En plus d'être resplandissant, il parle, mais il était avec des maçons.

Je le prends.

Arrivé à la maison, elle l'installe dans une cage et essaye de le faire parler.

Allez coco, dis quelque chose?

Le perroquet, avec une élocution parfaite : Brique ,bloc, ciment.

La femme est déçue. Elle essaye par tous les moyens de faire dire autre chose au perroquet,elle lui offre des cachuètes, mais il répond inlassablement: Brique, bloc, ciment.

Un soir, le mari rentre un peu éméché et dit au perroquet: allez, dit quelque chose.

Le perroquet: brique, bloc, ciment.

L'homme commence alors à secoué la cage. Tu vas parler, oui ?

Alors, le perroqet: si tu continue à secouer l'échaffaudage, tu vas ramasser une brique en pleine gue.....

Tiens puiqu'on est sur les pérroquets (les oiseaux pas les voiles!)

Une brave dame appelle un plombier pour un problème de robinet :
- C'est le robinet de la cuisine qui goutte et ça m'énerve,par contre je serai absente,
vous trouverez les clefs dans le pot de fleurs sur le perron.Dans la maison il y a un chien
et un perroquet,n'ayez pas peur du chien il est très gentil,par contre surtout ne parlez
pas au perroquet ne lui répondez pas, rien dutout!!
Le plombier se rend chez la dame,rentre et effectivement se trouve nez à nez avec un
chien énorme avec des dents comme des missiles,un vrai marchand de mort subite mais
très gentil tout content de voir quelqun,et le fameux perroquet:tiens v'al l'plombier!!!!
Le gars ne répond pas et commence son travail et là le perroquet se met a l'insulter,les
pires insanités,et il n'arrète pas,il n'arrète pas! Exédé le plombier finit par dire:
-Tu vas la fermée un peu sale volaille!!
-Quoi moi sale volaille ? Aller Rex ATTAQUES!!!!

Bonjour excellente. Amitié

le Bonjour à vous,

En parlant de volatile ………

Titain, fonce à 230 km/h sur la rocade du Jarret avec sa Suzuki gonflée, quand du coté de la Timone, il se retrouve nez à bec (il a pas de casque, l'enclume !) avec un petit moineau.
Il fait une embardée pour éviter de prendre le piaf en pleine gueule mais, pas de pot, la collision est inévitable !!!
Un peu sonné, Titain voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, en croix, au milieu du terre-plein central.
Pris de remords, il plante un coup de patin, et ni une ni deux, en faisant fumer les pneus dans un demi-tour de folie, il retourne vers les lieux du drame.
Chance! L'oiseau n'est pas mort !...
Il ramasse la bestiole inconsciente, la glisse dans son cuir et se la ramène à la maison.
Il lui achète une petite cage, l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand la bestiole se réveillera.
Le lendemain, effectivement, le piaf se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau .......
Il se prend la tête entre les ailes et s'exclame :

- Oh Putain !!! J'ai tué le motard ... je suis aux Baumettes!!!

Amicalement.

Excellente. amitié

Bonjour à tous
Pov' moineau aux baumettes il aurait pas été seul et en plus dans une
cage toute neuve !!!
Hi d'vait pas être de la région .......ou c'est le choc :twisted:

Oh le piaf,j'ai failli avaler mon ti punch de travers

Super, un piaf qui a du remord!!!!

C'est excellent tout ça

Bonsoir il me fends le coeurrrrr ce pauvre piaff. Amitié

le Bonjour à vous,

C’est Tchoi, un Marseillais de l’Estaque, qui part en voyage à Pékin, en Chine …..
Tchoi, va à la gare Saint Charles, demande Méhû pour lui acheter le billet de train pour la Chine ….
Méhû lui dit : « Voilà un billet pour Paris, quand tu es à la gare de Paris, tu demandes, Célou ! »
Tchoi, arrive à Paris demande Célou …
Célou lui dit : « Voilà un billet pour Bruxelles, quand tu es à la gare de Bruxelles, tu demandes, Jo ! »
Tchoi, arrive à Bruxelles, demande Jo …
Jo lui dit : « Voilà un billet pour Berlin, quand tu es à la gare de Berlin, tu demandes, Zé ! »
Tchoi, arrive à Berlin demande Zé ….
Zé lui dit : « Voilà un billet pour Varsovie, quand tu es à la gare de Varsovie, tu demandes, Titain-Wladimir ! »
Tchoi, arrive à la gare de Varsovie et demande Titain-Wladimir …
Titain-Wladimir lui dit : « Voilà un billet pour la gare de Pékin, et voilà, tu es à destination ! »
Impeccable !
Tchoi, passe un séjour de rêve, visite les musées, va dans les meilleurs restaurants etc …..
Arrive le jour du départ, il a oublié les noms des chefs de gare …
Tant pis, il va à la gare de Pékin, s’adresse au premier employé qu’il rencontre :
« Excusez-moi, je rentre chez moi à l’Estaque et je voudrai un billet de train ! »
L’employé des chemins de fer Chinois le regarde et lui dit :
« Votre billet c’est pour l’Estaque gare ou l’Estaque plage ????? »

Amicalement.