Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

Toujours dans la série fausse news maquettes:

Un point de vue intéressant

À mes amis qui savourent un bon verre de vin ....... et aux autres qui ne le font pas .

Comme le disait Benjamin Franklin :
" Dans le vin il y a la sagesse, dans la bière il y a la liberté , et dans l'eau des bactéries ".
Dans nombre d'essais dûment contrôlés, des experts ont démontré que si nous buvons 1 litre d'eau chaque jour,
à la fin de l'année nous aurons absorbé plus d'un kilo d'Escherichia coli, (....que l'on retrouve dans les matières fécales ....) !"
Toutefois, nous ne courons pas ce risque lorsque nous buvons du vin ou de la bière ou tequila, rhum, whisky ou autres boissons alcoolisées,

parce que l'alcool doit passer par un procédé d'ébullition , de filtrage et de fermentation .
C'est un désinfectant antibactérien.

En conséquence : mieux vaut boire du vin et bafouiller un peu , que boire de l'eau et être plein de microbes
Ne me remerciez pas pour cette importante mise au point : je la diffuse par simple souci de la santé de mes amis !


BONNE JOURNÉE EN PLEINE FORME !

Un juste retour. 

[size=17]Un copain m’a envoyé une ordonnance pour les hommes en couples.[/size]
[size=17]Je vous l’envoie.

[/size]

:mdr:

Quelques unes pour passer la soirée


Quelle est la chose la plus rapide au monde?
L'anglais dit:" moi je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate "
Le français dit: "moi je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière."
Le belge dit: "moi je dirais que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'allumer la lumière que t'es déjà dans la merde

--------------------------------------------------

C'est un belge, un français et un italien à qui un touriste lance un défi :

- Chacun votre tour, vous aller jeter votre montre du haut de la tour Eiffel. Après, vous descendrez le plus rapidement possible et ensuite vous rattraper la montre! Celui qui réussira gagnera une grosse somme d’argent.

Le français commence : il jette sa montre et descend rapidement, Lorsqu’il arrive en bas, sa montre est par terre avec les morceaux éparpillés.

C'est au tour de l'italien : Il jette sa montre et descend les escaliers deux par deux à toute vitesse, malheureusement lorsqu’il arrive en bas, les morceaux de sa montre sont mélangés avec les morceaux éparpillés de la montre du français.

C’est au belge. Il lance sa montre et il descend à son aise. Lorsqu’il arrive en bas de la tour Eiffel, il se permet même d’aller boire une bière (normal, c’est un belge) puis il revient au pied de la Tour Eiffel et il rattrape sa montre!

Le français et l’italien, abasourdi lui demande comment il a fait ?????

Et le belge de répondre ;
C’est tout a fait normal dit le belge, avant de lancer ma montre, je l’ai retardée d’une heure !!!

-------------------------------------------------------------------------------------

Un avion se crash sur une ile sauvage. Il n'y a que trois survivant :un Américain, un Français et un Belge.Ils sont dans la jungle quand ils se font capturer par une tribu. Indigène.
Arrivés au village, le Chef dit :

- Si vous voulez avoir la vie sauve, il vous faudra passer deux épreuves.
- Non, dit l'Américain, je refuse, on est dans un monde libre, à ce que je sache.
Et il se fait tuer.
Le Chef :

- Vous voulez passer les épreuves oui ou non?
Le Belge et le Français ensemble ; OUI.
Le Chef :
- Bon, première é preuve, vous allez chercher 100 fruits de la même espèce. je vous attends ici pour la deuxième épreuve.
Donc le Belge et le Français partent chacun de leur côté à la recherche des 100 fruits. Le Français arrive en premier avec 100 litchis.
Le Chef lui dit :

- N'attendons pas le Belge, commençons la deuxième épreuve. Elle consiste à s'enfoncer les 100 fruits dans le cul sans dire une parole, ni un cri ou alors c'est la mort assurée.
Le Français commence:1,2,3,4,5...58,59,60,61...97,98,99 et ensuite il ne sait plus se retenir, et il est prit d’un fou rire HAAAAHAAAAHAAAHAAHAA!!!
Et bien entendu, Paf, il se fait tuer. Il montent au Paradis (toujours en rigolant) et arrive devant St-Pierre qui lui dit :

- 'Tain ,t'es vraiment con il t'en restait un seul et t'a foiré! Mais pourquoi ??
Et là , avec le fou rire qui le reprend, le Français dit :
- C'est parce que j'ai vu le Belge qui se ramenait avec des noix de coco !!!


----------------------------------------------------------------

C'est un belge, un américains et un français au bord d'une piscine.
Le belge qui touche à tout tire une drôle de pierre dans le bac à fleurs près des transats et une lumière blanche aveugla nos trois compagnons.
Une fée apparu et leur dit:
- sautez du plongeoir dans la piscine et demandez quelque chose je vous le donnerais.

L'américain s'élance il plonge et crie "DOLLARS" et avant qu'il n'atteigne l'eau, la piscine ce rempli alors de dollars.
Le français émerveillé par ce phénomène plonge et crie "GONZESSES" et pour lui aussi avant d'atteindre l'eau la piscine se remplis de gonzesses.
Le belge s'élance alors et saute sur le plongeoir mais malheureusement il glisse et crie "Et MEEEEEEERDE"...

----------------------------------------------------

Un belge a gagné à un concours un instrument de musique à choisir chez Paul Beuscher. Il y va et après avoir longuement examiné tout ce qui se trouve dans le magasin, il dit au vendeur:
- J'hésite entre le cornet à piston rouge et l'accordéon jaune
Sur quoi le vendeur lui répond :

- L'extincteur, je peux vous le donner, mais si vous choisissez le radiateur, il faudra faire venir un plombier !!!!!
--------------------------------------------------------------

Un Flamand et un Wallon discutent dans un bar à Bruxelles... Tout à coup, le Flamand s'exclame:

« Ho UN mouche ! »
Le Wallon le reprend, et lui dit :
« Non ! UNE mouche. »
Le Flamand très étonné lui répond :
« Goodferdom t'as de bons yeux tu sais! »

-------------------------------------------------------------------

Deux fous Belges sont dans un hôpital psychiatrique.
Un fou dit au Docteur :
- Docteur ! Docteur, je suis guéri !
- On va voir ça ! Qu’est-ce qui fait miaou miaou ?
- Le chat !
- Qu’est-ce qui fait ouaf ouaf ?
- Le chien !
- Lequel a quatre pattes ?
- Les deux !
- C’est bon tu es guéri, tu peux partir !
Avant de partir, le fou guéri dit à l’autre fou :
- Pour partir, c’est simple, tu dois répondre : le chat, le chien, les deux !
Le second fou rencontre le Docteur :
- Docteur ! Docteur, je suis guéri !
- On va voir ça ! Qu’est-ce qui fait ouaf ouaf ?
- Le chat !
- Qu’est-ce qui fait miaou miaou ?
- Le chien !
- Tu me prends pour un fou ou pour un imbécile ?
- Les deux !
---------------------------------------------------------------------

Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien.
L’anglais dit que, certes, l’endroit est plaisant mais que, à Londres, si l’on va boire chez Andrew’s, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième.
L’américain dit que oui, c’est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième.
Le belge avoue que ce n’est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles. Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l’étage et tu baises.
Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:

- Non? c’est pas vrai? Et tu y va régulièrement toi?
- Moi non, mais ma sœur, oui.
----------------------------------------------------------------

C'est une jeune fille qui rentre chez elle avec sa mère.
Elle dit en rentrant :
- Maman était chez l’opticien et il lui a dit qu’elle était presbyte.
Le père :
- cela va être dur les enfants, il va falloir se serrer les coudes, car déjà qu’elle était casse-couille!!!!!

--------------------------------------------------------

Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt : 

- C'est pas vrai!!! Mon papa dit que nous descendons du singe ! 
- Ecoute, mon enfant, nous sommes au catéchisme ici, alors tes histoires de famille ne nous intéressent pas !!!




Assez pour ce soir. Bonne nuit.

Bonsoir Jean-Marc,

Merci pour toutes ces histoires ... Belges !

J'ai bien ri !

A plus.

Bonne nuit.

oui moi aussi :mdr:

excellente bravo :mdr:

Mes voisins du dessus n'ont pas arrêté, hier, de hurler et de taper violemment par terre jusqu'à 2h du matin !
En fait cela ne m'a pas trop gêné : en fait je ne dormais pas, je jouais de la trompette.

sont pas mélomanes 

Bonjour à tous,

Une image assez bien vue :


Bonne journée.

Après un long coma, un homme se réveille et s'adresse à sa femme.
- Dans toutes les épreuves, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui, mon chéri.
- Quand j'ai été licencié, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Quand notre maison a brûlé, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Quand je me suis cassé la jambe au ski, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Tu sais quoi ?
- Quoi donc, mon amour ? demande sa femme, attendrie.
- Je crois que tu me portes la poisse !

-----------------------------------------------------------
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.


-----------------------------------------------------------------
Proposition dangereuse
Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :
- Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…
- Mais je suis mariée, monsieur.
- On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.
- Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser…

----------------------------------------------------------
Premier emploi
Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.

- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
- Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie.
- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus. Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.

------------------------------------------------------------------

Le whisky et l'hôtesse.
L’histoire se passe dans un avion qui décolle pour une liaison Paris Los Angeles.
Après la phase d’envol, le commandant de bord annonce aux passagers :
- Bonjour à tous, bienvenue à bord de cet Airbus A340. Ici c’est votre commandant de bord qui vous parle. Nous venons de quitter l’aéroport de Roissy-Charles-De-Gaulle à destination de Los Angeles que nous atteindrons dans 10 heures. La température annoncée au sol est de 35 degrés et le temps est dégagé. Au cours de notre voyage, nous survolerons le sud de l’Angleterre, l’Irlande, l’atlantique nord, le sud du Groenland, le Canada puis le nord-ouest des Etats-Unis et enfin la Californie.
Lorsqu’il a terminé ses annonces, il s’adresse à son copilote, pensant avoir coupé le son vers les passagers :
- Bon, maintenant que ça c’est terminé, je vais me servir un bon whisky et après je me tape l’hôtesse, elle a un joli petit cul celle-là…
Évidemment, les passagers entendant tout, sont hilares.
L’hôtesse qui entend aussi, se précipite vers le cockpit pour avertir le commandant que son micro n’est pas coupé, quand un passager assis aux premiers rangs, l’attrape au passage par le bras et lui dit :
- Ne courez pas si vite, vous avez le temps, il a dit qu’il allait boire un whisky avant…

-------------------------------------------------------------
L’invité

En rentrant le soir après son travail un mari dit à sa femme :
- Chéri, j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir, il sera là dans une heure.
- Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine !
- Oui, je sais tout ça !
- Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à dîner ?
- Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier !

-----------------------------------------------------------
Un gars va consulter son médecin:

- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie…
- Qu’il vienne me voir.
- C’est que, poursuit le malheureux, il l’a refilé à la bonne.
- Oh oh!
- Et la bonne me l’a transmise.
- Ah, la, la! Bon! Voyons ça!
- Mais c’est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j’ai du la refiler à ma femme…
- N… de D…! hurle le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés!

-------------------------------------------------------------
Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d’une violente migraine. Elle dit à son mari d’aller à la fête sans elle.

Le mari insiste mais la femme n’est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s’en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d’aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu’elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement…. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu’où il est capable d’aller.
Elle l’aborde (il ne la reconnaît pas) et l’invite à danser. Elle lui susurre à l’oreille qu’ils pourraient s’isoler un petit peu, ce qu’ils font en allant directement faire l’amour dans une des pièces de la maison.
L’affaire faite, la femme s’en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu’il se couche, sa femme lui demande:
‘Alors comment était la fête?’
Il répond: ‘Ce n’était pas drôle sans toi chérie’
Elle dit: ‘Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!’ 

Il répond: ‘Ce n’était pas drôle sans toi chérie’
Elle dit: ‘Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!’
Il répond: ‘Non je t’assure. Quand je suis arrivé, il n’y avait pas d’ambiance,
alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d’aller jouer au poker dans la cuisine… Mais par contre, j’ai passé mon costume à un autre gars, et lui m’a dit qu’il s’était bien marré’  

----------------------------------------------------------------------

Trois petites chattes veulent traverser une route très fréquentée par les voitures.
Il y a une flaque d'eau.
La 1° met une patte dans la flaque et se fait écraser.
La 2° met 2 pattes dans la flaque et se fait écraser.
La 3° met 4 pattes dans la flaque et se fait aussi écraser.
Elles se retrouvent toutes les 3 au ciel devant Saint Pierre.
Saint Pierre dit :
- Toi la 1° chatte, combien as-tu mouillé de pattes ?
Elle répond :
- 1 patte.
Il dit :
- Toi une semaine de purgatoire .
- Toi la 2° chatte, combien as-tu mouillé de pattes ?
Elle répond :
- 2 pattes.
Il dit :
- Toi 2 semaines de purgatoires.
- Toi la 3° chatte, combien as-tu mouillé de pattes ?
Elle répond :
- 4 pattes.
Il dit :
- Toi 4 semaines de purgatoire.
La morale de cette histoire : plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs.

-------------------------------------------------------------------
Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus.
Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
- Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend.
A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
- Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus.
Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !




Il suffit de demander

Dernière édition par benaben le Dim 05 Avr 2020, 18:28, édité 1 fois

Bonjour benaben,

Merci pour toutes les blagues, mais ce serait plus facilement lisible avec la police par défaut

je vois que ces dames ont beaucoup de répartie 

Une gentille :

Toto revient de l'école. Sa mère lui demande :
- tu as des devoirs ?
- oui une récitation : les lettres de mon moulin. Trop fastoche, je la sais déjà.
- ah bon ? vas-y récite la moi
- M. O. U. L. I. N.

-----

Dans la même veine, mais en plus érudit.

Au lycée, la prof de français interroge sur "La disparition" de Georges Perec :
- Martin, quelle est l'intention de l'auteur de l'œuvre ?
- Euh ?

Enorme !!

Cédric a écrit:

Enorme !!

Non pas tant que cela.

Un prêtre se retrouve bloqué dans un trou où de l’eau coule. Il ne peut pas sortir du gouffre. Il prie le bon Dieu de le sauver.
Il a de l’eau jusqu’aux cuisses quand les pompiers arrivent et lui demandent :
« Attrapez cette bouée que l’on vous sauve ! ».
Le prêtre leur répond :
« Non, non, le bon Dieu va me sauver ! ».
Après avoir longtemps insisté, les pompiers finissent par repartir.
Le curé a maintenant de l’eau jusqu’au ventre, et les pompiers ne pouvant se résigner à l’abandonner, reviennent pour le secourir :
« Allez Monsieur, attrapez cette bouée, il faut absolument que l’on vous sauve ! ».
Mais le curé ne veut rien savoir et il leur répond inlassablement qu’il attend l’aide de Dieu.
Le curé a désormais de l’eau jusqu’au cou.
Les pompiers repartent puis repassent encore , proposent à nouveau leur secours, et la réponse est toujours la même.
Totalement sous l’eau, le curé meurt sous l’eau.
Arrivé au ciel, il se dirige vers Dieu et lui demande :
« Mais enfin pourquoi tu ne m’as pas sauvé ? ».
Dieu très étonné lui répond alors :
« Tu te moques de moi, il me semble que j’ai fait en sorte qu’interviennent trois fois les pompiers non ?! ».

:mdr: