Humour et blagues divers

L'ancien a écrit:

le bonjour te va tangkart,
J'ai beau triturer le site :

Ce site ne fonctionne pas !
A+

Desolé il y avait une image tempis si je retrouve le site je remet

0582..574 a écrit:

Ils sont forts quand même ces allemands

On dirait qu'il tient une cible!

Quoi est-ce?



Des toilettes! impossible de vor l'interieur de l'exterieur tous de meme


une salle de bain


pour les fumeurs

> Un Belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain-beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
> Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
> L'Américain: "Vous les Belges, vous mangez tout le pain ?"
> Le Belge (de mauvaise humeur) : "Bien sur!"
> L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle). "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Belgique."
> Et il a un sourire plein de suffisance.
> Le Belge écoute en silence.
> L'Américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
> Le Belge : "Bien sur!"
> L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents). "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en Belgique."
> Le Belge demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?"
> L'Américain : "On les jette, bien sur!"
> Le Belge (avec un sourire suave) : "Pas nous. En Belgique, on les met dans un récipient , on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains."
>
> Moralité: Faut pas emmerder un Belge qui prend son p'tit dej'


Bonjour, voici la maxime du retraité .


-Ma femme me demande avec sarcasme: que penses tu faire aujourd'hui ?-

- Rien!-

Elle me répond: c'est déjà ce que tu as fais hier .

- Oui, mais j'ai pas fini-



Encore le sexe!!!!

C'est un gars qui est étendu auprès de sa petite amie, depuis une heure, après des relations plus que torride .
Pendant tout ce temps, sa petite amie lui tripote les c....chose qu'elle semble particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:
< Pourquoi, aimes tu tant faire ça ? >
C'est alors qu'elle lui répond:
< Les miennes me manquent tellement, depuis mon opération! >

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec
la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai
répondu : De la poussière. C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe
de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté
une balance. C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire
: ma voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, je
l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits
ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer
l'entrée? C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de
ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille,
grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma
personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est
excellente ! » C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y
avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma
femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes
sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il
n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on
pouvait fêter ça si longtemps?! » C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir
dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé

0582..574 a écrit:

A mon avis la moto ne risque rien

Par contre, le petit chien blanc...

ça doit étre lui le boss

C'est Toto qui est en classe, et sa prof attaque un cours sur la sexualité , pour ce faire elle commence par dessiner un sein au tableau:

-Quelqu'un peut me dire ce que c'est ?-

-Moi, madame, dit Toto, c'est un nichon, ma mère en a deux-

-Bien, dit la prof, et elle dessine un pénis-

-Et ça? quelqu'un a la réponse ?-

-Toto lève la main et dit: c'est un zizi, mon papa il en a deux!-

-La prof interloquée répond: comment , ton papa en a deux ?-

-Oui, dit Toto, un de 5 cm pour faire pipi, et un de 20 cm, pour "brosser" les dents de maman-

Elle est bien fraîche en tous cas !

Vive Colquette fluor.

Pierre.

Une blonde se promène sur un quai dans un petit port breton. Au moment de repartir avec sa voiture, elle s'apperçoit que sa carosserie est enfoncée. Ne trouvant pas la solution au problème, elle reste immobile pendant une bonne demi-heure devant sa voiture est abîmée.
Passe alors un breton mal embouché, type Olivier de Kersauson, qui sort du bar complètement fait et qui hurle à la blonde :
- "Eh la grognasse, t'as qu'à souffler dans le pot d'échappement, ça va la regonfler ta carosserie. Ha, ha, ha !"
- "Oh merci Monsieur !"
Alors la blonde s'allonge et commence à souffler infructueusement dans le pot d'échappement. Passe alors une autre blonde qui lui dit :
- "Mais ça ne va pas marcher. Tu ne vas pas pouvoir regonffler ta carosserie !"
- "Pourqoui ?"
- "Tes vitres sont ouvertes."

0582..574 a écrit:

> Un Belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain-beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
> Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
> L'Américain: "Vous les Belges, vous mangez tout le pain ?"
> Le Belge (de mauvaise humeur) : "Bien sur!"
> L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle). "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Belgique."
> Et il a un sourire plein de suffisance.
> Le Belge écoute en silence.
> L'Américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
> Le Belge : "Bien sur!"
> L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents). "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en Belgique."
> Le Belge demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?"
> L'Américain : "On les jette, bien sur!"
> Le Belge (avec un sourire suave) : "Pas nous. En Belgique, on les met dans un récipient , on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains."
>
> Moralité: Faut pas emmerder un Belge qui prend son p'tit dej'

C'est très bon ça et tellement vrai !

M'enfin !!!

0582..574 a écrit:

...Passe alors un breton mal embouché ... qui sort du bar complètement fait...

Ce n'est pas possible ça... C'est de la science-fiction... Balivernes !

Ghost a écrit:

0582..574 a écrit:

...Passe alors un breton mal embouché ... qui sort du bar complètement fait...

Ce n'est pas possible ça... C'est de la science-fiction... Balivernes !

Oups, rien n'est moins sur en effet.

C'est comme de dire qu'un Belge à la frite !

Pierre.

Tiens, c'est pareil en Belge ! lol.

Pierre.

comment dit -on caleçon en japonais?











sacakiki

Ou alors sacakaka

oui aussi

re , a tous

special yuth et fan yamamoto!!!

soutient gorge en japonais ça donne quoi chez nous????

amicalement herve

ramassenichon?

re tangkart,


pas mal mais, c'est en mandarin ça!!!!!!

perdu, rejous terrien!!

amicalement herve

au passage j'ai trouvé sa http://www.pourquoilamour.com/index.php/post/Soutien-gorge-pour-Homme-Ah-les-japonais-ils-ne-sont-pas-comme-nous-61

les jap....

guillemaut a écrit:

re , a tous

special yuth et fan yamamoto!!!

soutient gorge en japonais ça donne quoi chez nous????

amicalement herve

En arabe, c'est hamacatêt.

Pierre.

re mercator

tres bonne traduction en arabe !!


amicalement herve

et ta reponce tu peut la donner?

0582..574 a écrit:

Rooooohh